我总以为自己忘记初恋的他了，凌晨两点情绪崩溃又加了他的微信，他通过了。
我们却都沉默着一句话都没说。
我一遍遍的回想，那一天他质问我你到底想怎样时候，我的难堪。
我能怎样，我想怎样你不知道，我爱你却没有资格，又不想放开你，反反复复的纠缠。
当初一步错步步错。
当我拼命忍着痛苦说不再打扰你了，删了你了。
却还是情绪失控又加了你，我甚至还有点怨你为什么要通过，哈哈哈(哈哈哈)，你为什么不能再残忍点拒绝我。
你说我当年写的分手邮件七年了还在你邮箱里，你说你看我走了想哭，一个人在车里傻了好久还幻想我错过列车再接我回去。
如果那一天你让我留下来，我不会走。
好难过，我们一起吃饭看电影在城郊公园散步，那开心的时光都是假的吗！
为什么会这样…
我不能想象，如果哪一天得知你要结婚了。
我还能不能活下去。
今天回来，离你很近就觉得很安心，不会觉得难过了。
虽然你对我还是没有很好，可是能看着你能和你说话就感到很快乐。
你要去洗澡，站在我房门口和我说话，摘掉眼镜的样子原来是这样的，以前没有很清楚的去看，好像却好想看看清楚，印在心里，一辈子去想念。
我爱你，却只能是个笑话，一个你知道的笑话，如果哪天打听到你结婚的消息，可能我就会按部就班的生活了吧？
结婚生子，然后把你的痕迹一点点刻进我的生命里。
1.前几天发了个秘密，可能没说明白，原答案重新发一遍——————————————————————————————————以前在知乎看到的。
--------------------------------考上研究生，被学校里的本科生看不起，学弟学妹看自己的眼神充满阴冷，见面打招呼被无视，认识没几天被删好友。
--------------------------------当时真想在下面回复“根据你对他们看你眼神的描述，我想到了毒蛇”。
——————————————————————————————————2.下面有人问为什么被学弟学妹看不起，是不是因为嫉妒，毕竟考研不容易。
3.我的回答：不是的，是因为他本科学校不如这个学校（一般情况下一个学校研究生的本科学校不如这个学校），所以被学弟学妹看不起。
虽然还爱你，但是我们永远不会在一起了
好烦，都大学了还管这管那干预不少琐事，每天进自己房间n次（现在一听到脚步声心里发毛），逼着理发，饭还没做好拿笔敲门催着放下手里的东西赶到餐桌，做事反应慢了点被批评“迷瞪”，每次吃饭期间喋喋不休又是谈不切实际的理想又是催找对象。身体有问题，不管，有时候实在受不了闹一通，就会各种转移话题，开始大谈心灵鸡汤，仍然不管不顾。最终我妈带我看医生，医生说”这个年龄已经不好治了“。说话容易惹人生气，发现不了已经生气继续说。一起出去散步十次有八次闹矛盾吵架。喜欢说教，说话没完没了，半天抓不到重点，话题经常跑偏。搬家前住一个屋，想早上起来学习，每次定的闹钟都被取消。晚上学习时间稍微晚点开始哼哼唧唧。吃饭喜欢翘二郎腿，是左撇子，多次碰脚、碰筷子。每碰一次一肚子无名火。从来不管自己的学习，并主张”多歇息“”学不学无所谓“。（您这是想让我继承老家家业，毕业后从城市回到老家当农民吗？！）执行力非常差，自己成长过程中很多事耽误了。洗漱清嗓子声音非常大，上网课很受影响。打电话声音非常大，被吵醒后要求声音小不听。对这些事一有意见就被怼“没有父母你连shi都吃进嘴里了”“我就这样了你能把我怎么样”。
我喜欢你啊！我以为我们是两情相悦…可是谁也不愿踏出这一步…我期待你能给我一个准确的答案这样我才能好好回应你
我是一个高三学生，不到一百天就要高考了。
很多人都说这个时期特别重要啊balabala的，我自己也知道，但是就是很无奈吧。
我很小就是一个敏感而且笨拙的人，不知道怎么解释，因为童年是被一个特别凶的女人带大的（不是我妈）然后就胆子变得特别小，生活方面也总是顾及不好。
因为我原先不觉得自己成绩有多好，小时候也不理解好不好看这个概念。
后来进入高中，我们是第一届学生生源不太好，所以我就是矮子里面挑高子挑出来的那个，就有一点受宠若惊，然后很多老师都特别看好我，我自然也特别上进了，重点是当时还有一个好朋友，人非常可爱又很天真，非常有情商，我们相处得特别好。
其实我之前在初中小学没有什么很好的朋友，主要是因为我的性格因素吧。
她让我第一次感觉非常开心，我玩着也攒劲学着，成绩也还可以。
我从没像高一那么开心过。
一切的改变，是从我抛弃了她开始的。
最开始是我们寝室有一次闲聊聊到了班级里有男生给好看的女孩子排名，然后她也榜上有名，我先前习惯了在成绩单上名列前茅，然后愣了一愣，怎么没有我？
后来这件事在我心底就留下了一个疙瘩，我开始真正审视自己，第一次认认真真照镜子，发现其实我又黑，眼睛又小，总之长得就是不好看。
我后来开始细细注意，发现果然我和那些长得好看的女孩子真的被对待的态度是不一样的，哪怕我成绩好。
有一次室友说我们说一说谁是班上最不好看的女孩子吧，我随口说了一句我啊，其实那个时候只是随口说一说，调侃一下，然后她们就都愣住了。
我向来是敏感的人，只是因为高一玩得开心点就忽视了很多事情，她们的沉默告诉我，要么她们最开始就想到了我，要么她们即使想反驳，也没有反驳的理由。
我长得不好看。
我开始将自己与她对比，慢慢地嫉妒心越来越重。
她除了成绩，别的一切都比我好，比我勤奋比我上进比我会与别人打交道比我更有礼貌，后来慢慢地我就疏远了她，有一次另外一个女孩子想和我做朋友然后我竟然没有犹豫就答应了，其实也是为了离开她吧，然后就真的慢慢疏远了。
其实真的和另外那个女孩子交朋友的时候我真的一点都不开心，但是又抵不过嫉妒心作祟不愿意和她再做朋友，然后我们就回不去当初的时候了。
我这样垃圾一般的性格，后来又交了几个好朋友，但是都又离开了。
最后是高二的时候。
我相信他们都知道了我的垃圾性格，所以没什么人愿意和我玩了，直到那一天我又交了个新朋友，真的那是对我最好的朋友，她为了我破了很多次例，她是那种非常开朗健康的女孩子，然后也爱憎分明果断，她和我一起吃饭聊天，在我发脾气时原本可以一走了之却原谅我，然后又为了我向别人借不外借的小说，一次次鼓励我，在我的要求下监督我。
但是我劣根性实在太多，总而言之就是懒然后不想想事情情商低又敏感懦弱自卑，最后她疲累了也不再选择原谅我。
这对我真的是一个很大的打击，不是因为她离开，而是因为从她的离开这件事上我发现了我这个人是多么不可救药。
有人把你从地狱拉入天堂，然后你进入天堂又厌恶地推开了她。
我这种人就不应该活着。
我记得有一次有同学爸妈来寝室聊天，本来还在乐呵呵说你看古文观止啊，我那时自然是说嗯嗯，然后补充了一句叔叔我觉得你们也能多看看，我承认这句话很蠢，那个叔叔就没有再说话了，转过头帮同学整理东西，我真的不知道我说错了什么，一下子就愣在那里。
刚才还是满面笑容的然后突然面无表情了。
又有一次，一个同学的妈妈买了橘子然后我推门进去的时候她们刚好在吃，然后也没有邀请我的意思，后来另外一个同学来了，她又热情说吃橘子吗，后来才有点尴尬地问我同学你吃橘子吗，说实话那时候心里真的很难受。
我真希望所有人都光明正大明目张胆地孤立我真的挺好的，至少我知道那是孤立，那这种东西是什么呢？
好像仍然是笑着的样子，但是恶意或者冷漠像棉花里面藏着针，我看不见可是分明感觉得到，却无法跟别人说，说了，别人说你矫情。
我终于明白我不应该被人喜欢。
任何接触过我的人都会受伤。
我曾经多么热切盼望自己可以写出惊世的文字，我的话语能够抚平人内心的伤口能够传递爱与善良这些让我始终坚信着的品质，可是我现在发现我只要活着就会给人带来痛苦。
我可以感受到妈妈不喜欢我，她是一个非常负责任的人，即使不喜欢，仍然给我买很多营养品，我知道她“爱”我，作为一个母亲的爱，可是我已经失去了爱她甚至相信她的能力，我可以分条列举她的种种好但是我没办法从心底里原谅她的缺点。
我注定是一个无能而且忘恩负义的人。
我整个人都坏到了骨子里坏透了。
我一直在想，如果我当初就没有被生下来或者我现在死掉会不会好一点，她肯定会很伤心，但是长痛不如短痛，我这种人死了才算不给社会添麻烦。
她其实也希望着吧，只是不敢这样去想而已。
如果哪一天我真的死了，一定会尽量不给她添任何麻烦的。
我恨我爸爸。
我不知道怎么说，我爸对我是很好的，毕竟我现在成绩比较好嘛，但是他仍然重男轻女，而且我知道我身上很多劣根性以及深深困扰我的脚臭都是从他那儿遗传过来的。
我无法忍受他这样耗着我妈，我现在特别怕我妈患癌，但是他只会吃不会做，连过来看顾一下(顾一下)我们给我妈时间去看病都不愿意。
这种恶毒阴险自私卑鄙的人。
我不配活着，我不该被爱。
离高考只有一百天了可是那又怎么样呢，我是个重度抑郁症，我这种人考不考上好大学又有什么关系呢？
给别人添数不尽的麻烦的人本来就死得越早越好吧。
我也不知道我到底在说什么。
一个男人那么做说明他已经不爱了，一个女人那么做却说明他还爱你，最痛苦的是我发现我还爱着你，想忘掉你却没有办法避开你，太悲哀了
听我一句劝，：做蛋糕别用电饭煲，不然只是一张饼。（来自一个用锅蒸蛋糕快成功80%后拿电饭煲蒸垮成饼的心酸人士）真心送您一句！
自从他抱过我以后，抱着我睡觉以后，分手了好久都没能习惯，没他的怀抱睡不好，每天都把自己的手放在腰上，好让自己有多一点点的安全感，安心的放心的睡，我不想想起他，可是好像变成了习惯，必须有个假象才能安稳，我该怎么办才好。
爱情需要时间去证明。
谈情说爱时间越长，越能体验，它能不能跑到最后。
当然开始是有新鲜感，想表达着热烈的感情，过了几个月，就回归平静，也是检验着自己要不要，在谈下去。
了解1年就可以结婚，不是没有道理的。
但是2年以上还没结婚，那这段恋爱，彻底结也罢了。
耗费别人青春，还不给答复，谈来干嘛。
早就知道相亲不靠谱呵呵好的男孩子用的着相亲吗早被抢光了
我是一个很容易一点小事就憋在心里的人犯了一个小错误就会尴尬自责超久怎么才能改掉即使对方是陌生人也没办法让自己释怀忘不了那些导购鄙夷的眼神。
我有消费或不消费的权利你不也是为了那点工资打工吗害你才是可怜虫呢人与人之间，多一些友善吧
这一切发生的太突然了，是我这辈子都没有见过的情景。
我知道这不是因为一包烟的缘故，是因为我的一句，你怎么可以那么不讲道理。
就是这样一句话，我第一次觉得如此彷徨，你声嘶力竭的吼叫，让我滚，使劲的推开我，我从没见过你那样的嘶吼，突然觉得眼前这个人无比的陌生。
几分钟前你还捧着我的脸轻吻，笑我跌了一跤，那样的笑，像我们第一次约会的时候一样，阳光那么好，你笑的那么甜。
可是刚才嘶吼的那个人是你吗，任我如何求饶你都平静不了，还是你吗？
你说也许是你积压的太多，爆发了。
我不懂，原来我们一直都只是表面的幸福吗。
我不懂，我感觉你好陌生，我已经想不起你刚才嘶吼的表情了，不是我熟悉了4年的枕边人。
不是可爱温柔的宝贝。
你到底怎么了，哭的那么声嘶力竭，我还会看到如此疯狂的你吗，我应该怎么做呢，明天醒来我该如何面对你呢，明天的明天，我们是否还会有争吵，还会起争执，你还会像今晚一样突然变成另一个人吗。
我该如何是好，是永远也不再跟你有任何争执，违心的顺从你，压抑自己的情绪，如果是这样的话，我该如何发泄呢。
我一直以为夫妻之间难免有争执，难免会拌嘴，可是为什么到了我们家就会发展成如此可怕的一幕。
我从没见识，也从未想象过，我到底该怎么做，今后的路该怎么走，那么深爱的你，你还是原来的你吗？
所有男人没有勇气去离婚而跟你滚床单和暧昧的，奉劝所有在婚外恋上执迷不悟的女性，男人们只用肾思考的，真的不是你想象的罗曼蒂克的爱情。
醒醒吧傻女人 那只是书上歌颂的 现实版的婚外情，受伤的总是用情深的可怜女人。
树洞，我看不懂我自己了，我不知道到底哪个才是真我，我有双重人格。
我觉得我其实骨子里是冷血无情，世故自私又铁腕，我觉得我是那种可以为了自己的目地自己的利益不择手段的人，绝对是的，我不怕伤害谁，也不在乎别人，我只在乎我自己，甚至我连我自己也不在乎，我就是故事里的坏人想破坏一切又想拥有一切，有强烈的欲望同时还有强烈的破坏欲，但是表面上看到的我是一个天使，长的十分可爱像个芭比娃娃，而且长年的拒绝面对真实的自己所以逃避掩盖使我像仙剑三里的那个妹妹一样，有双重人格，遇到有些事我表现得很好很善良，但是一旦我没处理过的事我就不知如何面对，我就不知道如何去反应，我的反应仿佛就是一场表演，我都不知道那个是真哪个是假。
孟雨。你这个死女人，总有一天你会得到报应。你自己能过好就行，管别人家的事？祝你早死早超生。
亲爱的树洞，今天果然我的眼有点肿，眼圈还黑，心情也不轻快，烦人的情绪，现在我在办公室，好像来这上班以后第一次感觉轻松，今天下班我准备去上课了，已经很长时间没去了，现在的自己好像有点空虚，不知道怎么回事，还有我的那个还没来，真是烦死了，我要调节好自己，不能让自己有什么病了，开心点哦，亲爱的自己，
为什么网上有一些人留言，开口就是，保护好自己宝贝；赶紧去医院吧宝贝；加油宝贝…
你谁啊？
我都不认识你啊，叫那么亲切？
什么知心善良大姐姐的人设啊……
怪恶心的……
感觉会这么说的人，现实里一定是一朵绿茶莲吧…
这女人就为什么这样对我呢，不明白！
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