新郎不是我，哎，要是当年我能再坚持一点，也许就不会有现在的遗憾了
我从初中开始患了皮肤病，开始到小医院当成神经性皮炎治疗，后来又到大医院才知道是湿疹。
到现在我大学毕业已经接近10年了，湿疹反复发作。
没有一天我的皮肤是好的，这十年里我吃过无数的药，看过很多医生，全都没效果。
后来蔓延到脸上，导致面部像毁容一样。
每当看到同龄的人健健康康，快快乐乐的，我的心就难受，常常一个人暗自落泪。
为什么上天让我患上这个疾病，我的青春不再是多彩的。
我常常想，这个病可能要伴我一生了，我无法摆脱，可能只有死才能结束这一切了。
10年里除了父母，我一个人独自承受，夏天不敢穿短袖，同学找我游泳，我总是以各种理由推掉，心里确如刀绞。
我好想拥有一个健康的身体。
其实今天很希望能看见你的，不过没关系。2016我依然希望可以认识你。
你从来都没有真正爱过我，和我在一起你只想ml，交往的六年我甚至都不了解你到底是什么样的人，从高中到大学毕业，你始终也不曾了解真正的我，总是误会我，甚至不经意流露出瞧不起我，却还是一直和我保持着秘密的关系，我好傻，为了忘记你开始了两段感情，为了忘记你我一次又一次对你说尽伤人的话希望自己死心不给自己留后路，却只要一重新遇见你我就完全败阵，为了你我的名声都被人说坏了，可你依然一边瞧不起我一边要继续我们的关系，直到最后你实在忍无可忍，就叫了你所谓的女朋友跟我打电话叫嚣主权，我才发现自己真的好傻，明知你是拿父母反对当挡箭牌还抱希望你会为了我争取，明知不会有结果也舍不得放下。
你这样的人到底要什么样的人才适合你娶回家？
你表面很乖实则喜欢叛逆爱刺激，这样的你，我根本不想祝福，就算结婚，你也不会就这么和她相守一辈子，只有婚姻才能带给你真正的思考，你才会发现你错过了一个对你多么真心的女孩，这个女孩为了给你省钱不舍得点贵的菜，愿意陪你窝在便宜的旅馆满足你的需求，愿意为了你放弃正在恋爱的男友不惜被人骂，她自私小气，喜欢占人小便宜却从不想你多花一分钱，她不会做人不懂得给自己留后路，喜欢给自己扯理由，你瞧不起她的太多太多，可你却讨厌她到骨子里，见最后一面时请她吃了一顿饭都要对她的朋友说是她宰你，她也没有当面辩驳。
你总说她太优秀配不上她其实心里不知道多瞧不起她，这样真心的女孩，你再也找不到。
你总觉得她害你没考上更好的大学，计较她的无知对你的伤害，一次又一次的提醒她不能忘记。
现在的她想和与你有关的一切彻底斩断，她的记忆就寄放在这个树洞，再也不想取回，现在她只想拥有平淡的幸福不要再想起你
只见新人笑，哪闻旧人哭，连个节日快乐的话都没发给我
我是一个慢热型的人，在他说喜欢之后，我拒绝了，却不曾想他在我心里已扎了根，回头看，他已不在，我知道我已经伤害了他，我也知道现在的他对我不是喜欢，而是讨厌，我真的不想的，我该怎么办
我不知道有没有在听，说给树洞的秘密。
本人研二，刚入学就迅速迷上了一位师姐，10月3号国庆下午两点许，两个人骑着借来的自行车去镇江玩，一边骑一边修。
她是湖边的孩子，有一种近水的平静和清爽。
晚上八点多，在音乐喷泉驻足聆听《梁祝》，九点多入住路边小旅馆。
她在洗澡，我在切西瓜。
她在睡觉，我在看电视。
她在梦乡，我悄悄把自己挪出被窝。
清晨七点多，在小镇巷尾，豆浆油条。
十月四号中午，回到了南大地铁，彼时还有粥铺，来上一大碗，犒劳哆哆嗦嗦的大腿。
十月11号，相约国贸27楼，临出发她失了约，我想大概是吓到她了。
独自一人在吧，一瓶红酒配一包烟，第一次看到那么多大活人，有十小几岁牵着手的一对姑娘约会，有三五成群的圈内好友小聚，有五十出头垂垂老矣的阿姨呼朋唤友，忽然之间觉得自己活了，les好像并没有什么不妥。
跌跌撞撞，在门禁之前回到宿舍，用qq表白，“我喜欢师姐你”，别人不知道我却很清楚，她是个大迷糊，如果不逻辑清晰言简意赅她是看不懂的。
可她迅速的睡着了，qq那一夜很安静。
我知道败局已定，起床压马路，听她早上起来，宣判把我当朋友。
她说，大概所有人失去了才知道珍惜。
十几天后，她说喜欢我。
qq长谈到清晨，我才知道她还有个女朋友，三年了。
如果我早点知道，或许会把一切暗杀在摇篮，或许不会。
天知道，坐在实验室偷偷看她的背影，听她听的歌，看她看过的电影，那时人是恍惚的，每个细胞都刻着“师姐”，每时每刻。
但我哪里是好人，我不愿意去想起自己也有爱人，君，她在我最难过的时刻，陪我走过大学的后半程，我们也曾夜夜笙歌耳鬓厮磨。
2014年12月19日深夜，你说“我们还是算了吧”；20日凌晨你说“可以重头开始吗”，一杯小酒，多谢下楼梯时你的手，多谢打盹时你的外套；21日那个弄巧成拙的宿管阿姨，不解释，贪念迷人鼻息。
浑浑噩噩到了1月，终于受不了自己，跟君分了手，听她在电话里说“没关系，你自己不要难受了，没事的”。
我不知怎么面对君，不再有任何联系。
中间故事太多，烟灰烙下的伤疤还在左臂，春节双双抛下一切跑去泸沽湖，我甚至分不清白天黑夜，不知身在何处，总之随她身后20厘米。
我看不到旅途，看不到风景，总之随她身后20厘米。
但我是痛苦的，分明同床共枕，听她对女友说“我在想你”。
站在丽江的石板路，听到大街小巷放着侃侃嘶哑的嗓音，听到“就在这一瞬间，才发现，失去了你的容颜”。
农历大年初五，返程，在合肥火车站大吵一架，然后继续这种生活。
她的手机，是我的噩梦。
然后是无休止的争吵，3-8月我吵着要回去君身边，5月30号，她的女友“真”终于变成前女友，我错在一开始，我和她心里是对“基友”的愧疚。
她总是特立独行，从不愿意说出“女朋友”这种称谓，她管这叫“基友”。
我为自己感到羞耻，我把第一次到第一百次吧给她，我以为已经亲密无间融为一体，每次吵架她总是念叨着“你心里只有她”。
我错在一开始，反复的欺瞒和互相伤害，没有了信任。
多少个日日夜夜，我为自己做下的事忏悔。
她的“真”还在等她，手机背景墙是她们的合影。
每次吵架，她都怀疑我，让我再一次说清楚，台词大概是“xx，我我再说一次，我喜欢师姐，想跟她生活在一起”，“君”独自在南京工作，总还是回答着“嗯，我知道了，没关系”。
我心里满满的都是愧疚，没有地方放爱，没有自己，一次次，对所有人的伤害。
昨天分手，师姐并不肯我提起这两个字，她管这叫“送你回去，到寒假再看看”。
她不能理解，我其实是这样的坚决。
今天躺在自己的宿舍，随手记下心里的感受，希望世人引以为戒，希望有情人终成眷属。
2015年12月15日06：37。
已经两个月没有做爱了，想念那种疯狂的感觉。
这是我刚才在树洞上面看到的一句话，笑死我了。
问我几个月没有ML，答案是不止几个月，应该有一两年吧。
不知道是不是因为前年国庆节回去后见了他，听他表达的心迹，内心里潜意识的留有他的位子，所以对孩子他爹全然没有兴趣，当然还有其它的影响，家事，他爹邋遢，脾气等等。
现在终于明白了，为什么我们对对方脾气都不好，都是因为对方的心里都住了一个人，所以………
刚才和他聊天到很晚，我说现在如果在一起，我不会那么累，而且至少还有爱，他说如果在一起，就要爱的死去活来的。
看来每个男人都有想要死去活来的欲望，要不我家的怎么会和别人发那样的信息呢？
前几天看《中国好歌曲》，不是有一首歌叫<要死就死在你手里>吗？
还有一首歌叫《死了都要爱》吗？
《死了都要爱》让我想起以前看过的一部日本电影，叫《感官世界》。 和他聊着天，他睡着了，我却睡不着了。思绪万千，在想如果有机会在一起，我们会怎样。我觉得我应该是慢热型的人，喜欢和风细雨的爱，也喜欢有男生把自己包围。今天晚上还聊了初吻，我是真的忘了，什么味道了。而且我说在他家的时候在床上疯，他妈在楼下吼我们。我在想肯定是他妈那个时候觉得我不自爱，她哪里晓得是他儿子在勾引我呀。哎！～～～笑死我了呀。
我说我只有把二妹早点养大成人，我早点洗白，结束这种忍耐和等待的日子。是呀，目前只有心上插刀的过下去，因为爱情已经不能再遇见，分手吃亏的总是我和妹妹，所以要忍。等待他吗，不知道还有多少年，他没有给我一个日期，我也不想问他要一个日期，因为我知道离婚是需要很大勇气的，现实和想象完全是两回事。他不可能为了我离婚，我也不想他因为生活中有我，渐渐的也过的不开心。我也不能保证我们在一起就能幸福是吧。
只是我们生活都不如意，都是对方的初恋，而且他的很多想法我会支持，会理解，所以可能吸引到他。但是我在想，如果他是外貌协会或者是身材协会的，那我不是，所以我就要秋考虑了。爱，我觉得就是当他符合你所以想象的时候，遇见那一秒时的心动。其实想来，他说初吻还是我主动的的，说我全身都发抖，我想一下应该是心在悸动而身体变的颤抖。 其实很想和他一起去看星星，看银河，去旅行，带上两个妹妹，带上两个自行车，4+2，多好呀。还想和他一起搞养殖，做我喜欢的农业。都只是想呀，一切，今生估计都没有机会了。所以也许我这一生就只有这样子忍耐下去。等我争取到我该得的，妹妹也大了，我也就不想在这个家里了，哪怕是单身一人，我也要出去旅行，走完世界的大部分的地方。我喜欢的的生活两个人一起看书，一起带孩子，不管和孩子做什么都好。往往这些都是我一个人做的，太缺失很多了。
很想把这个发给他看，算了，我说过，在一起才会给他看的。真的希望能有机会在一起看以前写的情书，我是一封都没有了。而且我现在都没有明白，为什么他会提分手，是因为当时我看了那个信生气了，或者他也因为这个事和小红吵架了，他没有说。我记得他喝醉那天，好象是她妈来我家把我叫去的，但是我去之后发现我是多余的，用不着我对他安慰，因为小红也在，之后我就回来了。他和小红吵架是因为什么呢？还是他生气我不懂他的心而分手，想起他对我的用心，应该还记得好多，他录的磁带，他寄的生日礼金，还让室友们保密，他还练字。反正我记得分手那天我穿的衣服，衣服是蓝色的，被子是紫色的，想起那个时候好不会穿着衣服呀，也不会买呀，好难看。衣服的兜里还装了一瓶那个时候流行的古龙香水，粉红色的瓶子，我记得。现在想来我都一直喜欢香水和丝巾，还有手表。分手后我回学校看了《飘》大哭一场。我知道后来他还来过重庆，到过我的学校的，还给过我照片，一张在江边的照片，现在找不到了。他还到峨眉找过我，是我国庆节回去他才说的，也不知道他还有这个用心。一切都错过，一错过就是几十年。几十年了，除了他家夫人，就没有让他动心的人吗？明天问问他。
我也不敢说我很爱他，我觉得爱这个字有很大的责任，有很多的感情在里面。所以只能在心里想想了。
麻烦一堆接着一堆，别人欠我钱不还，不想跟一个人一起工作，文章不会写，室友很阴险，活着太累
爸爸又住院了，看着虚弱的他，想起一年前他住院的情景，也想起了一年多前失败的婚姻，想起他及他家人的冷血。
虽然结果是被他骗离婚，如果当初我没顺他的意说假离婚，那现在我的下场会更惨，欺骗，出轨，欠债，冷血，我最后会成为他家牺牲的工具。
在远方的两人，做的孽够多了吧，相信报应也快了
晚上做梦突然吓醒了，看了一下闹钟4点58，却怎么也睡不着了一个人在床上看着天花板，忽然想了很多很多，有好的也有不好的就这样想着想着突然想到这个时候别人在干什么？
大概都还在睡梦中吧。
自己又不是别人怎么会知道？
如果我是别人呢？
如果有一天我没有了这个世界会怎样？
世界照样会运转？
但我却无法感受。
当时我突然好害怕，害怕有一天我没有了，害怕我无法再感受。
终于我再也忍不住的哭了，也不敢再睡，害怕一旦睡着便无法感受我还活着，就这样一直到天亮，看着太阳出来。
现在我无法用语言描述当时的具体感受，想象一下自己突然没有是什么样的？
明明自己还在却突然没有了？
是不是很难去体会那种感觉？
三年的时光，转眼即逝。三年之期，你从未回头，我们再也没有任何联系，也许，这就是我要的结果吧。
Sorry，mum，Ishouldhavebetterwaytocommunicatewithyou.Sorry，thiskindofthingwouldnothappenagain.Sososorry.Forgiveme，mum
吴玥涵，我喜欢你。一直不敢说一句，我喜欢你。
看着别人的秘密，然后差点忘啦自己要写什么了……
要慢慢改变自己，尽管会让人一时半会儿不习惯，慢慢来就好，为啦自己，为了那期许，有自己的特点，也可以很百变，喜欢着这样的自己。
让我顺着他说话的也是你，说我窝囊的也是你，你到底要我怎么样？
时间真的不会愈合伤口吧，有点长，我只是抱怨一下而已～我是个没什么颜值的女屌丝…
初中的时候因为很胖，所以一直被同年级的男生欺负，管我要钱，起哄嘲笑什么的女孩子也会一起扒我衣服之类的，还会往我脸上画东西……
莫名的被骂，东西总是被拿走那时候也就没心思学习了，所以老师不怎么管我。
和妈妈说过想转学，因为总被欺负，但是妈妈说什么事一个巴掌拍不响，所以就那样了那时候真的很孤独，没有朋友，最怕集体活动，因为没人愿意和我一起所以真的坚持不住就去自杀了。
但是没有成功浑浑噩噩的上了高中，大学，虽然学习一般，但是因为性格变得沉默谨慎，所以混的还不错毕业了之后虽然不是过的多好，但是还是很充实的生活可是就算过了12年了。
还是不能忘记过去的那些事真的忘不掉……
我真的好想忘掉……
我不想因为那些过去毁了自己…
喜欢我们班里一个男生，可一次在班级群里面他竟然在大家面前那样嘲笑我，我的心很痛
今天跟朋友借了个梯子，下午去还，朋友不在。
还给朋友老婆，他老婆不认识我，问我是谁，我告诉她你肯定不认识我，问她把梯子放在那，她把我从头看到脚，看我身上搞得好脏，因为家在装修所以没形象。
然后不搭理我，我问了她好几次她都不理我，我就把梯子放在她家，树上，她冲出来把我骂了一顿，我我借东西还乱放。
我问了几遍你都不吊我，还骂我。
草，把我气死了你个贱人。
为什么我的爱情还回来的都是欺骗？为什么为什么？
愉快的玉米
339天前
寒冷的人生
雪白的小蚂蚁
俊逸的秋天
糟糕的唇彩
矮小的小懒猪
发嗲的茉莉
年轻的雪碧
温柔的芝麻
谦让的抽屉
自觉的枕头
正直的方盒
自然的绿茶
俊秀的发箍
现代的外套
等待的豌豆
超帅的期待
聪明的老师
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