唉好烦，好想去做手术，这样可以躺两个月，天天可以看剧打游戏，没有人可以有理由找我。
导师也不会再找我，没有任何事情放空的两个月多么奢侈啊。
这样的假期需要努力工作去换的。
我本来以为大三下这么辛苦可以换来。
但是现在看来，暑假我过得依然煎熬，且到大四之后又能如何，导师肯定不会放过我，我肯定还是要周周汇报。
别人都有的美汁汁大四生活，游山玩水我都没有。
甚至被这些事情弄的，我国庆哪都不想去玩只想回家待着，睡觉吃饭看剧打游戏打牌。
真的真的很喜欢没有事情的生活啊……一个二十岁的人完全不觉得在虚度光阴，完全不会想这些东西。
可能就是知道我喜欢没有事情的生活但肯定还是会被推着去学习，走最正确最合适的道路，最后就可以找一个还正常的工作。
我现在觉得的这些我都会有，所以我才对虚度生活非常渴望，因为自己终究是不可以虚度的。
但是这些我真的都会有吗、、我现在觉得的我的付出真的可以带来这些吗、、还是说以前走这条路有三四十万的人，连个双休都不会有，只有暑假的两个星期假期这样子呢。
怕是，他们的努力我根本就没意识到吧。
保研，也只是运气好。
我真的不知道我付出了什么。
我他妈再给亲戚打工就是狗，什么人啊仗着自己是亲戚钱也不给，还抱怨着抱怨那，我欠你了？
客户跟雇员之间两边说法不一现在造成损失了，你自己又不会说话就他妈的不要说行不行，本来我能够把损失降到最低，你他妈的也不问问我们就退钱退钱，我都没拿到工资你他妈退个屁股，在工作的是我，在上班的是我，我付出的劳动力，你除了在那里叭叭叭乱讲一通没有任何用(任何用)，我才是赚钱的那个，能不能拜托你问问我的意见，不要不会说话还在那里装面子行不行。
你想开店能不能有点脑子？？
别人都没说什么你就要把钱退回去你他妈是不是傻，给我留点退路行不行，这样子就算我跟别人说破嘴都不可能把损失挣回来了，你他妈的。
我就算半个合伙人了，到现在我只有一千块，还倒贴了几百块进去买桌子，你除了整天躺在家里收钱什么事都没有干，按分成来说我跟你最多也就我八你二，你现在拿走了九成，那请问出了什么事情或者有别的客户问价的时候你他妈能不能问问我，操！
想给你擦屁股你他妈都要把屁股挪开，他妈的，再给你收拾烂摊子我就是狗
什么是完美的人生？
单身的时候怕没男朋友，有了男朋友就期待着结婚，结婚了就期待有孩子，有了孩子就把自己期待的东西都安排给孩子…这样的生活是我想要的吗？
快三十了，原本想要结婚生孩子可是这个念头已经不在了。
有男朋友有如何？
去年的封城期间，我流产了，就在他求婚前发现自己怀了。
可是疫情的关系加上多方面的压力本来很爱小孩的我已经没想过要怀孕甚至要结婚的念头了…花了很长的时间才走出来，期间种植是我本身觉得很疗愈的事情…奈何我的另一半完全不支持，从一开始口头上答应让我有这个兴趣到后面需要安装花架，接灯管等等的劳力工都是我自己处理的，一丁点也没出手帮忙。
帮我的甚至是身边的朋友和网友。
我有点累了
不开心，不是自己的错，最后背锅的是自己
因为我不追都是女孩向我表白，但我又不是特别出众的人，大学时自己生活费都不够自己用所以拒绝的廖廖的恋爱机会，加上最近半年很忙连朋友社交的次数都要控制在个位数，所以我算是很缺爱了，但我并不是想网恋，荷尔蒙让我想要和陌生的异性交流，要是galgame能好玩点我也不至于这么麻烦了
我是一只乌龟，受到一点点伤害或者困难就想要退回自己的安全壳里，在安全壳里表面是安全的，其实心没有着落的，我只是换了个方式把自己封闭起来，一点用处的都没有，我是不是很没有用，心太脆弱了，在这个弱肉强食的世界里根本就活不下去
我好像谈恋爱啊
烦到炸，第一次看明白人体的生理结构感觉有点恶心。
爸爸家暴我十几年了，无法逃离，妈妈懦弱无能，只能靠爸爸支撑经济，而我不通人情世故，性格糟糕，而我在重点高中成绩不好，总是被许多事情分心，也没有人会喜欢这样的我吧，身边的朋友都在甜甜的恋爱
今天有高兴事情，我既然中了一等奖，很是高兴，说起来仔细想想，这段时间确实像个魔法，确实证明了信念创造事项，从Z的到来，不管是我想让他来还是不想让他来，我都是把焦点集中在他身上。
秘密说老天不会听不，所以觉得是你想要的，加上H主人，还有K和bB.还有这个一等奖，是的，真的都是我投射的吗？
昨天其实我听不高兴的，我觉得这人没本事，根本不渔汛我述说，我只是想告诉你，别人可以我们也可以，为什么你老带给我一种绝望的感觉呢？
不知道为什么。
我最讨厌就是这种绝望的感觉，我希望你告诉我，是啊，他好棒啊，他能做到，我们也能做到啊，是啊，我想尝试了，虽然我知道现在开网店不像以前那么好干了，但是我现在不想去想困难了，我想抱着一种神奇之道，就像我也没觉得中头奖都难的事情，虽说中奖率是70，但也不是每个人都能中一等奖吧。
虽说理智上现实中有很多很多的障碍，但我现在不想去想了，我就想每天想一想，然后该干啥干啥，我希望得到的是一种不可思议的感觉，就像见到不和哭。
就像见到他，就像得到这个一等奖。
真的，不想再去想怎么怎么难做，或许我可以换一种思维，想想或许很容易，他们都验证过了啊。
我不想再去想不可能。
再去羡慕别人。
我2天睡的都不是多好，前夜施工，我看电影了，我的皮肤变得有点粗糙了。
昨天是听那女的一番话，他说干网店，让我觉得我也行，我也管。
我一夜都在思考网店的事情，我也想做，我不相信我做不起来，直销我没信心，给人打工我没信心，但是网店我还是有点信心的，因为我自己做过，也做得很好。
只是那时候信念什么的都不大好，所以最后关门了。
我对网店信心还是挺大的。
只是怕吃苦。
但我现在不想吃苦的事情了。
其实寻龙诀带给我很多启发，她牺牲了不是为了让我愧疚，而是让我更好的活着，虽然我还是不大能接受胡一把(胡一把)忘了小丁，和杨好。
可能也是我内心的执念。
生活中真的有魔法吗？
呵呵。
我准备保健品不买了，我把钱用来(钱用来)买书买CD，衣服都可以不买。
当学生准备好了，老师就会出现。
呵呵～干一份我真正喜爱的事业，年利润50万。
轻松不费劲。
有了这钱，我会帮我父母买房子，我会自己买CD，书。
去台湾，去旅游。
我希望干我事业的情况下，加上宣传爱护动物，救助流浪狗，如果有条件，我希望多养几条狗。
我希望结交的都是善良的人们，我不再去想会不会和别人的生意有冲突，竞争之类的。
我希望善良的人爱护动物的人都发大财！
以后你不用再提起我了，也没必要太在意我的想法，更没必要拆穿我的感情。
我目的只是静静地关注，没想过再出现在你的人生中。
相信你的心里也会有一个，你在意的人。
你我皆过客。
2016我准备每天半小时做我的情绪修复。
每天哭半小时，持续一个月。
我准备持续一个月的学习身心灵。
股票要么就卖，要么就放那不管了。
我觉得还是保证利润为好。
2016的我自己是很焦虑的。
我不希望他来，说真的，我孤单时容易想起他，但好多时候我并不想和他在一起了。
我对我的金钱焦虑，对我的婚姻焦虑。
我现在总是害怕我父母问道我什么时候结婚？
我真的害怕。
我害怕他们失望的眼神。
虽然他们没问，我在他们面前总是故作高形状(高形状)，其实我内心是很焦虑的。
这样我就恨他，他个贱货，要不是他我或许早结婚了，我的心情是焦虑的，郁闷的，因为我也不知道以我这个年龄我怎么去找对象，我最近懒得动，我就是不想运动。
我累。
双下巴有了。
说真的，结婚都成了我的梦魇了。
我太累了。
我对我的婚姻和经济焦虑。
赚不到钱。
或者说是我不愿意去吃苦。
信念创造事项，是真的吗？
说真的，我是不想尝试，我怕没成功我会失望。
我怕又一次失望。
我好像承担不起失望了。
可是你不去试，怎么会成功啊。
说真的，我想搬家，但觉得麻烦，天又那么冷。
那次酷虽说是巧合，但也不一定，昨天不是才12点溜的吗？
夜里10点才溜，说明他的时间也是不固定的。
你说如果见到布正常(布正常)，那酷就是不正常的。
或许真的有效吧。
现在的我是不愿意和他结婚的，所以他不来最好！
我也没办法面对他。
恨他是有的，贱人不上进。
通过身心灵的学习，我渐渐理解到其实他也是个可以温柔的人，是我和他的方式有关。
是我自己创造的识相，或最起码是共同创造的，这点我承认。
我想哭但我哭不出来。
身心灵先把免费演讲听完，再去买有声书，听完再去听付费的，付费的很贵，600元一个月。
我都不想吃保健品了，也不想做了，但经济有那么的下滑，有个备胎总是好的。
我就觉得对不起我的父母，看到我爸的褶子，我就觉得难过。
我想和他说说心里话，但我不敢。
我怕他不能接受他闺女啥活都不干。
婚姻也是个问题。
这是我害怕的。
我也想带给他们好生活，但我觉得我做不到，这是我不能接受我自己的地方。
看到我奶奶那样，我心理是很无助的，但我累，我不想动。
我多想让我奶奶不受罪。
我要面对我的自卑，好多自卑不是因为不接触社会吗说话变得小心翼翼。
我接受不了我爸妈对我的失望。
其实我爸爸找不到工作，不赚钱我还是爱他的，我也相信，我不工作我爸爸还是爱我的，只是对我更加的担心，但我就是受不了我爸爸对我的担心。
从小我就觉得我自己是不好的，我怕别人看不起，我怕别人说三道四，我怕别人说我找个不好的男人，我希望我的男人争气。
我希望他或者我自己能带来面子。
可结果呢？
我自己不行，我就把希望放在他身上，他又说放在他身上的太重了，承担不起。
后来又说什么我不配！
他骗我他有10万快，他个贱人。
天天玩游戏就承担起了！
我也不想靠自己，他说别人的车都是人老婆买的，放他娘的狗屁！
他只是自己不愿意承担责任罢了。
他说什么他才不买房子，现在谁买房子谁就是个憨子！
他个贱货，这就是他没有责任心的表现。
自己没钱没本身买房子，还得找借口！
然后又说我不配，现在基本哪个男的没房子？
其实我是挺失望的，我怎么找了个这样的男人！
一个车也不贵，几万就买了，可是他有什么啊。
他连个自行车都没有！
他的手机都是他朋友给他的。
一个男人连个手机都买不起！
要想让别人看得起你自己，面子都是自己给的！
我跟着他就是过着吃抗炎才的结果。
难道真是匮乏的人会遇到匮乏的人吗？
挺难过的，他这样身无分文也是。
虽说是个男的都比他强也是偏激，但很多很多男人都比他上进！
我也有我需要面对的地方，比如我的安全感很少，我希望我月赚2万，虽然一直没打到过，但证明我的安全感很低，我怕没钱，虽然我现在一直在没钱的状态也过下去；额，也没有饿死。
比如我自卑，我觉得别人都比我好，我没有赚钱的能力！
比如我觉得我没有价值，找不到爱的人，不值得被爱。
看到一个胖子我都羡慕，因为人家有家庭。
而我没有！
其实我真的那么不好吗？
我接受不了被别人看不起，我接受不了父母对我失望，我接受不了我赚不了钱，我接受不了一个男人不愿意和我结婚！
我接受不了我自己的懒惰。
我接受不了什么都不想干的自己。
我接受不了活得比别人差
和班上一个保研到很好学校的同学关系不错，论文期间一直在交流。
她老说她写的差啊如何如何，我当然也都没当回事，毕竟瘦死的骆驼比马大。
然后感觉她做什么事都要来问我我是怎么做的，我也没什么意见其实。
然后看到老师给她的反馈是作为毕业论文来讲很好，问她要不要发表，但是给我的反馈是太粗糙没逻辑，果然还是内心有点不舒服。
我当然也没有指望自己的论文能写得多好，毕竟水平摆在那里，无论我付出多少努力可能都是赶不上别人的。
但是，就是可以不要在瘸子面前说自己跑得慢吗？
考虑一下瘸子的想法好吗？
你内心里安慰一下自己“不管我写得再怎么差写得还是比她好的”就可以了，真的不用跑到我面前来说虽然我是不介意当别人的心里安慰，但是真的没必要老跟我讲，我也稍微要点面子的
她愿意认识我吗？仿佛在云端的女神
婚礼也取消了，幻想着和喜欢的人在一起，也破灭了。
我还是继续寻觅，不知道寻觅着谁，也不知道自己想去哪儿。
爱情也成为了稀罕的事情，一句不喜欢，一拍两散。
人生不过如此，一个人自由自在，没有什么不妥的。
我恨我自己没有能力，不能去过自己想要的生活，至少有能力离开那个赌棍也好，全都不行，这样郁闷的生活什么时候能够改善。
这个家已经一点爱的味道都没有了，我在凑合，他在敷衍，天哪，这是什么日子啊，再这样下去我不得抑郁症才怪。
谁来帮帮我？
我是一个大学生。
现在是个垫底的差生，可我也曾经是个尖子生。
从小到大我都是尖子班里的尖子生，高中也一直在班级前三名，从来没想过我到了大学竟然为了考试及格而苦苦挣扎。
从高考完进入大学开始，我从精神高度紧绷的状态进入了大学这个自由自在的伊圃园，大一还可以，毕竟有高三学习状态的延续，高数也有惊无险的过去了。
可是从那以后我的状态一路下滑。
大一下学期挂了一科，大二上学期挂了三科？！
我感觉我的世界崩塌了。
从前沐浴在高中的(高中的)荣光里的那个我跌落到了谷底，沦为肮脏的尘埃。
开学补考我也无心复习，因为我现在心里真的好痛苦。
我一看到上学期的书籍就感到一阵阵的窒息和揪心。
我对不起从前努力的自己，对不起虚度的光阴，更对不起始终对我满怀信心的父母，我对不起他们。
可笑的是即使这样我现在也不想复习，我不想补考，我也不想要补考的六十分。
我想要九十分。
很可笑，如今还在最底层的我还在妄想翱翔蓝天的景色，我还不甘心。
我从小就是尖子生，并不是我有多么热爱学习，很大原因是因为我的好胜心。
所以我现在申请了重修，申请了三门课程，已经通过了一科，就等着其他两科呢。
也许改变我的惰性和拖延症侥幸心理很不容易，但我一定会做到。
为了那个对我冷嘲热讽不理不问百般嫌弃的老师，为了我的父母，为了我自己，我发誓这不会是我的终点，我也感谢这次失败打醒了我，半年后，不只是我的成绩，我会让身边的人刮目相看的。
我一定可以。
我不能再往前走了！
不能再往前走了！
不能再往前走了！！
从今天开始，强迫自己冷下来！
如果他不主动联系我，不要联系他！
不要给他发微信，哪怕是任何合理的理由！
不要主动联系他，不要再找话题！
再主动我可能会失去尊严，一定要忍住！！
我来自一个单亲家庭从小由妈妈带大幼儿园毕业那年爸妈分开了妈妈便找了另外的男人后来生了个弟弟心里一直感到不舒服但大人似乎觉得这没什么也就忽略了一直以来压力都好大我怕考不好我怕上不了第一志愿我的妈妈情绪状况十分不稳定上一秒发完飙下一秒大笑我很害怕但我不敢跟任何人说因为很没安全感所以我房门一直是锁的但妈妈会在半夜用钥匙打开房间本来就常常失眠的我更难入睡但最近好多
昨天晚上发高烧，突然想起来刚分手时的状态，那就写下来吧。
刚分手的时候，心情难过到了极点，因为前一天的晚上你还喝多了给我打电话要我分手那天接你回家，言语里满满的全世界，就当我以为全世界都只有你的声音的时候，你突然告诉我不要和我在一起了。
我真的想不明白到底为什么。
就这样我开始跌入了无尽的深渊，近三个星期没怎么吃东西，每天只睡一两个小时，因为我真的吃不下真的睡不着，夜晚每当我想你想到极点的时候，我就在小区里狂奔，多少个夜晚，多少次路灯下的狂奔，只为不去想你的样子。
只要一闭上眼就会梦到你，而当醒来的时候只有心疼的跳动。
白天我猛的喝水，只为能去厕所的时候路过你的工位看看你的样子。
多少次下班的时候我偷偷跟在你后面目送你回家。
后来，我不想再忍受这样的痛苦，萌生了轻生的念头，可是我又多么的懦弱不敢真的去做，于是我想到了多次献血的愚蠢办法。
后来真的去献血，两个多星期没怎么吃东西，献完血立马眼前一黑晕了过去，晕倒之前心里想着你在身边多好，想着也许这样就解脱了，醒来之后医生一直不让走，让观察观察，我拿起了一个小黄人的纪念品执着的走了，给你打电话给你，你却不要，我强塞到了你的工位，原谅我吧，当时心里真的好乱。
献血后的第二天就开始持续的发高烧，一直不停，心跳的很厉害，根本没法睡觉，烧了5天之后，本想着再去献个血，就这时在单位里短时眩晕摔倒了2次，头砸到了瓷砖上，可是我仍然太强壮，本能的爬了起来，并没有晕厥，在同事的陪伴下去了医院检查一看，重度高尿酸(高尿酸)血症和急性心肌炎，这一刻突然明白伤心为什么叫伤心了，因为伤心真的会伤心，伤心难过到了极点，心脏确实会受到损伤。
也就是这两次的眩晕摔倒，我突然明白就算我真的死了，也没有任何意义，不过是逃避罢了，执念永远无法到达彼岸，我的离去只会让家人痛苦，而你或多或少都会有些内疚吧。
于是我(于是我)不再折磨自己，我努力的睡觉努力的吃饭努力的学习努力的锻炼，只为没有更多时间想你，只为有个更好的自己，给自己一个幻想，也许许多年后又可以和你相遇，我应该为之努力。
只是现在我要做的是祝福你有人陪伴幸福快乐，而我在你看不到的地方默默努力。
钢琴、尤克里里、口琴、非洲鼓都在练习着，明年应该可以买个长笛吧。
无心的书本
339天前
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