啊～朋友是什么？
为什么当初要和我说那些让人心动的话，似这辈子与你最深了，为什么要和我保证你不和那人在一起了，可到头来你们两个一起瞒我？
你傻了啊？
当初他那么压制我，你都没看见？
你只看见我受不了和他分了他难受得不行？！
别人叫了你就去安慰了？！
那我呢？
然后真相揭露，你只为你的不敢面对我留我自己承担，朋友？！
最后还是我找的你们，我死好人啊，闹不起来～最后还是自己痛苦。
一个刚分手还在痛心期就赶紧寻到下一个的人，你现在已不觉得他当初对我说的做的有多讽刺了，也不觉得他为你的“守身如玉”而对我无意接近而表现出来的厌恶（好自负的人，好恶心的人），你只顾着你自己的感受了，因为你们爱了。
好自私！
朋友？！
你无法体会我有多痛心！
我有恨你啊……呵呵，那你们就一边乐和去吧。
现实很残酷，我的确遇上了你们两个极品。
亲爱的自己，对自己好吧，爱自己吧。
重要的考试即将，请你勇敢坚强，为你自己。
我爱你！
8月31日我坐D5667从徐州去盐城，旁边坐着一个从徐州回宿迁学校开政审材料的小姐姐，她在打掼蛋，和她聊了一会天，仿佛特别熟悉的人，后来她从宿迁下车了，我们互相说了再见，可惜我忘记要她微信号了，不知道下次再遇见她是什么时候了，希望下一站就可以遇见你。
我是个胖子姑娘 和所有胖子一样，从小被人欺负。
我是真的很要强，一幅嘻嘻哈哈不在意你随便说的样子。
但你不可能真的不在意从小就对人特别孤立敏感，身后一米的范围内有人都会慎得慌总是和别人不太一样，感觉上就是一个被孤立的存在班上女生16个人，我却是被剩下的那一个很感谢宿舍的姑娘，真的是把我拉了出来初中三年就像是笑话一样好在都过去了几乎所有和我熟的人都说我不管是身材还是脸瘦下来之后都会很好看可是只有胖子知道瘦下来有多难累死了
9月1日，凌晨1点半，就在刚刚的那个晚上，有个生命离世了，那么猝不及防，可能这个夜晚会有很多人无眠，有人是想念他的依靠，有人是惦记家里老人的忧伤，又或者单纯的只是怀念，就好像我，在我的记忆里，只有屈指可数的碰面，但是每次都在帮助我们家，可能只是送个苹果，又或者是照看生病的妈妈，他看起来这么高大，这么健康……却因为不专业的医疗救治，意外的结束了生命，看着躺在冰冷的地面上，等着医生漠视的谈判，或许他们已经见惯了生离死别，当然我不是评判，我也无法判断孰对孰错，只是单纯的替妈妈去忧伤，最可怕的场面不是离别那一刹那的不舍，而且很久一段时间一个人想起过往回忆的孤独和凄凉，未来不知道妈妈又会有多少个无眠的夜，心里接受这个事实的时候，默默的在心里絮念着，如果真的承诺这么短，为什么还要深深的刻到爱你人的脑海里，生命无偿，好好生活
忘不了初恋的他。
两个多月，第一次独处的时间，瘫了一天，站在镜子前面，感觉自己都认不出来自己了。
瘦了14斤，其实和生孩子之前体重差不多，但是镜子前的自己确实自己从未见过的消瘦和憔悴，太阳穴竟然也有了凹陷，脸蜡黄，眉毛乱乱的，嘴唇毫无血色…
难得的假期，这次病的突然，也没有自己像现在这么安静和心静的与自己对话，心里有好多话，好多的感悟，但基本还是悲观和对命运的一种，怎么讲，也不是妥协，更像是自己无法掌控的一种宿命吧，生命真的很脆弱，也很无助，这种意外简直是不可控，像是大学时候舅舅的离去，像是刚工作时候大姨的离去，还有后来外婆的离开…
是不是我太悲观，其实我真的很幸运了，像是捡回来的命一样，我这个过程中最痛苦的莫过于我的父母，我知道他们为了我付出了太多太多，我也知道这个过程中我把我心里的垃圾忍住的全部向他们发泄，不知道现在的我是怎么了，很压抑，但是又故作坚强，内心还是无比的焦虑，焦虑到仿佛有了自闭的行为。
有很多话想说，却发现无人可说，也无人可以理解。
回老家将近三周，这次回来，有种逃回来的感觉，见到我的老公，仿佛很陌生，我和父母的关系，我和老公的关系，一切都变得怪怪的，焦虑，杞人忧天，也许是欲望太多…
这么多年一直想把家里好好装修下，可以让爸妈住着舒服，安全，想买套属于自己的房子，想好好的与人相处，不想那么多，不去过度的相信别人，跟身边的人处理好关系，做一个好妈妈，可以好好的教育孩子，给孩子一个好的榜样，给她营养均衡的好妈妈，可是，可是，我仿佛什么都做不到，甚至于没有自理能力，连自己都养不活，工作没有，再加上身体的废，感觉自己好无助，好难过我知道，不想那么多，顺其自然，努力去做就会好起来，最起码都是一天天的过，正能量总比胡想八想好的多，我这些悲观，也许是我内心最黑暗的想法，但是真的觉得身上的担子好重，不知道是否可以担起来，我知道为了桐我也要勇敢站起来，但是好怕叨叨完了，明天要振作
我好爱我们班上的女同学，不知道该怎样表白！！
跟男朋友在一起4年了，高三就在一块了，当时因为我俩天天腻在一块，高考没考好，都只上了大专，当时对社会还没有那么恐惧，觉得我们两个一定会一直走下去，现在不知道我们还有没有未来。
大学毕业没有在学校找工作，家里人给安排了一个工作，男朋友因为学的医学，又是个专科的学历，也找不到工作，最近一直颓废，前两天七夕，因为七夕前几天出去玩，花了不少钱，我俩的小金库越来越少，七夕也没有给我准备礼物。
但是不知道他是怎么想的，给我发了一张他兄弟女朋友朋友圈的截图：他兄弟的女朋友发了一条动态，是关于她男朋友的（她男朋友给他发了一个520的红包，还有一个特别好看的包包）。
我不太明白他给我看的意义何在，后来又给我发了一句“羡慕不？”我当时就觉得他好蠢啊，然后就特别生气，可他还不明白我生气的点在哪…就这样我们冷战了2天。
后来我跟他说了我为什么生气，他说让我惩罚他，我就狠心的说那就一周别说话了，其实我并不是真的不想跟他说话，只是想看看离开我几天是他的极限（因为像之前他都是2天就受不了的），但是这次跟之前好像不太一样，他真的只是每天给我发一句早安晚安，跟之前特别不一样。
坚持还是放弃，我害怕自己坚持不了，放弃我害怕儿子受不了，心已死，只想一了百了！
我好想回到初二那一年，那可能会是我此生过得最快乐的时光。
我没有害怕过长大，可是现在的我已经找不到真正的快乐了。
我好想回去，可是不可能了。
他的爱里已经融入了补偿！
我，害怕了。
我害怕这个世界，未来，父母，自己好吧，我只是怕我会是父亲口中那个一事无成，会嫁给一个喜欢打人的人，我怕我遇上一个和我父亲一样的人。
虽然他对我很好，但我还是害怕。
我怕未来，我不想晚上想一些我根本现在改不了的事，我怕结婚，怕和我亲近的人，我知道我有病，都是被逼出来的，我的初中回忆是痛苦的，我永远也想不明白最残酷的是同学最恶心的也是她们，可能以后他们会说我没有，我怎么不记得，太可怕了。
希望我能往前走，哪怕是你所惧怕的“它”我的青春很迷茫，多一点鼓励，世界上就不会有那么多因为焦虑演变成抑郁的死人了。
为所有在迷茫的人加油，短短数十载可能已经过了分之几，熬一熬加油！
结婚还有144天，又一天坚持，我开始怀疑我的容忍力.
为什么婊子和贱人……有时候会那么的骄傲……凭什么呢
我似乎越来越习惯一个人独自走了，以前干什么事都需要另一个人陪着，现在的我变了。
曾经激情满满，最后却和相爱的人分手，会有一种曾经沧海难为水的感觉。
找人凑合，或者过日子的感情，都是不能解救的。
只有下一段也激情满满的感情，才能摸去之前的一切。
我该怎么办啊，我觉得我身上一大堆缺点，1.自己与谁都相处不了2.我性格非常内向3.每赚到一点钱我总会想尽一切办法花光它搞的自己一无所有4.反正很多很多，自己都讲不出来了，我该怎么办啊？？？？？
对不起，翁娟我真找不到你了，无数次梦到以前在一起的时候。
我呢，则是。
不断创业，不断失败。
算算年龄，现在你的身边应该有一个很爱你的老公了吧，虽然陪你的人不是我，但你如果过得开心我也就放心啦。
我不会自暴自弃，会好好努力弄出点名堂。
最后呢，希望以后能以不影响你生活的方式，再远远的看你一次。
看看我喜欢的小丫头变成大人了
原来会消失的不止是电影票上的字，还有当初陪你看电影的人。
我笑了，但凡女的能有点心，别整天被尼吗什么微视抖音洗脑，无限的情绪往男朋友身上随意的倒，也不至于真就把人逼走
发嗲的黑猫
339天前
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