每次以为是真的，但是到头都是幻觉，到底要考验我的耐性到什么时候呢？我真的好想好想有个依靠，怎么办呢？该怎么做呢？
明天的考试，其实我已经是第四次考了，前面失败了三次，有些时候真的觉得自己跟梦虫一样，难道是自己真的不行吗？
但是又很不甘心，最主要的是失败的次数多了，别人也会觉得你不行。
现在会越来越紧张，想成为一个优秀的人，而不是像现在这样，从来不想依靠谁，每个人的节奏，加油吧
没人疼的孩子！始终要自己撑起一片天
最近返校了。
第一周，节奏很慢，很舒缓。
但我在舒缓的环境中感到恐惧。
自己来到自习室，复习缓考的流体力学，仿佛无法很有效的补充很困难的思考，几乎没什么进步。
自己所在的专业是传统工科。
我很怀疑自己未来无法靠这个专业获得一份体面的生活。
所以我开始自学计算机，希望能在研究生阶段换专业。
但是在学习先专业中，我实在无法乐观地认为自己是一个善于学习的人。
自己在期末没法在压力中冲刺，平时也在学业和班长食物中裹挟着得过且过，绩点在专业50%晃荡。
这样的我，有选择更加困难的计算机的机会吗？
即便是来到了计算机，生活是否就能好转呢？
此刻我想提高自己的学习能力，但仿佛看不见转机。
做一件工资还可以但是不喜欢的事情真的特别痛苦。
有了孩子要照顾孩子家里就要丢掉自我吗。
抛弃事俗也需要勇气做自己要面对很多压力。
慢慢调整调整吧
写了又删，删了又写。
很多年没写过自己的心情了，竟然不知道如何下笔。
最近挺水逆的，诸事不顺，心情不好。
两天看完了“以家人之名”，印象最深的竟然是尖尖抱着凌霄大哭“怎么没人发现你病了呀”，感同身受并深受启发。
中午在网上搜了几个抑郁症的测试。
太久没有情绪的出口了，庆幸自己及时察觉到了自己状态不对，找个树洞宣泄一下，希望情绪能快点阴转晴。
第一次发，先交代一下自己的背景吧，近而立之年的女博士，985本科，保送国内top大学直博，19年刚毕业，在全球最顶尖学校学习过两年，经过一番波折后找到了现在国外的工作，换算成人民币的年薪还不错。
自感博士及之前的履历优秀，在国内可以找到满意的工作，但毕业后为了家庭出国。
国外的生活没有想象中的顺利，主要事件如下：1.科研能力退步。
语言问题，缺少国外学位和人脉，只能在国外一个养老的半科研半行政单位合同工。
一年来一直在输出，没学到什么实质性的东西，科研能力甚至有所退步。
与之前同学的差距逐渐拉大。
之前有教授说，博士毕业没文章不可怕，因为你还刚起步，照样可以找到不错的科研工作（博后或第二及以下梯队学校的教职），但博后出站还没文章，那就是科研能力有问题了。
我现在错过了最佳时间，可能给人感觉就是科研能力有问题吧。
学术的路快被我堵死了，未来堪忧。
2.未来太过遥远。
学术不行，导致国外身份难以取得。
我的朋友们只需要毕业-工作，搞科研的朋友们，毕业-博后-工作。
而我的路是，毕业-学术-身份-工作。
总比别人多几步。
所以我的未来不光路程长，而且我还比别人步子小，也比别人走的慢。
3.工作环境不和谐。
走得慢的原因除了上述以外，工作单位和同事也令人头大。
在现在急需论文转换身份的时候，单位对论文发表的审核极为严格，投稿前要经过将近10次内部审稿才能投稿，去年十月加班写完的文章，现在还在内部审稿，错过了最佳时机。
同时，同事还紧盯我的成果，与别人合作的文章，尽管我做了几乎全部工作，但最终署了别人的名字。
花费最多时间和精力写的项目申请，最终别人是PI，所有的申请都是这样。
没办法，谁让人家是正式员工，我只是合同工呢？
所以只能在工作以外的时间，与前同事们合作写其他主题的论文。
每次工作中受了委屈总想换工作，却又碰到新冠，再加上身份问题受限，找工作变得极为困难。
4.论文总被拒稿。
新冠以来，各大杂志都是新冠相关的文章，下班后与大腿合作写的其他主题的文章，屡投屡拒。
本以为年底前可以9篇一作论文见刊，现在不可能了。
5.没有朋友，很孤独。
毕业后直奔现在的城市，认识的人要不就是老师，要不就是外国人，要不就是天天忙于实验的室友们。
今天教师节看到师弟师妹们跟导师的照片，想到以前在国内一起玩耍打牌的日子，惊觉我好像一年多没有那么开心的笑过了。
6.爱情失败。
这可能是对我打击最大的一点吧。
上文说了，我是为了他来的国外，找工作的时候不顺，抗争过，但他从来没松口为了我回国，我不想分开，只能跟着过来这个新环境(新环境)。
自知踩坑，但心怀希望，而且当时傻乎乎的觉得国外经历也会给简历贴金，之后回国找工作也不亏。
但我俩不在一个城市，平均每个月见一次吧，三月底telework之后总算能在一起了，但因为生活琐事频繁发生矛盾。
而他太喜欢冷战了，这次又回到他的城市了，而且拒绝我的任何联系。
我之前开了10个小时夜车去找他，也没能见他（telework之后他退租了，我不知道他这次回去的住处）。
但他爸妈问他，他还说没问题，使他爸妈调解无效。
不明白这种不联系也不提分开的男人究竟在想些什么。
因为不爱了所以不联系，因为不想当恶人所以不敢提分开？
不知道有没有人能明白我现在的感受，那种为了他改写了人生，忍受了工作环境的不堪，但他却冷暴力我很久的感受。
现在对他真的非常失望。
有点不知道是不是要回国了。
三十岁了，很多综艺鼓励我们还很年轻，但当深陷其中，事业爱情全部都要准备重新开始的时候，真的挺让人害怕的。
我可真是完美的诠释了一手好牌打得稀烂。
但最后，我还是想心怀希冀，以上六条能改善最好，但至少希望我的心情心态能尽快好转。
亲爱的自己，向前看，失去了任何东西都不可怕，别把自己丢了，你看，现在打字的时候不正在抱着自己吗？
好想找个好男人，好好结婚呀。
我总是想让他说出那些话，可是他却不敢
今天七夕，他约我晚上一起吃饭，满心期待会不会有惊喜呢，其实也不是说要花或巧克力，只是哪怕一句节日快乐也好，吃过饭才发现后面连怎么安排他都没有想过，或许是我要求太多吧，还是回家好好看我的书实在些吧，后面一路我们都不想说话，更难过的是我走丢了，身上没有钱和手机，他连找都没有找……
这样的男友还有意思吗？
没有生存压力的企业生态真的太恶心了，各种检查提出各种可有可无的问题，还要你把它们当成头等大事处理，心累
今天第一次认真虔诚地读圣经，哭得一塌糊涂，于是决定皈依基督。
牛牛说要我做个简单快乐的小女生，不再压抑自己。
这只能慢慢来。
第一次发现了自己的无知，第一次发自内心地认错，向主认错忏悔，求得主的原谅。
撒谎会上瘾会成为习惯么？
想想自己的恋爱，已经模糊不清了。
也不记得自己什么时候爱过一个人了，当我再想爱一个人的时候，发现自己已经没有了当时的自信和勇气。
现在的自己在面对一个女孩的时候，甚至都不知道怎么开始一个话题，自己真的要一个人享受这个美丽的世界吗？
可一个人的世界注定不是美丽的，还好，我还年轻，明天起，我大胆的走出自己的生活，去勇敢的寻找属于的自己的爱情！
就在写的时候……
音乐播放器播出等你爱我这首歌，好动听！
晚上坐地铁回家，脑袋里一直回想那个脱毛护士的话。
她说当我们如果因为生活小插曲而不愉快可以去医院转一圈就明白了，我当时不明白还问：为什么呀？
她说医院里很多重症患者都是在生命边缘做斗争，而我们至少还是拥有健康生命的，很多不顺心也就慢慢放开了。
是啊，她说的特别对。
生命诚可贵，我们都应好好珍惜和尊重我们的生命体，把每一天，每一刻都要好好利用，好好珍惜，好好生活，这样才不会枉费父母给予我们尊贵的生命。
吕东泽我喜欢你呵呵你喜不喜欢我我很想很想和你说我们在一起吧又怕被拒绝现在的朋友关系也很好等我变得很完美我也许会说吧
分手后还能在做回朋友吗？
分手后很长时间了。前女友又突然联系，说可以做朋友吗？
我很想把这件事情说清楚，但是我知道，一旦说清楚，我们就结束了。我舍不得
人总是在一点点的变化，从一开始自己内向不愿说话向外人，以为自己是这样的，到现在在餐桌上极力的卖力的需要去和人们交谈，极力的表现自己还不错，无所谓，这样，好像真的是长大着，就变的自己有点不认识自己的样子，昨天晚上自己一晚上都没睡，在思考过去的时光，自己到底是怎么样生活的，以及到底要成为什么样的人？
以为自己在那段时光是抑郁、或是社交恐惧、或是焦虑症等等，无数个乱七八糟的东西自己都扣在自己的头上，变得十分的敏感焦虑，胸口总是喘不上气沉闷的疼痛，自己思考了很多，那些自己的东西，自己思考的东西，指责什么的，到底有什么意义吗？
是真实的存在吗？
还是真的就只是自己掉进那个牛角尖中，思考问题，怎么的畸形变态，不断的打压自己，不断地压抑自己，以为自己做过什么十恶大事那样，就是不知道为什么不肯轻易的放过自己，把过去所有的小事一件件的扒出来，一句话或是一个动作什么的，都让自己不断地自责，然而这些东西实际上根本就不存在的，或是说在那之前没有掉入这个尖中之前，自己从来都没有过那样认为，看着周围的人们，自己更是觉得那是生活的正确的，自己从那经历的一件件小事不都是证实了这个问题了吗？
因为那些慌乱的无机的让我自己害怕回忆学校害怕小时候等等，自己就那样深深的掉入到回忆中，或是说自己的漩涡中看着着过去的时光自己将自己一点一点的吞进，不可自拔，cw，不要了，那些东西你早就已经证实过了，根本没有什么任何意义，也无需在这样去理会了，打起包袱来，放下了，将所有的东西全都放下了，放下那偏激的想法，放下那牛角尖，就当是放过自己了，那拼命的想要讨好周围人的看法，想要让人不生气，一方面还说是自己不在乎别人的看法，其实你就是在乎，，你就是长期在那种低姿态下去生活，好像要讨好不敢去反驳，也不敢去有什么争议和别人，自己就这样的忘了所有的的当初初衷，可能一开始自己也会这样，但是没有了学习的那个的东西加持，自己好像就真的变得一点的没有让自己值得骄傲或是喜欢的地方，平平凡凡、普通平庸无奇，之前企图是让自己变得餐才会让自己那样或那样的想自己，钻那个牛角尖，最终让自己陷入到那样的深渊中，自己不知道会怎样，但是在那漫长的岁月中，自己真的要好好的活在当下了，不要在活在那样的生活了，cw，真的打算和自己和解了，没有什么事情，不要在这样，最终的结果就只有自己和最爱的老妈受伤，也就放下焦虑了，也放下未来了，以后怎么样我不知道，只是知道自己不能在浪费时间了，越长大越发现，原来自己的家庭以为的多么幸福、以后会怎样也会继续幸福下去，但是真的走着走着就会越来越发现原来自己就是很普通的家庭，没有什么好像连多么幸福都谈不上，只是过日子，当然期间会有很多的或是不少温馨的时刻，但总归日子是过给自己看的，总归大多数的日子都是自己过给自己看的，我老妈可能真的是我最喜爱的人了，也是越来越明白老妈活的最为难，撑起一整片家，而且永远活的乐呵呵，永远那么阳光，原来我是遗传的她偶尔，父亲，这个职位在我眼中，好像并没有给我太多的陪伴，连一次像样的谈话好像都没有，好像也没有给我太多的温暖或是后背，回忆中记得好像就那么一两次的温馨时刻，好像自己的后背全是妈妈给的，但是也足够了，好像只会对我说要勇敢，要怎样，不要怎样那样而已，但是有那么一个老妈就够了，足够了，老天爷已经待我很好了，那所有的艰难时刻是自己一个人熬出来的，以后有我妈就足够了，我知道兄弟姐妹最后都会给自组建家庭，是会有在大事前，团结一致一直都外，但是终归还是过好自己生活，每个阶段就接受好每个阶段的事情就足以了，以前总是觉得老妈没有同情，或是偶尔觉得有些冷漠或是有些温暖过于，但现在好像越来越觉得我的老妈是这个世界上活的最通透的了，会有原则会有善良，但是是那种我觉得刚刚好的那种，好像也越来越觉得像我老妈是我的喜欢和荣幸，一些做事上，当然也要在有属于自己的风格。
会有一点点自己改进，以前真的为了别人周围的人改变很多，拼命的合群，拼命的表现善良或是说过于圣母，拼命的为了证明别人自己有最好的友谊，理想化，假想化，这一切让我真的以为一遍遍洗脑，但是都是易碎易摔得(易摔得)，就只是还行，差不多得，这样。
但是最后，留下孤身得自己发现，原来人家早已走远了而已，我发现真的一切我自己都已经变得很不同过去，压抑着自我，不敢说别人一句不好的话，自己真的就那样丢失了自己得原则，毫无没有自己得特色得那种风光之路，而走，自己变得那样，变得越来抽脱脱离自己得控制内，好像没有什么得前进的路，是cw，你一直没有自己得特色特点，是你自己在控制你自己，是你自己觉得自己得不好，是你自己一直在否定自己，好像越来越觉得，是自己控制住了你自己的步伐而已。
c将所有得过往一切全都丢失到过去，岁月得长河里面，不去任何翻动，至于未来，我也不会再多么说坚定直白，一定要成为什么样得，或是成为什么得，只是做好眼前得东西就足够了，没有什么是永恒不变的，也不是去看未来自己得要多么成功，逼自己变得多么优秀等等那种词汇，只是从今天以后静静静长大，静静得接受岁月的时光带给我的变化，带给自己得一点一滴的变化，将心胸放的旷阔些，没什么事，都是自己注意力出钻牛角了，而且还有就是最重要的是，这个人生的态度，活的粗枝大叶点，不需要怎样得钻牛角尖，记住生活不是这样的，是实实在在得问题，而不是你自己一方面的单方面虚拟出来得世界，放宽心，做好当下的事，为当下得事烦恼，足以。
今天得烦恼足以，走出来cw，了。
记住：比起相信那些没有逻辑得乱七八糟的牛角尖漩涡，以及虚拟得东西，更重要的事cw，你知道自己到底是什么样的人就足够了，不需要别人得认可或是赞同，这样就足够了，还有以后别什么有什么事，大点事就往自己身上揽。
可以有点善良，但别傻
今年是初三，但很可惜我学习很差，但我依然觉得自己能考上高中，虽然初一和初二上半学期的课没上，后来学了学成绩也没特别差，暑补了补数学，但周五的一次考试彻底让我觉得自己就是个废物，暑假补的一道题，当时学得都会了，但再次遇到三元题，我还是忘了，英语就更不好了，数学起码能听懂，英语压根就听不懂，老师每天都要听写单词，真的特别煎熬，小学总觉得英语很简单，现在真的啥都看不懂，但每天还是要上她的课，天天讲的知识点，我一个都不会，再到这周末的作业，越写越多，我真的不想学了，但我真的很想去实现自己的梦想，但却被一个石头绊住了脚，小时候玩的朋友，现在学习依旧很好，但我还是在原地，可能也有我自己的原因吧
7年的打工生涯自我了结，自己创业中，本以为创业简单刚起步两月步步坎坷。
让我之前的积极心消磨殆尽。
没两天月的时间自己的本钱没了还贷款十几万，难啊！！
无处可说！
开心的小蝴蝶
340天前
有魅力的斑马
机灵的山水
笑点低的指甲油
大胆的睫毛
冷酷的朋友
魁梧的镜子
精明的银耳汤
斯文的羊
端庄的眼睛
自觉的饼干
眯眯眼的蜡烛
迷路的蜡烛
迅速的长颈鹿
笑点低的书本
炙热的心锁
负责的电灯胆
多情的钻石
醉熏的季节
腼腆的咖啡
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