哈也不知道该怎么说，我喜欢讲话喜欢玩不是矫情真的成绩不是多好，我喜欢打球喜欢跑步喜欢讲段子喜欢动漫喜欢二次元喜欢吃东西喜欢练肌肉喜欢笑而且我有两个酒窝也，但是有一点可能不太招女生喜欢就是我喜欢和男生玩，不管打球啊聊天啊八卦啊什么的我总是觉得男生和女生很不一样，和男生玩在一起感觉真的很放松的因为我皮肤比较黑所以他们都当我是小弟了，对我自然和普通女生不同，可能是和他们走太近了所以难免会有闲话但是真的当我知道她们那样子说我时心理真的超不爽，我平时也没怎么嚣张啊谁找我帮忙都有帮一把的为什么啊大家就那样不爽我，唉。
我哪里做错了嘛 声音不是我的错啊，我妈给我的声线就那样了，而且我也没怎么觉得很嗲啊说了十几年了突然这样子搞得我连说话都不敢了，算了，她们要说就说吧，我照样玩自己的，开心就好了，没必要谁都讨好累死人了
我果然很丑对不对，再怎么拍也找不到好看的角度，因为被家里人说“臭美”从几岁起就没再主动照过镜子了，就这么摒弃了性别的元素，明明人生这多年以来早就破罐破摔了。
我不喜欢励志，我厌烦奋斗，我就是这样，我现在就已经对自己打出的“我就是这样”什么的感觉恶心了 。什么时候我才会不觉得自己恶心呢？因为本来就很恶心所以我为什么要勉强自信？我现在只能做到就是忘了自己活着，这不残酷，别再提醒我什么是残酷，我为此喜悦欢呼。
真的好心烦啊啊啊啊啊
最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差从小到大都是挨打辱骂，毫无尊严，间接导致了我今天的精神问题但不意味着她不爱我我和她的关系其实比较复杂
我可以明显的感觉到她对于我的情感，作为母亲，她爱女儿，这是人类本身的情感，她所给我的爱，是对动物的爱，如养宠物一般，我是她养的，那就是一辈子的狗，狗应该有狗的自觉，对我好是情分，她有权力处置我的任何事情。
但这不意味着她爱我，事实上，她对我，一个独立的人，充满了憎恶，还有一些不可说的嫉妒，我和她在性格思想观念上完全相反，是的完全相反，而她又是暴躁独裁者，我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传，哦，我得到了来自她的鼻炎基因，高血压基因，风湿基因。
我小时候被她搞的很惨，我爸帮我说话，我爸不爱我妈，他找小三，我妈知道，她恨，她觉得这是我的错，我爸帮我说话就是在欺负她，我夺走属于她的东西
包括青春，我已经16岁了，在外表与成年人别无二致，但我能清楚的感觉到，她某些时候仍然希望我和儿童时期一样，她憎恶我的打扮，任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误，都是恶心犯贱。
因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的，护肤品和衣服，上高中以来，她没出过钱，但又觉得我没衣服穿给她丢脸，这很矛盾，对吧。
她时常感到衰老，也发现了我化妆打扮，我知道，在她的内心深处，对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶，她努力工作，而我却拥有了比她好的生活环境，教育环境，她老了，我还年轻。
她不认同我的喜好，她认为读书无用，人生的意义就是填饱肚子，but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人，我虚荣至极，她更讨厌我的性格，我一直都很温顺内向，但不意味着我听话，我只是不会反抗和顶撞，但不以为着会执行她要求的所有事情，唯唯诺诺，但是背地里毫不在乎，这种说一套做一套的性格，其实也是被逼无奈。
也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女，而是能让他们感到被爱的子女，就是老人们都喜欢嘴甜的，我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗，没有做出让他们感到被爱的行为，导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠，现在发现了追悔莫及一段关系，有了参照物，也许马上就可以变得易于梳理，我妈和我妹之间，是比较正常的母女关系，因为我的妹妹知道如何示爱，如何表达自己的要求，所以她理所应当的任性，她完全可以像个没有长大的孩子，而我必须承担一切。
人的心，长出来就是偏的，所以没有理由要求父母公正公平，掂量自己的分量，我在该争取的时候不言不语，所以我现在的地步也是活该。
我妈以前最喜欢说自己公平公正，但现在连这种漂亮话都懒得说，毫不掩饰的表达她对我的厌恶。
我爸知道她偏心，我妹也知道，她还经常洋洋自得的和我炫耀，她多么受宠 让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老，我妹妹的教育和前途，她永远在对我说她多么爱我，是的，我要如数奉还，天下没有白吃的午餐，她曾经承认生我就是用来养老，后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。
失望过，绝望过，割腕跳楼。
但生而为人，这是我的罪，命中注定的罪，我既然没有勇气选择死亡，那就用一生来赎罪。
我理解她，我不爱她，曾经恨过她。
我知道她很脆弱无助，但我也只能冷眼旁观，因为她把她的负面情绪发泄在我身上，她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹，她拥有成年人的行事能力。
而我，孤僻古怪，冷漠自私，我只能像阿Q一样得过且过，忘记一切，对任何事情都毫不在乎，别人扇我左脸一巴掌，我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼，要不要再打一下，活的像狗一样，我想要改变，在家庭或是社会，但改变不了卑微的性格。
然而另一方面，我的灵魂深处，遗传着和她一样的暴力因子，我有轻度狂躁症和精神分裂，还有重度精神变态，我是个怪人，所有人都觉得，但他们也以为我懦弱无害，实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来，我不能像她一样，伤害别人。
在我和我妈的这段关系上，我是一个失败的女儿，她也不是一个成功的母亲。
争吵发生后，老婆给她妈打电话让她妈过来我们住的房子，说要离婚。
后来她妈过来了，进屋就对我说，你们离婚吧，总是争吵日子没法过。
其中说到去年蜜月时候我的情绪，说我不对，说他们心里有结了，过不去了。
当时我极力道歉，不用离婚吧。
她妈就说，道歉也没用，就这样吧。
随后她妈让她回房间收拾几件衣服，跟她回娘家。
我认为婚姻中的夫妻双方应该互助互爱，一荣俱荣，一损俱损。
可是对方的做法让我很难理解。
所以，吵架后的一个星期，我没有去她父母家找她，也没有和她联系。
可是第二个星期，我和老婆有过几次一起吃午饭，有过电话联系。
期间我不停的向老婆道歉、解释，告诉她我不对，但是我当时心里是怎么想的，希望老婆能够理解。
后来我俩一起出去吃了一次晚饭，吃饭期间，我感觉我俩之间的矛盾已经化解了不少，问题已经不是很大了。
谁知，她回家后，她爸得知是和我一起出去吃的晚饭，就冲她发火了。
她就委屈的给我说，以后不要见面了，除非我先去给她父母道歉得到原谅后再说，她不想夹在我和她父母中间受气。
虽然我心里仍窝着火，认为她父母也有过错，谁应该向谁道歉？
但是我还是和她商量什么时间去她家给她父母道歉。
我俩说好时间了，准备去她家呢，她告诉我她爸晚上有事不在家吃饭，我改天再去吧。
随着论文答辩时间一天天临近，老婆也很体谅，说要不你安心准备论文，答辩完再去她家。
我是个三线小城市平面设计师，公司设计师陆陆续续都走了，最后就剩我一个人，本来今年生意不太好，平时活不算多，到还好，一个人忙不过来，可是到年末了，所有的活似乎都在这几天找来了，微信上面的客户，QQ上面的客户，还有上门的客户让我精疲力竭，尤其是这几天的客户，一个海报都能改2天，一会字小了一会颜色不喜庆了，一会又要加点内容，烦不胜烦。
我知道作为设计师改稿是常态，可是这些客户频繁改稿，收钱的时候一个个都不愿意出设计费，也就是说你可能改了好几天的稿只能赚了材料费，也许改了几天最后还用第一稿，整天都在做无用功，改稿改的天天做噩梦给客户改稿，老板也不想招人，工资也没涨，你只要一提工资的事情他就说你看你才干多少活，这都是你该干的，还好意思提涨工资，我寻思我TM就是个工具人，是不是以后只干活不要工资你才能满意？
恩，有些话不想跟朋友说，觉得讲了也没用处，而且也会影响到他们读书的时候发生过一次事情，那件事是发生之后有一段时间了我才从一个朋友嘴里听说的，当初觉得既然事已至此也没什么好烦恼的。
现在就在想，如果朋友没有告诉我，就这么一直瞒下去，我现在的心理状况会不会好一些？
自己也蛮迟钝的，几年前的事情，现在才反应过来，感觉真的很不好。
工作之后的压力其实也不大，不知道是不是自己对自己的压抑，又有点焦虑，所以心情总是很阴暗，看着工作时自己的表现，觉得自己很没用。
自我否定，不满，很多的负面情绪压得我喘不过气。
不知道是不是自我否定太厉害，有时候会有很莫名其妙的想法出现。
有时候觉得自己真可怕啊，一边想着如果不是因为自己是独生子女，死了没人照顾二老，或许自己早就自我了断，一边又自我惩罚一样不吃饭，不去做自己喜欢的事情，遇到自己喜欢的人，也会拼命打压自己，你这么难看，脾气又差，什么都不会，你有什么资本呢？
认真想想也蛮有意思的，现在一碰上感兴趣的，就会很自觉的保持距离，不过分喜爱，也不想着去拥有或者如何，这样保持距离，让我很有安全感，并且不会害怕，也不会抵触看着身边的朋友很积极很阳光的时候，我会把一切不好的都收起来，心里不高兴也不会过于抱怨或者发泄，我不想影响到他们，我觉得他们很好，我很喜欢他们，也很渴望这样的他们。
我希望他们都能好好的，也希望父母都能健康开心。
觉得自己现在完全就是为了不让他们担心而努力维持着原样，虽然会很痛苦，觉得朋友和父母都没有真正的理解我，但是还是会压抑自己，告诉自己这样就很好，真的觉得这样就很好我最糟糕的时候，会控制不住的想到自杀，并且有这样去做的冲动一直都很怕看见剪刀，菜刀之类的刀具，或者锋利的东西，会很害怕，担心自己做出不好的，无可挽回的事情。
有时候觉得自己在做的和自己在想的根本没有关联，也会有很奇怪，很暴力的想法，但是我都很好的压抑下去了。
感觉越讲越奇怪啦，我今天来这里说这些，也只是想有人关心下我吧，知道我真实的想法之类的，前两天跟死党说了一些话，死党叫我去看心理医生，但我不想去。
觉得去了的话，就好像有些事情就得到证实了一样。
现在有点疑问，对于如何与人交往这样的吧，一般的打交道我能够做到，但是对于建立友谊，或者是爱情这一种情感建立，我越来越想不明白了，就好像老年人看报纸，看的懂字，就是反应不过来是什么意思？
觉得很困扰啊。
工作日第二天，还是忍不住想和你聊天。
不过昨天那种情况，够我敏感一阵了。
我们似乎到了你说的那种，会烦的会不想聊天的阶段，所以要是能不被你讨厌，忍几天不找你也没什么。
我们是朋友，难得一见如故的朋友，不过天天在一起的这段时间，你似乎发现了我的内在，或许有点反感我的粘腻，也发现了我特别能伪装情绪，不知道是不是也有点失望了。
如果是这样，我们也许就这么慢慢冷下来是应该的。
又敏感了～还是很像拥抱你
突然发现我已经没有作的资本了再有看上我我就嫁了
嫉妒死你！
真的有报应这回事吗？那为什么好人做一点点坏事就有报应坏人一直做坏事就没事反而很顺利的样子？
原来一个人睡醒，只有自己深知那种感觉，湿透了
今天七夕，男朋友和我分手了，他真的爱我吗？平常什么都迁就我，就是因为我不肯和他开房，他就这样对我，我好难过
真的一点都不想理你，已经做的那么明显和告诉的那么明显，你都觉得没有问题就不要再去跟别人说我不理你，都不跟你聊。
都告诉过我的想法了，还要死皮赖脸的缠着，我很大压力你，你就总觉得自己没有问题的。
好累了，求放过我吧。
毕业快两个月了 还没有找到工作 看着同届的一个一个找到工作 心里很是难受 一直在家 觉得对不起父母 读了那么多年书了 现在却窝在家里 每天都翻来翻去睡不着
蓉儿：今天开会，你离我不到两米，让我已经平静了不少的心又开始痛了，很想不顾一切的冲出去，想你又怕见到你，每次开这样的会感觉，都有一种被刺痛的感觉。
现在想哭，委屈、伤心、后悔还是什么的，我恨不得扇自己几个耳光，后面的日子还长，就这么毁了吗？
不敢想
初恋的她居然离婚了，今天告诉我，还忘不了我。
想和我重新来过，过了这么久，她发现原来还是我对她最好。
她希望我能真正成为陪伴她一生的人。
虽然我有时候也会想想她，和她不在一起的日子，我有了另外一个她。
另外的那个她虽然现在也分手了。
现在的我就是一个空窗期，不知道究竟是等待新的恋情还是和初恋的她一起。
PS：初恋的婚礼的时候，我亲手将她交给别人，也祝福她幸福，现在又来找我。
我真心不知道该如何。
其实我知道的
越来越暴躁，对于老是劝我相亲结婚的妈妈越来越不耐烦，不注意就会提高音量了，我不想这么对她，毕竟十多年来是她独自把我养大的，我也想过要不要为了她高兴就这么结婚算了，可是我还是很抵触做不到，我也知道她是为了我好，可是我还是不想面对婚姻这东西，我不是同性恋但我也不想面对那些男的
不知道为什么，当我写下这句话的时候，自己都是郁闷的吧，还是发他消息了，为什么，什么时候才能和自己和解。
昨天做了一个梦，梦见他梦见他说，也许一年前我们就不应该见面。
可那不过是多年未见后，吃了个饭而已。
这个季节，天气微凉，偶尔有雨，走在路上，时而散过来的桂花香，喜欢秋天，也许，就是因为喜欢这个味道。
喜欢这个味道，喜欢秋天，因为我们曾经是这个季节相识吗，因为n年没见你后，在这个季节重逢吗。
内心永远这么矛盾，Mrbu，你能理解我的心情吗，总是欲言又止的我，聊的毫无重点，却总是去想起，放不下。
记忆为什么不能抹除，好好的过自己安静的生活。
可是似乎总不能和自己和解。
总是以为我们可以做朋友，拉家常，可是，这不是很可笑吗，为什么要和他拉家常？
还是彼此总想知道过的好不好？
可其实日子不就这样吗，没有不好，也没有很好，我们都是平常的大多数。
所以，很讨厌，忘不掉这个人的自己。
不知道曾经是怎么做到的。
但是何以过现在的日子……过几周可能又要去hz，虽然树洞已找不到我去年的心情，但是也许现在就和去年一样，有想，是否要一起吃个饭。
可是又能怎样？
难道这样就能和解吗难道这样内心就会平静而不再想起吗……看着外面黑了的天。
耳畔想起他曾经发的，忽然之间……内心纠结的，也许不过是原来他也曾在意我……如果不知道这些，也许我就不会这样。
死心是最重要……我知道，矛盾的我一直在上演……我想起了你，想到了自己……为什么总是在怀念你……这份根本不值得怀念的感情……
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