咬紧牙关活下去
如果生命还剩100天（倒数第100天） 做错了事，惹的爸爸和姐姐还有弟弟都生气了，他们恨铁不成钢，痛心我的屡教不改，我也不知道为什么会一步一步走到现在这个样子，最近几周一直不能好好休息。
这个世界上，我最在意的就是他们，我的家人，我害怕他们不认我了，丢弃我，不要我了，他们一次次相信我认错，我又一次次的欺骗了他们的信任，我都感觉自己没救了，不知道人生的意义又何在。
曾经一直认为，人只要还活着，就一切都有希望，但是我却把好好的希望断送在自己手里，我都不知道我的未来是不是末路呢。
死亡都是一种奢侈，我害怕面对过世的妈妈，对不起她的疼爱，而现在，我给自己100天的时间来弥补犯下的错，用100天的时间来完成我最想完成的事情。
现在开始我的日常记录 上班的时候，两个很暖心的同事，看我情绪不太好，很贴心的给我讲一些笑话，让我们的氛围更轻松一些，但是我只能假装被逗开心了。
工作上几个客户发了一些信息，工作有了进展，感觉是有一些小开心的，能激发一些斗志。
中午准备午休的时候，莫名的哭了，大脑懵懵的，无助的感觉袭来。
下了班回到家，拿起锅接水煮饭的时候，又莫名的哭了，一边流着大颗大颗的眼泪，一边煮饭，洗头，把头埋进水盆里，就那么放肆的哭，控制不住的哭泣，总感觉像是妈妈在痛心的哭，恨我的不争气，现在，打字的时候，又是忍不住的哭泣。
做错了事，就该受到惩罚，没人能免除，我该怎么做才能弥补这些？
我能想到的就是按照自己的想法去做，去弥补。
今天好多次偷偷地看家里的监控视频，看看爸爸在做什么，他血糖高，知道我犯错了之后，生气会让血糖更高，我太不孝了，对不起爸爸，辛苦操劳一辈子，现在还要再为我操心。
成人的世界，哭泣只能是短暂的，因为随时会有人发信息过来，打断悲伤的情绪，保持理智的态度去应对。
未来的100天，我要用这种记录的方式，让自己反思，反省，悔悟
还记得那次班会课老师说禁止早恋放学回家后我登上qq看到一条坦白说上面写着再等你说也喜欢我我看着这个消息久久无法平静提示一个16岁的男生我缓缓把所有人的资料卡翻过但你不知道我的qq上就没几个男生都不用我猜了我知道是你我有多高兴啊装着不知道是你在坦白说上给你发消息你却说你愿意做一个擦肩而过的人好我这个走读生听说你想住校决定住校我想和你在一起我不想你擦肩而过那天阳光正好老师在发通知书当老师念到我的名字问我住不住校我笑着看你然后决定住校然后我看到你笑了打扫卫生的时候我们隔着门站着阳光洒在你身上你一身白衣真好看就这样我以为我能多些时间和你一起可惜换了座位我只能看着你的后脑勺而你也不会回头看看高三一(高三一)年的时间你学到了班级前头而我从前几名到倒数我觉得完了你不知道学校的饭我一吃就胃疼那天外边下着好大的雨整个楼层很黑而我已经胃疼的在角落里站不起来可我不想打扰到别人更不想这样不住校了你住校很好我却不想走读这样路上再也没有你的身影我忍下来这一年我不知道怎么过的我盼着有一天你能回头看看或者承认你的心思我等啊等啊可惜我没等到你高考那天考场外我走到你后边你终于回头了终于考完了可惜也没有发挥好人群里再也没有你的身影我就想要一个准确大胆的答案原来这么难你却如同消失了一般我不清楚你和我到底是什么感情但我知道这个晚上我又想你了也许就像你说的擦肩而过就好了
事情是这样子的。
今天上完课我跟朋友留到最后打算问老师东西。
（我的地区还在上网课）当我朋友问东西的时候，老师的语气非常好（就感觉蛮喜欢她的）；而每当我问老师东西的时候，老师的语气就会变调（我就是感觉到语调、语气都有稍微的变；不止一次了）。虽然我看不到他的样子，但我肯定她的语调、语气都变了…这个老师之前也是教过我。然后，我会时常去问她东西（因为是功课组长）。可能她就不喜欢我吧……
为什么我的人生像放在拍卖台上的物品一样，被人干涉，被人指手画脚，评头品足？！我很全世界！！！我死也不会原谅那些伤害我的人！
我现在气的浑身在颤抖，你真是狠，我是什么时候当的你们的小丑，我真的无法用语言来表达我现在的心情，我被你当猴耍。
今天晚上，我才看清楚你，你，够狠。
从今往后，我们真的是陌生人了。
偶尔，我也想被人羡慕。可惜，我由始至终都是一个失败者。
我想看剧看小说，不想这么晚还要忙工作
xl，我没有跟你说生日快乐，对不起！我该说的。
前一阵子，我在我家附近的便利店遇到了国小同学，他变了好多，让我差点认不出来，他变高，也变得更好看了。
那天晚上，我回家就去寻找他的ig，并且开始勤发限时动态，就是希望他能注意到我，后来的某一天，他主动来私讯我了，当下的我真的好开心好开心，我们开始聊天、打游戏、讲一整个晚上的电话，还一起去遛狗，渐渐的，我觉得自己好像喜欢他，又或者说，我看到他的第一眼我就好喜欢他，难道这就是所谓的一见钟情吗？
但我始终没有把这份喜欢说出口，直到有一天，你来我家吃饭，吃饱后我们就在我房间打游戏，突然，你很靠近我，近到我快不能呼吸，我开始紧张，心跳加速，最后，你吻了上来。
之后，我忍不住问你，你喜欢我吗？
你说喜欢，当下的我听到真的很开心，以为我们就要在一起了，那天，陪你走去上班的路上，你告诉我，我们还不能在一起，因为大学距离的关系，还有很多因素，那时的我只觉得，没关系啊，现在不能在一起，不代表以后不能在一起，我可以等。
之后我们相处，大部分都是在我家，我们也有了更多的肢体接触，有一天我们两个一起躺在床上，你抱着我，我问你说，我们为什么不能在一起呀？
而你回答说，因为距离，还有以后上了大学，我会遇到更多的人，你也会。
接着我又问说，你是不是从来都没有想过要跟我在一起，而你回答，是。
当下的我，眼泪已经在眼眶打转，但我没有在你面前哭，你告诉我喔，你很喜欢我，你现在也只喜欢我一个人，所以只要我需要你的时候，你都会在，你也会像之前一样陪我打电话、遛狗。
那时我听完，问了你，是不是过了这两个月，这些全部都会消失，而你淡淡的回答我，嗯。
那天你走了之后，我一个人哭了好久好久，我始终想不明白，为什么我们明明互相喜欢，相处也跟情侣一样，那为什么就是不能够在一起？
如果没有想跟我在一起，当初为什么要亲我？
从那之后，我的情绪起伏很大，常常上一秒会觉得，没关系啊至少现在我跟他是好的，他是喜欢我的，这样就够了，但下一秒可能又会掉进那个深渊，开始纠结，然后崩溃。
尽管我已经知道这是没有结果的一段关系，我还是没有放弃，也没有退出，依然继续和你保持这样子的关系。
我常常在想，我真的很犯贱，也真的很有病。
你说，我们是朋友，但我们不能在大街上逛街，也不能一起去看电影，甚至连吃早餐都要很犹豫，因为你怕被别人看到我们走在一起。
我甚至开始怀疑自己是不是很差，所以跟我走在一起会觉得丢脸。
我喜欢上了不该喜欢的人，我真的很想放弃，但每当你一个讯息、一句话，就能让我心软，我没有办法不喜欢你，但是我好不喜欢现在的自己啊。
尽管我已经知道最后的我们是一定会分开的，但我还是很想跟你说，我真的好喜欢，好喜欢你。
最近看了一部电影，很喜欢里面的一个问题，曾经拥有过但最后失去了跟从未拥有过，哪一个比较痛呢？
男同胞会介意女朋友不是处吗？
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
在18岁那年认识了你，每天电话聊天无话不谈那种感觉真的很好。
青春期荷尔蒙分泌旺盛，在心里种下种子。
因为已婚所以不再联系，上大学后再次想起你，再次联系在一起，二次见面后不再联系。
一直以来还是会想那个你是否曾爱过，虽然不能在一起但还是会想知道，知道便没有遗憾，不再联系是否也有从为我好的角度出发考虑，虽然也不喜欢第三者但是当你涉入三个人的感情的问题中才会明白，没有谁有心成为第三者，那都是那所谓的爱情作祟，很少有心介入！
杨健新，好久没有打出这三个字了，想问问你最近过得怎么样，好兄弟，我有好多事想跟你说呢，我现在在济外，我还是寄宿学生会纪检部的部长，全年级的人都要尊敬我呢，我这一年也交了好多新朋友，唯独还是放不下你，我怎么也想不到见你的最后一面仅仅是一个背影，对不起，我给你了很大的伤害，你说我是你最好的朋友，甚至比过陪你六年的老孙老郑老丁，我很庆幸能用那十个月的时间换取你那么大的信任，是我太急于求成了导致我们的友情走向了终点，在我们分道扬镳后我也去过很多次咱们曾经去过的地方，好像又看到两个小孩勾肩搭背的走过，我没法忘掉那么好的过去，你知道我有多希望某天我在路上走着的时候有人突然拍拍我的肩膀说声好久不见，但我也不想我们遇到，我不想再勾起你的回忆，我发现只有跟你在一起玩的时候什么也不用想不用顾及，只有你，任何一个人都给不了我这个感觉，谢谢你，非常感谢你给我很快乐的十个月，很放松的十个月，最享受的十个月……对不起我到现在也没法接受我们就这么散了，那是我最快乐的十个月，是你杨健新给的，独一无二！！
其实年末最后一天也就是个平常的日子到了一月一号切又都回归正常的轨迹，今年和去年其实都一样，只是还没缓过神儿一年就过去了。
不过明年跨年一定不会自己过了，要找个人一起。
最近总是无缘无故的烦躁，但不知道自己在烦啥
其实早已经习惯了过来之后再吃午饭。因为天天来，如今有时候都可以刷脸进门了……
不要避而不看人生的苦难，要正视这些苦难。
你坚信自己心中最好的东西，对你嘲笑的人也会欣赏你。
左右动摇的人，会里外不是人，谁都不待见。
不要极力卖弄聪明，想明智地度过一生，就要持有自己的原则。
你无法在一些领域成为一个人物，那么请在你自己生活的领域成为一个人物。
如果没有采用同样的方法付出同样的时间，你永远也得不到同样的回报。
当想到我们的目的是提高精神境界时，我们就会回过来努力成为最好的自我。
这是活的快乐的方法。
坚持到底，否则你就会像一个孩子，时而把自己装扮成摔跤手，音乐节，时而装扮成悲剧演员。
除非全心投入倾注全力，我们就不过是微不足道的浅薄之辈，我们的天赋也绝不可能得到发展。
什么新潮花哨，时尚就效仿什么，而后一旦项目失去新鲜感或是需要付出极大努力时，他们就会偃旗息鼓直至放弃。
平常人总是情急莽撞，不假思索地去致力什么。
雄心壮志要和自己能力比较。
克制许多不健全的强烈愿望和不假思索做出的反应。
先想成为智者，然后想当官，成为政治家，公众领袖，结果却不过是一个没事鼓捣鼓捣的小小玩家。
你只能是一种人，好人或坏人。
不要总感觉为人所欺，这些言行也不过是显得可笑而可怜。
别情愿受伤害，你就不会受苦，这是你能控制的。
人们大都误认为自由在于什么让人感到良好，什么助长舒适轻松就干什么，这是自己欺骗自己。
我们的希望和恐惧只影响我们自己，并不影响事情本身，缺乏素养的人为他们个人的反感，同情驱使。
总是留心有无支持他们未经权衡的观点意见的迹象。
诸事本应是客观的，不要是实物带上个人色彩，也不要对自身或就人性轻蔑做出结论。
要等待等待看怎样利用事情的某些方面。
预先构筑对未来的希望和恐惧是徒劳无益的。
导致头脑里形成荒唐的幻想，只能浪费时间。
有德之人不过是没碰到一个情况都问自己，什么是现在要做的正事，由此获得安宁的人。
行动起来，不要犹豫，不要坐着不动，胡乱琢磨会有什么麻烦，理智指导行动，你就是安全的。
我爱你
我们之间是什么关系呢有时候会控制不住想他，他联系我了我会失眠想很多，他不联系我感觉他已经在我的世界中消失了，觉得他有自己的生活，我也有自己的生活，互不打扰就是最好的祝福吧。
我们从小学纠缠到我出国在国外，其实心里是爱他的，但是各种原因吧，算是交往过，但是最终没有在一起。
我2年前结婚了，嫁到了国外，不知道是什么原因，或许是真的爱上了现在的老公，或者是正好那个时候在我最无措的时候，遇到了一直逗我开心的老公，所以就在一起然后结婚到现在吧，或者是不知道怎么面对国内的他，我们总是错过，我有男朋友的时候他单身，我单身的时候他有男朋友，我曾说他是我生活中的太阳，他真的很影响我的心情，或许是这样也一直不敢跟他在一起，所以不知道跟之间我们到底是什么关系，他比我晚一年结婚，结婚的时候他老婆都已经怀孕了，他比我早当上父母，那个时候正好我爸爸出事，有时候我想我们不在一起也是好的，他现在的老婆家里条件比较好，可以帮助他，他应该会过的更开心吧，我的脾气那么差他也许都不知道，总之我们就是这样，他有老婆小孩，我有老公。
但是心里我们一直有对方，只是没事的时候就一直没联系，每次联系了有事情就是说下然后删除微信，因为有一次发现被删后，之后每次都是我主动删除他。
今天他突然来找我了，问我是否可以借钱给他，爸爸出事的时候他曾借我一些，前年我有主动找他还给他，也想说我们直接彻底没有联系了吧，结果他说我弟比较着急我就把钱给了(钱给了)我弟弟，说以后我弟弟把钱转还给他就好了，结果，我弟一堆外债一直没有还他，不仅没还我的钱，更别说要还给他的了，所以这次他找我借，想说我不着急可以先给他，毕竟他的确是没办法最后才来找我借的吧，一般都是没办法的时候才找我，我是这样觉得。
也觉得自己欠他的一直没还，我知道他没联系我，说明他过的很好，今天我还开玩笑的说你是本人吧，发个语音看看，其实我知道是他就是想逗逗他听下他的声音，不过他还是发了一句而且他感冒了，还说因为钱的事经常跟媳妇吵架，我不知道他过的好不好，其实有好多事想跟他说，但是不知道怎么开口，不知道我们现在的关系还能像之前那样无所不言吗？
所以好想对树洞倾诉下，他为什么没问我过的怎么样？
我也好想问他你过的好不好，虽然我知道很大可能不好吧，也或许很好呢，我有好多烦恼想跟他说，我工作的很不开心，今年我又换了工作虽然工资涨了点但是我心里很不舒服，好想对他说，现在的老公也会听我倾诉，也很爱我，但是我对自己很失望，年轻时候的抱负想法感觉都失败了，工作一塌糊涂，因为疫情的原因几乎是半失业，我不知道自己能干什么，除了在家办公，我感觉我每天都很浪费时间浪费生活，好想对他说，听到他的鼓励。
但是又不敢说，害怕影响了你的生活，害怕你的老婆发现我们聊天会吃醋跟你吵架，害怕你知道我现在的处境对我失望。
害怕太多所以什么都没有给你说，把钱给你(钱给你)后没怎么聊天说了句后会有期，我就把你删除了，我害怕想太多，也影响自己，我害怕自己内心会发现我心里还有你，我是爱我现在的老公的，但是我知道我的内心深处一直有你，虽然我们没在一起，但是我希望你过的幸福、开心。
我也会好好过好自己的生活。
我不知道我们之间到底是什么感情，但我知道如果有一天我需要你的帮助，你也肯定会什么都不说就会帮我，我知道。
树洞就把我内心的这点小秘密埋在这里吧，希望我们都好好的，过好自己的生活，开心的，努力工作，努力赚钱，有缘再见吧。
彪壮的小刺猬
335天前
眼睛大的绿草
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清爽的香水
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勤恳的玫瑰
体贴的手链
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