想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

唠叨的煎蛋

331天前

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好不爽，我的桌面管你屁事，一天到晚指手画脚的要不要脸的。我就是喜欢干干净净的桌面，要你管？？？神经病啊你！什么事都管一管大妈啊你，神经病一样的，这样会显示你很厉害还是我很不行？这只会让我更加讨厌你而已，要不是一起生活着，老子才不理你！

壮观的猎豹

331天前

我真的有点恐慌了。不知道还能坚持多久，想要找份合适的工作。离家近，有社保，和职称符合的工作。今年31，待业2个半月，感觉今年工作特别难找。网课也赶不上进度。月初胆结石又花掉几千块。今年感觉自己太失败了。

悦耳的超短裙

331天前

今天晚上去了国龙的办公室，了解了一下他现在公司的情况，比我想象的要糟糕，现在他还没有上线APP，在APP的研发上缺少人才和团队，另外有效客户数也在减少，因为自身的问题，做死了一些客户。他现在也是在通过“下单之后，超过半小时收货免单”的活动，重新树立口碑。毋庸置疑，他在运营这个品牌的路上犯了一些错误。和他聊天的过程中，感觉到他现在的犹豫和彷徨，在我这个外人看来，他们没有必要那么犹豫，遇到问题解决问题，其实很简单的事情。有股冲劲去干就行了，问题一定能够解决。可能也有些站着说话不腰疼的问题。但是从我的角度来看，现在国龙应该是知道自己问题在哪些地方的，只不过对于能够解决这些问题存在自我的质疑，还有就是他自身的格局和资源其实局限了整个项目的方向。其实他在做的O2O实际上的商业模式很简单，他没有什么核心竞争力，他现在也说，如果他有美团外卖、饿了么、百度外卖的平台的话，流量是很惊人的，所以说，如果大的工资要做这块市场，他是没有抵抗能力的。他唯一能够靠的就是他的团队，他一路走来积累的经验和教训，可是依靠团队做大势必会遇到资金的问题。这又是他所遇到的一个瓶颈。我今天和他聊了一些“小米”公司的模式和营销策略，这些从“参与感”这本书就能够得到的通货，他竟然还不了解，对于移动互联网，这个他的本行，一些行业讯息知道的也比较少。这些让我感觉到，国龙的局限性，那么国龙的局限性到底来源于哪些原因？这些局限性能够给我带来什么样的思考呢？国龙的局限性有两点：1、资源。由于国龙比较年轻，其实在职场积攒的人脉很少，甚至说没有积攒。对于这次创业来讲，人脉能够给他创造的价值很有限。当然这个资源是个宽泛的概念，人脉关系、资金投资等方面，归结来讲核心是资本---钱。没有结识资本投资者，对于他后期发展是一个瓶颈。没有强大的人脉，对于遇到问题，他解决的困难的能力就很有限。就像他现在做APP找了那么久，都没有找到合适的，我当场打了三个电话，就找到了三个解决方案。 2、格局。因为过早的创业，没有经历过行业的跌宕和历练，国龙也没有很大的兴趣研究这个行业，从而是自己的眼光越来越窄。格局，大家天天都在说，显得很不值钱，但是格局在关键时候，往往是致命的差距。只对于钱有兴趣，对于这个行业没有产生兴趣，对于整个生态链没有看清楚，对于整个互联网系统没有研究的话，很难生存下来。所以国龙现在就遇到了格局的问题。而这些现象对于我自身而讲，相应的就有两个教训，一个结论。 1、要有意识的发展自己的资源，建设并且维护自身的人脉，努力的结交更多的朋友。同时也要相应的提高自己的身价，让自己能够碰得到更好更高层次的人。同时，积累财富也是必不可少的，如果没有前期财富的积累，创业也是空谈。 2、努力的扩大自己的格局。要以行业发展的眼光看问题，要有纵观世界的视野。其实就是努力的找到一个更高更大的平台，在平台中历练自己，发展自己。通过历练和发展，把自己打造成行业内的佼佼者，那自然姿态高了视野宽了。同时也要开阔自己的心胸，不能拘泥于一丝一毫的繁琐，而应该心平气和的面对暂时的不如意，接纳更多的意见和看法。努力的理解别人，帮助别人。一个结论就是：现在我还不适合创业，因为自己的高度不够，资源不够，要找一个互联网强大的公司去学习，去模仿，当自己有了实力和资源，那个时候的创业就不再是简简单单能够被复制和捏死的小喽啰，而是算无遗策，动必成功的雄狮。

饱满的鸡翅

331天前

我不知道该怎么对待我的父亲，想想他做的不对的那些事情，再想想对他的亲情，不知道该怎么办。很多不对的事情：出轨，打妈妈，离婚，把我扔给只相处过半个月的继母三四年，考上委培说东北太乱不让我去（更有可能是不舍得3年一万多的学费），在我高考复读的时候再次出轨被我撞见，这一次对我的打击撤底毁了我的大学路。跟了妈妈的姐姐大学毕业找工作送礼跟他要2000块他说没钱，后来每年陪他去复查还说当时是因为给我交学费没钱给姐姐，每年都说…… 九几年，他是公务员，继母是老师。爷爷受伤后他说自己身体不行不去医院陪夜，另一头打麻将打到半夜两点。给我托关系找工作跟关键人物见面当天他起晚了错过见面。亲情：小时候经常把我举高高，周末的早上钻他的被窝，带我去爬山，给我做好吃的。我跟继母住后手长了冻疮他心疼的给我买手油、搓手，从结婚到现在我的孩子初中了还每年给我钱，孩子小时候生病他来帮忙带。现在他老了，六年前病了去北京治病，前几次化疗是我陪下来的，后面一个月住京治疗继母伺候了几天就跟他哭，他觉得不能让我请那么长时间假去陪护，把大伯家姐姐叫去陪了快一个月。后面的复查从一年内四次，两到三年期间每年三次，四到五年期间半年一次到现在每年一次都是我陪着往北京跑。北京医生明确告诉了可以在本地三甲以上医院复查，19年疫情去不了在本地查了一次，再也不肯了，301的核磁有多难约相信有很多人知道，每次都至少提前三个月开始找当初治疗时的二房东帮忙开单交费预约，今年因为疫情从一月开始挂号到现在快半年了，北京天堂酒吧疫情还没过去，6月底不敢去了，他说往后推，可是往后推北京去星了，我们本地就能保证没情况吗？我工作不好，没出息，就该这么由着他吗？再说我没出息、两次高考都没成功他有多大的责任。

幽默的蜜蜂

331天前

你真以为自己是朵花？哼╭(╯^╰)╮哼！老子玩腻你了！也就那样！你以为我真稀罕你？我只是觉得不甘心而已，但现在我平衡了！因为是我拒绝的你！是我甩的你！请你以后不要再给我打电话！我接是因为抬头不见低头见，不想闹僵也没必要闹僵。现在的我很高兴！再也不用被你联动情绪了……

刻苦的楼房

331天前

祝即将中高考的学子们放平心态，正常发挥自己的水平就好！人生的路很长，见过中高考发挥很好，之后不再努力而发展平平的人；也见过中高考发挥不好，之后通过自己的努力找到理想工作的人。中高考是道坎，持之以恒也很重要。祝大家学业顺利！

缥缈的西装

331天前

强迫症严重的时候想崩溃想大声哭每一次从崩溃的边缘徘徊回来笑容又绽放就好像从没受过伤我对我的知己朋友说人要快乐一点你整天愁眉苦脸的干啥啊知己说，我也想快乐，可是事实做不到啊。我说，放宽心，其实没什么能打到你，世间事，只看自己怎么想，一定要积极啊。他说了句，你开心是因为你从不去想，你从没遇到过，你一直过得很单纯，你什么也不用去管，你有你的二次元，你可以一个人对着电脑傻笑一天，我不能，我朋友很少，我很孤独。那时，心里很凉很凉的。原来，所谓的知己，就是这样。原来，最懂自己的，还是自己而已。看到他愁眉苦脸，中午吃的也少，然后就疯狂打游戏。一直这样，我不懂他的心烦，不懂他每次说要好好学习，然后转身去打游戏，还说自己心烦。不过，在长时间的这种状态之后，我终于开始自勉了。看到他那样折腾自己的样子，我就仿佛看到了以前的自己。嘴角不屑的抽一下。从此，学会了，不管自己多崩溃，多难过，到了吃饭的时间，也要两耳光抽在自己脸上，拿自来水抹一把脸，兴高采烈屁颠屁颠的提着暖壶跑去食堂打饭。每当看到他落魄的时候，我都会惊醒自己。一个人，可以悲伤，可以崩溃，可以孤独。但请不要把它当做整个生活。人，终究还是要活在当下的。笑嘻嘻的嬉笑怒骂，闭上眼在一个个睡不着的夜里听着自己的心脏砰砰的跳。起床喝水时，细细感觉温水顺着喉咙流到胃里，咕嘟咕嘟，今天又是阳光温暖的一天。前一秒是抑郁，后一秒就是绽放阳光。在强迫症陪伴我的日子里，我越发的感恩生活，在每一个崩溃的夜里醒来后，在天明之后，高兴地对着镜子里的自己说，看，你又活过了一天。每一天都是馈赠，感知人体深处的声音，生命，就在一呼一吸之间。

生动的流沙

331天前

也没有一句比较正式一点的邀请，然后，在自己沉默式化了一个小时精致妆容之后，叫我换衣服，说要出去拍照了。 “？” 能把一个白羊逼到这种地步，我好厉害。昨天z偷偷掀开床帘看到我要出门，然后在我快走到的时候发消息让帮忙，在镜子面前，看到了。然后想到z说我侧脸很平，但是有一次还特意花费4块钱的胶卷调整我的角度拍了一张来，纪念？有一个人好像很难受，因为被打低分，然后还要为一个高分的室友开心^_^，自己好像又很委屈，还要表现得很大方，然后在私下里跟我说“你怎么这么小气”。你那么大方的话，还会因为z的为难自己买小电驴吗。

内向的柚子

331天前

我终于成熟了……明白了你用情至深……但是却失去了你……宁可在你身边做一个你所爱的小男孩儿，也不想像现在这样………我们分开已经两年了，一直悔恨当初为何会那么冷落你。听闻你有了新的男朋友，我甚至都不敢去打扰……时间越长越觉得愧疚，在所有人面前永远都是没心没肺的笑，他们都觉得我就是个没心没肺的家伙，半夜一个人却时常失眠……海边不像内地，气温低，多穿点儿衣服，照顾好自己。真的……对不起。或许这是……最后的……温柔……

落寞的面包

331天前

我也好难受好难过ya…………

陶醉的舞蹈

331天前

妈的，昨天气死我了，不是我的错，妈的说老子看吗，你妈的不就是个小领导吗，有什么了不起，我都怀疑连老子的工资高都没有，有什么拽的，今天早上，她妈的有在别人年前议论纷纷，说我态度不好，对你这种人，就得这样，狗日的，祝你全家死光光，

冷静的招牌

331天前

最近被严重的拖延症困扰了，整个人感觉没啥精神不想干活。做一些被动学习，比如看书和课程还勉强可以，但是主动性学习比如写代码和深入思考就一直动弹不了。

健康的白昼

331天前

我爱了一个人4年，是真的爱了，到现在还是很爱，可是我们已经不联系了，我经常偷偷看他的扣扣信息（已经被我亲手拉黑了，因为肯定不会有结果）到现在还是会想念他，很想跟他说话，可是强大的自尊心又不允许我这么做，不知道他有没有想起过我，在我结婚前不知道还会不会有交集……

友好的书包

331天前

昨天做了个梦，梦见自己在一辆公交车上被传传染了病毒，慌乱之中逃下了车，为了躲避追捕跑进了一个有巨大建筑的学校，梦里这个学校是我曾经的母校。在被追捕中我变成了一个黑色的没有形状的怪物，我一边跑发现越来越多的和我一样的怪物，为了躲避追捕，我们一起合而为一，被击中的时候又四散开来。我不断的奔跑，告诉自己不要放弃，不要停下来，我跑进了第二个地方，不断的跑，突然之间我到达了一个熟悉的地方，是我出生后一直生活的老瓦房，熟悉的双木门，熟悉的窗，老瓦房在我的面前，像一幅画散发着暖暖的光，眼前的一切有些雾蒙蒙的不真实感，所有的一切安静下来，心里也突然宁静。面前出现了几个字，****，既是天堂，几秒钟的功夫一切就消失了，我回到了梦里的家，是一个自己喜欢的大房子，在一个前面矮山，后面有河流草原的特别美丽的地方，我看着远处巨大的灰黑色漩涡风暴就在不远处，心想一定在风暴来到之前回到家。朋友们来我家聚餐，很是热闹。我与朋友讲我的梦，到最后总是被卡住讲不完，风暴袭来，一阵轰响，那一瞬我家变成了高楼，楼上的玻璃竟被暴风震碎了。心中暗自庆幸自己家在一楼没有受到影响。半梦半醒之间在想那四个字是什么呢？怎么就想不起来了呢？心理隐隐觉得大致的意思是，做最真的自己时，就到了天堂。看见自己，看见自己的力量，抠掉眼睛上的有色眼镜，好好照照镜子，看看真实的自己。

虚心的花瓣

331天前

我想当一个歌手，我在努力着，我知道这条路很难啊，但是我会坚持啊，我爱的人他在很遥远的城市，但是我触碰不到他啊，但是我会一直爱着他啊

多情的毛衣

331天前

这个世界真垃圾，为了钱，妈妈不给奶奶看病，现在轮到为了钱，爸爸不给妈妈看病，因果报应吗？？？

故意的钢笔

331天前

自己曾经最好的兄弟用小动作设计让我女朋友误会我，然后把我女朋友上了，我都没舍得动我女朋友，现在让他每天晚上啪啪，我快疯了，这是演电视剧吗

畅快的裙子

331天前

向日葵只会向阳而开我背对太阳以为她在为我而来日出总会日落当那束日光透进我的眼眶我只能勉强在模糊中认出她的背影拂晓时分那朵欣欣向荣的葵花又望向了我我仍想回以真挚的感情却发现她只是在等待黎明的日出——《白羊城的骑士》

野性的小猫咪

331天前

贫贱夫妻百事哀

霸气的冬瓜

331天前

我所在的单位需要常年写材料，经常翻译材料。每次写完材料，我的上级领导都需要批评职责，要求修改，或者他直接修改，然后让我翻译。每次按照他的要求修改之后，他都会很烦躁，但其实他不满意的地方都是他自己添加上的。我翻译完成之后，内容都是尽量参照他以往他的习惯用语（参照他以往的合同或者邮件），但是他每次都要质疑我为什么没有对照以往的合同或者邮件。然后把原合同或者邮件的用法找到出处后，他又说不用给他看，告诉他就行。但是每次我都告诉他，是他都不愿意相信。我从来不相信世界上会有这么一个龟毛，这么难搞，这个恶心，这么无理取闹的四十多岁老男人。每次让我给他杯子倒热水的时候，我都被那个杯子上的油腻腻而感到恶心。我永远被质疑认真度，专业性！我不知道是不是只有我还这么冲动与愤愤不平，因我不到三十岁，就要永远被一个中年人质疑吗？因为我年龄最小，每天就要打水买饭取快递吗？难道年龄等同于成熟度，难道年龄就是你无理取闹的批评资本吗？我恨透了每天被批评职责的日子，甚至我的桌面弹出广告也要批评，我的桌面上摆一些摆件也要批评？难道70后，80后就是没有自我的日子吗？如果说我的生活有365天，每年至少有300天他都在批评。我的确是软弱无能的，在这个时代我向金钱妥协了。我的确是很狗的，为了家里需要我赚钱，只敢在树洞里吐槽一下。我每天只能不断提醒自己我是一只为了赚钱听话的狗。曾经我很喜欢狗，因为我觉得它们是这个世界上最温暖的生物。现在当我也近乎狗的时候，我感觉到了我的卑微与无奈。原来不食嗟来之食如此之难，原来活着如此痛苦。原来中药是没有味道的，因为每个日子都如此苦涩。原来我背叛了我自己的灵魂，原来我向生活下跪了。