今天突破了自我 又一次战胜了自我上了一个崭新的台阶好开心好开心，我上台唱歌与说唱了我似乎不再像从前那般将自己披上一层厚厚的纱，把自己的闪光点藏起来我似乎战胜了那个不敢上台，不敢面对众人的自我我不再是那个透明的怯怯的我今天唱的是《PUMA》和《光年之外》以后若有上台的机会我一定不会不会再胆怯加油吧真的很喜欢那个闪闪发光的自己也很感动我又迈出了一步
喜欢一个人8年，已经分不清是爱还是习惯了，最近他分手了，我承认我是有目的的接近并安慰他。
他从分手的阴影中走出来了，并且有了新女友(新女友)，并祝我幸福。
这只是一段死掉的暗恋吗？
可为什么8年从不间断的心疼。
你是最疼我的人，可你永远不让我向你告白。
你是最疼我的人，可我得不到你所有的所有。
是啊，8年的交情，前女友是我闺蜜，我们怎么会有可能呢。
是啊，两个人都是那么骄傲的人，怎么会不看世俗的目光勇敢的走在一起呢。
放肆应该怎么放，果断应该怎么断。
只剩下怎么办。
好烦，当初是你让我看着表扬，结果又说我表扬错了，明明你上面是那么写的，现在都是我的错，真无语
我觉得自己有必要看心理医生，做错事可以被原谅吗？
现在是早上五点四十一分，向来都是晚起的，今天破天荒的五点半就起来了。
心情起伏不定，看了眼旁边熟睡的妻子，起床了。
把她吵醒了，说到，又做噩梦了。
她说，叫你不要把手放胸上。
她还一直以为我的噩梦是因为这个原因，是把自己吓醒的。
傻傻的，很可爱。
可是只有自己知道的残忍是，并不是梦里的鬼怪，而是另一个她。
梦里一直梦回着那一首歌曲，那么近那么靠近，仔细搜了搜，原来是羊羊的《代替》，然后就用代替二字注册了这个树洞了。
很久以前，表姐夫劝我说，该成家了，结完婚以后，女的都差不多，然而时至今日，我依然还是放不下，是我自己错了吗？
确实也是自己错了，喜欢上了一个永远也不会喜欢上你的人，做错的事情永远也不可能挽回。
曾经，有感动，感动了她也感动了自己，还是没有一个结果。
慢慢了，心伤了，疲了，累了。
说说自己的故事吧，那是在很久以前了，零几年的故事了。
与她相识于初中(于初中)，刚到学校，一切都是那么新鲜，然后就与她相识在初中小卖部的水龙头那里，从朋友口中得知她叫什么，就是隔壁班的。
然后开始傻傻的写情书（最后没有送出去），送花（一束塑料玫瑰，被扔厕所了），写信，写了整整两年的信哪，一叠叠的好厚。
后面还是自己的作，分手了。
那时候很想得知她对我的态度，有点急了吧。
直到现在，才晓得当时的我多么自卑，原生家庭给自己带来的负面影响，有多可怕。
轮不到自己说父母的不好，怪就怪自己的命吧，也许这就是命，到后来的一直纠葛，一直放不下。
后面陆续的到了高中，又重新交往了一个，不到一年。
说起来也好笑，想着借另一个她来忘记她，后面每见一次她，都只是加深她的印象，午夜梦回，还是不断的想，也在不断的努力忘。
到了大学，又开始重新地追，追到大一有一次，一个人在KTV里，喝了半瓶白的，喝了半件啤的，唱过了所有她唱的歌，仿佛给自己来一次次的暴击伤害能够让自己忘了痛，能够让自己恨，能够让自己狠下心去忘记。
以至于第二天趴在公共厕所的坑里边吐胆汁。
然后到了大三，又交往了一个前女友，毕业就分了。
这次是她甩的我了，交往期间，也是因为她而吵了几次价……到了后面毕业工作后，我在深圳，她在株洲，聊天也聊的火热，裸辞回来奔着这份火热。
原来的，这份火热只是她的友情，而我错当了爱情的火苗。
也是的，不该这样的，你放弃了当时的工作，当时的可能，全部奔向一个人的时候，这份压力，一个不爱你的人，根本就接不住。
后面去了贵州，过了一年，以匿名的方式给他寄了特产，后面还被寄回了，然后后面联系上了，才晓得她已不再原来的地方。
然后她给我寄了亲嘴烧吧，也是感动的一塌糊涂。
但这一切都是她的友情，而我错把它当成爱情的讯息。
后面回了湖南，又开始重新追了，得到的回答，自己也能想的到，但是还想试一下。
在家里做烧烤，给她送过去，煲鸡汤，给她送过去。
我的表姐夫就劝我说，和任何一个女的结完婚，都一样。
我朋友也劝我，该成家了，不要想那些乱七八糟的。
是我错了吗？
都说，女人错过了爱的人就会挑剔，男人错过了爱的人，就会随便，因为反正都不是你，有何区别呢？
我想想，本来的家庭也不富裕，父母关系也不好，还是平淡的过完这一生吧，随便了，和谁过不是过呢。
我的朋友们，同事们，都知道有这么一个她存在，但是呢，终究也是没有结果的，放弃吧，感动一块石头太累，感动自己太心酸了。
然后相亲，重新恋爱，订婚，结婚。
哪怕订婚前一天晚上，我也给她发了消息，确定最后的答案。
没有答案，恭喜哈。
单向的奔赴从来就没有意义，暗恋本身就是一种折磨。
然后就是好好地爱另一个她，也就是现在的妻子。
人生漫漫，道路绵长，好好地过余下的日子。
都说，找男人要找那种谈过三次恋爱的，第一任教会他什么叫爱，第二任教会(任教会)他如何去爱别人，第三任教会(任教会)他如何扛起未来的责任。
从前面的，初中，高中，大学，我想我学会了吧，学会了什么叫爱，什么叫责任……有时候，还是会去她空间看看她的照片，去她朋友圈了解她的动态，了解她那边的天气。
午夜梦回，也会做有关于她的梦，以前的美梦，现在成了自己的梦魇。
以前也觉得自己是不是心里有病，是不是得不到的才是最好的呢，也想着去看看心里医生。
后面就这样吧，正视自己，喜欢就喜欢着吧，永远的埋在心底。
万千思绪，也没什么好说的了，我想，有过这种体验的，都是感同身受吧，世界的倒霉蛋也不止我一个，还好有个同伴了。
好了，也没什么好说的了，想想，看看，还是要继续一天的生活。
就这样
树洞树洞，我忘了他一年了，可是坑爹的腾讯突然把以前的留言翻出来，触景伤情啊。
怎么办呢？
好难过。
我的他变成她的他。
笙歌散尽游人去，始觉春空。
嗯说出来好多了，既然不能再站在你身旁，就默默地祝福你们吧，小花花。
我真的想不明白，为什么连吃个薯片都会被骂……真的好希望从来没来过这个世界啊……
我去，我这是要作死的节奏啊，知道她一工作起来就六亲不认了，我还非得惹她，我该怎么办啊，都已经发给13个人了，结果才发现错了。
要作死啊，肿么办啊肿么办啊，疯了疯了，
用面带笑容掩盖不快乐。
快乐是什么，我真的不太懂。
白天太过于拘束，我便开始了熬夜。
不开心的太多，我选择忘记，后来记性越来越差。
我所知道的快乐，就只有短短一瞬间，太快，让我感觉不到，留不住，也摸不着。
从好久以前开始，我听到或看到别人开心，我就觉得自己也开心起来了。
再到后来，我似乎觉得自己对一切都变淡了，提不起劲，没有什么欲望，这或许比较消极。
前一段时间，我去心理咨询了，可能想证实自己的猜想，不出预料的，我患上了重度抑郁，我不知道为什么就是重度了，这病可大可小，也带走了好多人，也许我看起来并没有问题，表现出正常状态，只是藏的比较好罢了，当夜晚来临，有时候就藏不住了。
一直以来表现出爱财如命、没心没肺、以自我为主、还容易对家里人乱发脾气，家里人或许不明白，只看到表面。
钱虽然(钱虽然)重要，我也缺钱，他们说我爱财如命，我便真的这么表现了。
遇到什么不开心的事或者挨骂了，自己呆一会要不然就睡一觉就好了，我哪里是没心没肺，我只是不想去伤心，强迫自己忘掉，也不知道什么时候养成的，竟然成了一个习惯，但是负面情绪堆积越多，越来越难易消化了，我一度想要结束自己，却害怕一切。
我不知道怎么是以自我为主，也许是不过问他人的事，也许是我不够懂事，做东西或玩起来很容易就忘了时间，一晃就过，忘记做家务，忘记做饭，忘记交代的所有事，或许我本身排斥，让无意识我忘记，形成本能。
家人在外我从不记得要打电话问问，我个人认为那么大个人又不会走丢，也不会出去多久，所以没关系，然而这让我显得我从不关心任何人。
我也不知道为什么会不耐烦的生气，说话冲，平静不下来。
我真的挺少真正生气的，基本不生气，可能以前小时候自己心里暗示不能生气，生气就是气自己，渐渐地没了脾气，我最多就感觉难受，不会骂人。
我多么想找一个没人的黑暗角落躲起来，谁都找不到，就可以慢慢消失了……现在经常犯困，有时候开口都困难，记不住事，头痛，有时候也不算是头痛，隐隐的痛，由内发出，有时头晕，还有时躺久了、坐久了、蹲久了起身时都眼前一黑，不知道算不算毛病，没什么动力，躺着都累，有时候还想，睡过去就再也不要醒了。
现在做什么都没什么想法，爱好也好、画画也好、动漫也好、美食也好都提不起劲，身体饿了，却不想吃，喉咙发紧，又不能让他们这么担心，逼自己做出一副正常样子。
我这样他们只觉得我心情不好，过一段时间就又能恢复过来，我这样太久了，久到记不清，以前能调节，可是现在太难了，没有欲望和爱好的我，做不到再自己调节了。
可能我真该出去走走，见见世面，但是我又能去哪里，坐在桌子前发呆，听着外面的喧闹声，自己连动一下都累，不知道是不是悲观，不知道自己怎么会成这样。
今天出差，在火车站过安检传送带的时候，有个在我后边的人想从我身边挤过去取东西，挤了好几次，安检传送带你们也知道先放的东西肯定先出，当时我就想“有没有素质！我在前面东西还没拿，你的东西还在后边呢，挤毛挤！不让！”然后后面就跟我吵起来了，意想不到的是，后面是个孕妇，然后我就让了。
我想说的是，我给你让，是因为周围还有同事，今天是公事，我不想闹。
要是我一个人出行，我他妈管你是不是孕妇！
我这个人很简单，别人跟我讲道理，我就跟别人讲道理，别人跟我横，我也跟别人横。
你要是好好跟我说我也什么都不说就让了，你要是跟我挤，我不管你是什么人，身边有多少人，总之你是孕妇，我不会动手，你要动手我也不还手，但是你要我让，不可能！
我知道这种事很多人要骂我，我无所谓，你们要骂就骂吧。
如果能回到从前，真希望在那个补课回家的晚上，在那个遇见你和你的一群兄弟的路上，只是安静的和你并肩走一路，而不是为了掩饰慌乱故作镇定地喋喋不休的说些考试、成绩之类的蠢话，那一定很美
生气很久了。
非常不愉快。
我从一开始就表示不放心孩子和一个间歇性的神经病住在一起。
显而易见，在那种环境里孩子已经饱受惊吓了！
孩子本来就听不太懂大人在说什么，而且那么小的孩子也不会察言观色虚与委蛇，谁知道那个神经病什么时候会发作，哪个人什么时候又会触怒他。
狗只是个别因素，如果不是神经病在每次狗听到陌生人脚步声而狂吠时殴打狗，孩子也不至于天天吓得哆嗦，天天在狗的哀嚎中放声嚎啕！
主要原因还是那个神经病！
难道你还不明白吗？！
你不要再把责任推给不想干的人了，你根本就不明白问题的根源！
你以为我是不满意你那里的条件，不理解你们的付出，关键是你们都做了些什么？
导致的结果是什么？
你口口声声说费了多大的力气帮我，帮我减轻负担帮我撑门面，事实又是怎么样的？
我还是不堪重负我还是被婆家谴责。
这次我说了，找不到家政条件不允许我不要搬到你那边。
吗自己固执己见非要雇家政要帮我带孩子。
你千说万说还拍胸脯保证神经病不会待在家里，会带着狗出去住一段时间。
我居然相信了。
事到临头，狗是不在家，神经病隔三差五都在还住得好好的。
要发火时就震怒，要怎么样就一个人说了算。
家政呢，你信誓旦旦挑选的家政，做了不到2小时就嫌累不做了。
给我一个措手不及。
说好的一切都兑现不了！
我说什么都当我是空气，神经病一发火你连个屁都不敢放。
对一个不能喜欢的人上头了，控制不住想找他聊天但又不敢，也不能！
用他的头像和id和手机号在各论坛企图搜出他的账号，疯了一样想窥探他的生活！
明明不是互送礼物的关系，居然在网上搜xx生日应该送什么礼物！
我是变态吧！！！
我是变态！
我是变态！
变态！
变态！
变态！
变态！
我就是变态！
来骂醒我吧！！！
来个人告诉我他有女朋友了，让我冷静冷静。
对啊，他肯定会有女朋友的啊，心塞。
施以援手的一方都是坦荡的，只有接受馈赠的一方才会各种胡思乱想痴心妄想！
冷静！
怎样才能对一个人彻底失望啊！！！要不要把我想说的告诉他呢！！！
天啊，这回我该怎么办呢，上礼拜一模，我每门课都尽力的发挥到了最好努力做到了关关难过关关过，其他课可是我最喜欢最有把握的科学却只考了137，我真的好难受。
这回科学不难是我连简单的题目都做错。
没有勇气跟科学老师说，因为我没有考到她说的190，这是我第一次失误，我科学从来没有这么差啊！
我真的不想让她失望，而且我在科学上花了那么多的心思时间和心血为什么换回来的是这样的成果呢？
真的是一分付出一分收获吗？
我真的不知道该怎么办了！
女朋友是上上个月的时候在一起的，一直都感觉人挺好的，天真率直善良，刚开始在一起的时候每天都开开心心的，还打算以后结婚的，现在想想那时真的挺幸福的。
但是一个月，慢慢的感觉就变了，她不断提他前男友，说他跟她的往事，不过最后她总会说一句现在找到对我更好的人了（指我），然后那段时间她跟一个很久没联系的人又聊得火热，因为怕家里人知道她谈恋爱，她就没跟那人说有男朋友，我也理解，因为还是学生，然后那个人就感觉像是要追她一样（我感觉），但是女朋友说不会的，我也信了，之后那个男的约我女朋友去看电影，女朋友来问我可以可以去，我虽然不希望她去，但是怕她不去又会不开心，我就说你想去就去把，然后女朋友就真的说去了。
当时我心里真的很不是滋味，唉。
她想看电影，我也可以陪她去的，任何时间都行，但是她这么跟其他男的出去看电影，心里还真的挺难受的，我不知道她会不会想到我难受，还是我真的太小气了。
我想要追求，可半途而废；想要奋发、成就、展示，可为何如此懦弱、狼狈、尴尬？
向往爱情，却囿于自己建造的囚牢。
古怪，而又荒唐。
过往的狼狈，在比较中更加卑微。
一些小成就，却总在无关紧要的地方。
我喜欢你，13年了，虽然我有男友，虽然他对我很好，可是我就是忘不了你，我们甚至10年没说过话，可是我就是忘不了你，做梦梦到的是你，心里想的也是你，世界那么小，我们只相隔一条马路，我幻想了千万种的场景，却从没遇见你
身无饥寒，父母无愧于我，人无长进，我以何待父母
阿迎，我依然爱你
精明的月饼
334天前
落后的翅膀
懦弱的百合
幸福的小丸子
花痴的自行车
明亮的纸鹤
纯真的草莓
光亮的大叔
典雅的早晨
魁梧的钥匙
感性的耳机
标致的蜜蜂
善良的星月
饱满的老虎
愤怒的月饼
高大的吐司
成就的朋友
单纯的睫毛
繁荣的微笑
殷勤的台灯
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