大家好，这个小贴子是想征求一下大家的建议，我实在不知道该怎么办了。
我明年年初面临着一场很重要的研究生考试，是其他国家的。
但是我今年六月份大学毕业。
这意味着我需要在毕业后花半年左右的时间准备那场考试，这需要准备语言和很多门专业课。
但是我爸爸总会影响到我。
在我爸爸的观念里，大学生一毕业不去工作=啃老，虽然他不反对我的决定，但总是会时不时的讽刺我一下。
（尽管我现在还没有毕业，他在知道了我的打算后从现在开始就这样了）我是一个985里读工科专业的学生，大学里每学期成绩也在专业前二十左右。我对自己的未来有一个规划，每一步我都经过了深思熟虑，那半年是真的想要好好备考而不是找借口啃老。而且我并不是找不到工作，我也没有那么厚脸皮啃老。为什么我不能一边工作一边备考呢？因为一旦选择工作，我就不能花大量时间准备那些专业课和语言了。（语言方面，因为那个国家不是英语为母语的国家，但是需要托福成绩，所以需要掌握两门外语，我已准备妥托福）所以我的打算是，毕业后在学校附近和身边那些国内考研打算二战的同学一起合租房子住，（房租的话，我找一个兼职做），除了兼职的时间以外，其余时间都可以去学校的自习室自习，一个人专心备考。我不能回家，因为我在家一旦被我爸爸嘲讽，心态会被影响很久。（我不是玻璃心，但是我把爸爸妈妈当做至亲，也就是心理上不设防，他们说的话比起其他人而言更容易伤到我）但是我不知道我该不该这样？这样做是不是又有些和父母疏远了？而且我有些担心疫情，学校在外地，如果疫情突然又严重起来，我可能会面临更多文体。
不知道为什么，小小年纪，欲望到不小，是我言情小说看多了吗！
这么大了相亲又失败了！我喜欢的不喜欢我！我的缘分在哪？我想要个依靠！
我们终于不联系了，
放下一个爱到骨子里的人有多难，
明明那么好，突然就陌生了，
故事以你的打扰开始，
从我的多余结束。
为什么结婚后，一丁点小事都能让我生气。
凌晨三点半的辗转反侧并没有让我的白天有明显的困倦，只是总会隐隐有反胃头晕的感觉。
有时觉得我是一个极端自私不懂爱的人，好像对谁都没有真正爱着，甚至是子女，甚至自己。
对女儿的冷淡和放任是从什么时候开始？
是从那次她说我的管束是多余的，我只做好保姆那次吵架开始？
还是从她惨不忍睹的成绩开始？
还是因为她没给我用以骄傲的资本？
又或是因为我这段时间说不清道不明的情绪变化？
疫情实际上并没有对我的生活造成什么影响，但我怎么这一年变得像一个抓不住自己的飞絮，自己漂泊，沉默的自己都怕。
对谁都不愿意多说一句。
隔壁办公室播起了新年歌，让我有一刻一年过去了的感觉。
对啊，一年就还不剩几天了。
新的一年我又会是什么样的状态？
好困好像睡觉，书也看不进去。
自考两年了一科都没有过哎，不爱学习的人活该失败，在职业没有竞争力。
我常常我要不要转型当助理得了，外形不错个子也高，就是嘴不甜，比较屌哎
诚信诚意请求老天爷！把他免掉吧！他的所作所为完全可以免职了！也不算冤枉他！求求您了！求求您了！求求您了！求求您了！老天爷！
最近真的遇到了许多烦心的事请，有人会说你个中学生有什么好烦恼的呢，最近一股抑郁症风波在我们学校传开了，有许多跟我同年级的女生因为一些外界因素而因为抑郁症而休学了，其中有两位也算是我的小学同学，也算是我的朋友吧，其中一个简称她为李，她是我的小学同班同学，我们在小学快毕业前的一个星期左右，也是我最无助的时候，我有一个本子上面记录着每天的心情，同时也记录着一些不愉快的任何事情，在我们班级里，总有一群女生玩得很好，每当体育课自由活动的时候，她们就好几个人坐在一个地方聊天，有时候她们还会说一个人的坏话，而且还不让别人知道，这种事情已经数不胜数了，我几次忍耐她们说别人坏话还互相包容，于是我(于是我)就写在了我的本子上，那天，我一个人在教室角落写着这本本子，那些人又聚在一起讨论我，她们对我的本子很好奇，几次都想看我的本子里写的是什么，而我却把这个本子当做宝贝一样看待，星期五下午社团课的时候，我把我的本子放在了抽屉里，在我离开教室的时候，她们就联合把本子拿出来，几个人围在一起，李拿出了手机（是已经违反了校纪校规）拍了我的本子还匿名发在班级群里，当时我在班级里面有一个喜欢的男生，她们还带着我的本子到了篮球场给一群男生看，在我和她们碰见时，她们还装作若无其事的样子，等到放学的时候，一个女生跟我说了这件事，我十分气愤，回家吃完饭就打开手机看消息，班级群里全是骂我的话，甚至还给我画画，几个人联合匿名在群里发布骂我的话，我的心里真的特别难受，这时，一个女生给我打来了语音通话，假惺惺的安慰我，我当时真的天真的以为她是在安慰我，没想到只是在给他们探查消息的而已，我的闺蜜也轰炸了我的qq，以前我们三个人的关系很好，后来因为一些矛盾，她跟我们分开了，我的闺蜜还不让我跟她讲话，这使我进退两难………………（待写）
最近的一些感悟2观察了一段时间股市，最近试水买了一点点。
本身也是韭菜，只是好奇，能挣到一点买菜钱就好，没有就当是体验了。
不过很大可能是被割的那个。
毕竟啥也不懂。
钱也是不是那么好赚的，不然要努力工作来干嘛。
只是心烦的是，管理不好心态。
总是想去看。
一点点变化都要去关注。
浪费很多精力时间。
所以哪怕是炒股，等着被割的韭菜，都是要付出时间精力的。
所以也借此锻炼一下自己的定力，控制好自己的心神，该干嘛干嘛。
赚不完所有的钱，当体验就好，放好心态。
我今年大四，回头看看也还算得上平凡。
自己成绩不错，专业第一。
可是人很懒，有种惰性。
不想参加各种活动，得过且过，现在还是有很多的后悔的地方。
最近的国奖没有去申请还是挺后悔的，去了是可以评上的。
省级奖学金也还没拿过一次，有时候觉得白瞎一个专业第一名了。
各方面都是第一，可是到头来却感觉什么都没有。
总是要等到过后才会去后悔。
我很想尝试，可有些东西已经晚了。
错过就是错过了，我还能怎么办，我也不见得在后面的学年中能够做到多好，我还要考研，还要考雅思，真的感觉没什么精力。
可有时又不甘心，真心觉得好累啊，可是看看自己其实什么都没有干好，有什么可累的，有什么好蹉跎的。
回头看时光里的自己，其实也就那样。
一个少年，一个身影，在风中吟唱。
从初三做同桌开始，喜欢你半年了，每时每刻都在想你。
大概是缘分，咱俩在同一所高中，虽然你也很喜欢我，可是我真的不敢，不敢赌，你越深情，我越害怕，早恋真的会有结果吗？
我到底该不该和你在一起？
我是一个初三的学生，一个心理十分脆弱的女生，最近，我遇上了一些糟心事，在初一初二的时候，我的成绩很好，但最近的成绩实在是有些不理想，我也不只是怎么的，但我想，与这件事有些干系，我有一个同学，焦某某，坐在我的斜对过，话很多，而在她的对面，我的右边，坐着与她干系甚好的闺蜜王某某(王某某)，两个话痨，就这样坐在我旁边，上课没完没了的说话，甚至还带着旁边两个成绩较好的男同学，上课的时候总是说笑，更甚至这周五在历史课上明目张胆的分零食聊天，拉伤了别组的同学……我非常无语，在早已警告多次的情况下，我对他们说，“如果你们就这样下去，我觉得我们组的座位该重新安排下了”。
意思就是让他们分开，但我很犹豫，如果他们继续在课上说话呢，按照这两位的行事作风我不得不想起这种可能，我要告诉老师吗？
，但同时，我又不想把关系弄得太僵。
尤其是对焦某某，总是喜欢在班里和其他女同学一起在背后讨论别人，我的一个好朋友宋某某(宋某某)便深受其害，我也有些担忧，毕竟实在不想招惹什么是非，在者，焦的妈妈也在我们学校任初中(任初中)老师，我很犹豫要不要告诉老师，请求老师改变一下阻力的位置，把这两个话痨分开……唉～
我和他初中就是同学，后来我和他的好兄弟谈恋爱了，他和我的好姐妹谈恋爱了，后来，在初二，我分手了，后来，他们也分手了，而我的好姐妹还喜欢他，她在恋爱时，问我喜不喜欢他，因为当时把他当做异性的好朋友，所以没有想很多，肯定不喜欢啊，等她们分手后，我感觉自己对他有了好感，但是没有对任何一个人讲，我好朋友分手后，一直问我，喜不喜欢他，当时怕被发现，就跟他们说我谈恋爱了，我喜欢我们学校的某某帅哥，才化解了第一次的危机，我，以为我们会一直在一个班，但是初三分班了，我以为他刚好在我的隔壁班，结果我们却隔了一个楼梯，两个教师办公室，我真的好伤心，初三为了遇见他，每节下课都要为了经过他们班，陪同学上厕所，每次只能远远的望着他，匆匆看一眼，有时候看到他在厕所，就忍不住害羞，后来他和别人用了情头，我也是因为闺密问他是不是和某某谈恋爱了，他却没有承认，后来，好朋友给我看了一张照片，我当时真的很难受，就把自己的想法都寄托在别人身上，但是过了好久，我发现自己对他没有感情，好像自己的心里只有他，我在鼓起勇气看了他的头像，发现不是情头了，当时真的好开心，初三结束后，本来想找他聊天，结果看到他和她前女友复合了，他还改了签名，我想着，就不想问了，在暑假的最后，他分手了，我真的开心，但是，又怕他很伤心，直到，职校开学了，我在学校看到了他，心里真的好开心，我在也没有忍住，就告诉了我的好朋友们，我真的好喜欢他，可是，好怕告白后连朋友也没的做了
去年从一个高薪工作辞职了，进了体制内，才知道体制内原来也分三六九等，而我就是那九等，不算公务员，事业单位中的自收自支，唉！
工资是原来的四分之一不到，除了轻松一点，上班还更远了，真不知道这种鸡肋的上岸，是幸运还是不幸。
一大把年纪了30多岁，还要每年继续参加考试，晚上给宝宝喂奶，两年没睡过一个好觉，整体晕晕乎乎还要想着学习，而明天就出成绩了，估计没什么希望。
浑身力气都用尽的感觉，还是那么迷茫，工资缩水了，安全感也没有了，底气不能十足了，好心酸，是不是不应该辞职，原本我也是个小领导了，就是上班累一些，但是挣钱多呀，人生不能回头，永远不知道前方是什么。
什么是对什么事错，什么是好，什么是不好，彻底迷茫了，不想学习了，没有力量了。
真的累了！
跟老公高中同学，大学恋爱，28岁结婚，29岁有了可爱的宝宝。
我们两个家庭经济条件都很差，一穷二白。
毕业十年，硬是凭自己的努力买了两套房子和车子，今年8月车子房贷就还完了。
虽然现在手上一分存款都没有，但是婚姻幸福，我一直以为自己很幸运。
知道8月初我无意中发现老公有瞒我的事情，百般追问下才知道15年老公炒股，赔了30多万，全是信用卡的钱，这么多年信用卡来回刷，欠款已经达到了将近50万。
他不敢跟我说。
我无法形容当时自己的心情，我不知道该怎么形容。
我的老公是很好的一个人，对我，对我的家人，善良，包容。
老公说他当时太想挣钱给我买房子了，我相信他。
虽然很难过，但我想想老公这5年来的压力，一句责备的话也说不出口，我不忍心责备他。
他已经很后悔了。
可是50万，以我们目前的收入水平，至少需要挣三年，背着他我不知道哭了多少次，可是我不敢让他知道，不想让他再有更大压力。
也不敢跟家里其他人说，不想让别人用异样的眼光来看他。
目前只希望我们一家人都好好的，争取早点把信用卡的这些钱还完。
并不是我善变，是你变化太大，我不够好，所以我不怨你，你要的我给不了，我要的，以后不会期待会是你来给。
再见，昨天我还喜欢的那个人。
不知道结婚的意义是什么，或许是年纪大了，要找个人一起过日子吧，符合大众生活轨迹吧。
我结婚了，有一个刚满两岁的儿子，生活似乎就是围绕着儿子转吧，但也幸亏有这个孩子，不然我们改多无聊啊，我除了聊孩子，其他不知道说点啥了，各忙各的………
1.因为我的懒我总是翘课，欺骗家人和同学。2.翘课被老师找，我告诉他我得了抑郁症。3.我浪费时间
作为一个高敏感(高敏感)的人，我感觉活着真的很累，不论干什么，我都超级超级在乎别人的看法，今天老师上课说了我，虽然不是直接点名，但是她看着我，所以大家把目光都投到了我身上，我恨不得去死，每次都是这样，我想不在意，但每次一经历这种事，我就会在脑中无数遍回放别人看我的眼光，控住不住我自己，我自己也知道我太敏感了，别人可能没有那个意思，但我就是改不掉
鳗鱼电话
340天前
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