最痛心的事情就是看着我最喜欢的人与我擦肩而过，却无言。
我不知道怎么就喜欢你，但你真的很好，每天在学校玩的特开心，但我注定只能充当一个普通同学的身份，因为你的心里是她，虽然她不喜欢你，呵呵，我们俩都是一样的吧？
喜欢了一个错的人，而你呢，只要你回头，我就会在你身边啊，为什么你就看不见？
算了吧，这样也好，起码没有故事的开头就不会有结尾，我又何必纠结。
但愿你，过得好，就足够了。
我现在一想到上班就感觉恶心想吐，甚至希望明天世界就毁灭吧，主要因为是工作中遇到的客户、老板再加几个同事都是一群智障，不想看到他们，要不是为了工资四金，谁想上班啊。
尤其几个客户就跟宗桑一样，没办法正常交流，希望他们家早点从这个世界上消失。
原来世界上最痛苦的事情是后悔。
别人说了什么都会不开心，说到底还是因为自己在意，这是内心的想法，再多剖析再多心灵鸡汤，再多自我安慰，都不能改变发自内心的后悔。
是我把最爱的人置于了操心、担心、伤心的境地，而最痛苦的事莫过于本可以，本可以这一切都不发生，本可以是悠闲、开心、放松、幸福的。
都是我的错，怀揣着这种罪恶感，后悔感，自责感，还要假装过的很快乐。
日日夜夜的折磨，对未来的恐惧，对父母的愧疚，对选择的后悔，自卑与怯懦，自责与悔恨，告诉我，怎么办
挑战100天瘦到100斤！已经坚持运动68天了，这两天速度下降了，天气热了体力好像也受影响了，状态没有之前好了。68天的时间：每天跳绳30分钟(大约跳3000-3500次），转呼啦圈20分钟。体重从最高53.8kg到现在最低50.9kg；三围从之前88/70/92到现在88/63/89。可能是过了30多岁代谢慢了，体重变化不是太大，还好腰明显感觉细了。记录一下，给自己加加油，继续坚持！
最近心情特别焦躁，迷上了玩游戏，但是我是个正在备考的学生，每天的时间本来就很不够用了，只要一开始玩游戏就停不下，一天就浪费了，而且我在家备考，也很不想让父母知道我玩游戏，对我失望，我觉得自己就是个瘾君子，特别没有自制能力，为了解决问题，我前几天退出了游戏联盟，开始不玩游戏了，但是还是忍不住关心qq群消息…
好崩溃啊！！
谁来帮帮我啊！！
心里压力好大啊！！！！！
负责我家的快递小哥昨晚9点还没下班给我家送快递，今天早上7点他又上线了，给全楼又开始送快递。
我碰巧昨晚和今早都遇到他，我就想，他整个晚上，他能睡几个小时？
我细思极恐，人为什么要活成这样呢！
当然，我绝不能当着他面说他鞠躬尽瘁不知道为了谁。
痤疮让我自卑了几年，怎么治都治不好，我一直在问自己如果没有痤疮，今天的我是否较之以前会有不一样，答案是肯定的，在自己喜欢的人面前不敢表露心声，甚至说句话都不敢，一切应由自己争取，但我实在太过胆小与不自信，与太多机会擦肩而过，我将何去何从，亦或开始努力，拥有一切，我在努力，谁曾看见
我一直以为我喜欢的人也喜欢我，原来是我想太多了……哎，难受
willibep gnant？
soterrible，whocanisayitto，iamsoafraidofthissortofthing.
其实刷刷手机视频也没什么不好。虽然我已经刷了三个半小时了，但我现在很开心(^▽^)
闺蜜，这个词，我真的是怕了。呵呵。
甘欣怡，喜欢你，一直喜欢你
快四十岁的人了感觉自己特别没有自信心，干什么事情都没有自信心，而且自己的儿子也是没有自信心胆子很小的类型怎么办，报了驾校考驾照但是突然又觉得很担心眼睛不好考不过去，现在有点后悔了，很不喜欢自己的这种性格但是没有办法改变真的让自己很烦恼
你说，不管最后这段关系发展成什么样，都不要不说话、不联系，不要尴尬。
我答应了，我问，为什么？
你说，因为之前被伤害过，不想再留下不好的印象。
是的，你只是怕被伤害。
如今，看起来你已经脱离了这些情绪，你已经不再需要我了，那么，放了我吧。
我支离破碎的心又有谁去护周全呢。
不冷不热的感觉，只有在不够爱的那个人身上才特别舒适。
昨晚做了个噩梦，有个瞎眼杀人狂，瞄上了我，怎么都逃不掉，被吓楞了。
好想哭，想哭哭不出来我不想出现什么事情都怪在自己身上我不想啥事都自己承担我也想骂骂咧咧的我甚至想让她给我下跪道歉凭什么什么都是我的错凭什么对我挑三拣四凭什么你是老几呀本来以为你是个有点做作的女生，本来只是讨厌你说话的态度和方式既然这样了，我何必惯着你呀既然都这样了，当时说可以早上六点半到六点四十起床，本来都承诺了，还这样整，自己说话不算话怪我咯我祝你找不到合适的称心的工作我祝你一辈子活在失恋的阴影里我祝你一辈子当一个混吃等死的猪说你猪，都是在侮辱猪了一个像猪一样的人，她说话我还搭理她干啥，给自己找不痛快吗我天天想自己不开心的事情，我贱呀让一步开心，你就开心了，那我偏要开心，我偏要让你不开心你算老几我说话你可以不听，你说话我为啥要听我为啥为了你的感受，为了你的考虑，委屈我自己自己的事情，自己整你自己说的只要在合理的时间里面不影响我们就好那么7点10合理的时间，确实影响你了，那是你活该，你自己熬夜也能怪我咯，早上七点十分，走路声音太大，妈呀，你晚上说话声音也挺大，那是不是也影响我休息了你自己说的早上6点30-40我可以起来，你自己说的就要说到做到我知道你对我有仇视，但是你那句你自己一点心里问题都没有，真她妈恶心到我了.如果真的按照你说的，那每个心里有问题的人就不能笑，就不能有朋友，就不能开心。
那为啥还有微笑抑郁症呢，那抑郁症的人也不是时时刻刻的都想自杀对吧你自己可以有朋友，但是你非要说什么人是社会人啥的，人是群居动物。
我就真无语了，我跟谁交往还碍着你的事了。
我咋滴管你啥事。
你说不影响你，现在我偏要影响你，你的不开心就是我的开心，你的悲伤就是我的快乐。
我今天是影响你了，明天老子照样定这个时间的闹钟，有本事你去找导员去。
你不愿意和我说话，你觉得我愿意搭理你呀。
今天晚上，你就是随便说，我把录音打开，我绝对不要理你，我该怎么做就怎么做。
我也不想去改善和你的关系，我想咋地咋地，为啥什么不对的都是我。
你说我一次，我就写小纸条我诅咒你，我也不管诅咒能不能成真，但是，我就觉得开心就好。
天大地大我开心最大。
你今天晚上要是说我，我就能给你码出一篇5千字的论文。
我的心理问题轮不着你一个外人来评判，我的起床时间你们既然一开始就同意了，就不要觉得我现在实行起来那么难。
你自己看我不顺眼，是你的事情，你最好把自己气死。
我看你不顺眼是我的事情，我要学会课题分离。
我打不了每天在心里骂你一万遍，我自己心理好受最主要。
真的，码完字真舒服。
真想上去扇她一巴掌。
你说我还有理了，我当然有理，是谁亲口跟我说的，可以。
现在我在床上失眠翻来覆去嫌弃我了，我还没嫌弃你呢.你不退，我不退，咱俩矛盾爆发出来也挺好，总比我忍着强。
我等着你今天晚上来找我的事情，这样我就有小作文可以写了。
我不跟你吵，我直接开录音，我突然发现吵架是一件情商很低的事情，突然发现这个学姐，不对，这个妹妹，你的情绪自我控制能力还没有我好呀。
比一个心理有抑郁情绪的人的情绪控制能力还差呀原来，你为了一个不争气的男朋友留了那么多眼泪呀，不亏，该。
突然想想和一个情绪控制能力如此之差，情商很低，而且专业还不对口，阴阳怪气的人，跟一个不知道自己前提在哪的井底之蛙吵架真没意思。
我何必跟她抄呢，就让她天天骂我好了，反正在我耳朵里就是蚊子嗡嗡的声音，就是狗叫。
谁会在乎狗叫呢。
以后我回去全称带耳机，一直戴耳机(戴耳机)。
我就不去下来了，省的狗理我.如果他想跟我聊天，我就一直跟家里人打电话。
一个贱狗头罢了。
我承认闹铃没有及时关，但是你的态度我恶心。
你说我有理了，理由多，但是你自己说过的话不承认我看不是我有理，是你鸡蛋里面挑骨头。
不知道自己想做点什么，感觉一天混混噩噩的，这不就是在浪费时间吗，感觉自己真的要疯了，我真的就这么什么都不是吗，一点能力都没有，还不想学习，充实自己，所以要加油的，不能总这个样子，每个人都应该为自己负责的。
30岁就要过啦，25-30岁过得是目前的人生中最快的几年，现在回头想稍微有点遗憾，有很多该经历的没能经历，没好好谈过一场恋爱，没能把自己打开去经历一些事情，没找到想共度余生的(余生的)人，也没能生个小孩子，没能多多陪家人，唯一欣慰的就是职业发展还算满意，买了自己的房子，定下一个目标，40岁存到1000万，然后退休～
现在的孩子真的不知道体谅人，有的从小就娇惯，长大后就很任性。
我姨妈家的女儿，在我们这县城陪读，房租一年就要一万五，现在高三了。
我姨妈在姨夫的单位烧饭，一月有一千多。
姨夫每月到手不到三千，他们在省会买了房子，都在外借了十几万。
他们家在乡镇上。
读书的地方时县城。
我姨妈陪读，姨夫就上班加帮姨妈烧饭，每天忙死。
有时姨妈回家去忙忙。
我表面就不让她爸爸来。
说让她妈妈的事不要做了，辞职。
呵呵。
她的开销有多大？
每天吃三个苹果，早晚吃好几块的外面卖的饼子。
加上房租水电费和交通费。
这三年十万都不够的。
现在让她妈妈辞职。
每次她爸爸一去，她就不理他，发火。
然后让他爸爸滚。
然后她爸爸说，我就滚。
然后骑摩托车回家了。
这孩子就是从小啥事大人都依着她。
说一不二，不答应就哭。
现在成这样了。
陪读时候，早上我姨妈把洗脸水都打好。
穿额衣都递到手上。
这样娇惯。
难道到了大学，还要去陪她么？
再说这孩子的性格，谁到她家，她都不喊，人家喊她，她也不搭理人家。
而且到亲戚家她也低头一句话不吭。
就知道学习学习。
学习好了又怎样？
现在家长真是的。
这样真的害了孩子！
我的故事：刚认识他的时候，他像个大孩子，天真又聪明，那年他40，我27，我们很适合，他把我宠的像个孩子，而我懂他的小性格～，一个月后，我发现我是第三者……我质问他为什么这么对我～他说很爱我～会给我一个好的答复，给他3年的时间，他来处理～原因是他的女儿还有3年就可以上小学了，他就会放心了～我信了～原因是我以为真爱是值得被等待的……我知道自己再做错事……但是对爱情～对未来的期待让我继续错下去了………一年过去了，我们像常见的情侣一样～开心，幸福～一起做饭～一起打闹～一起在沙滩写下见证～一起养狗……这一年我开始睡不好～整夜的失眠与惊醒……脑子里是我和他的点点滴滴～我很幸运能够碰到真心彼此相爱的人～错误一直纠缠着我………这时…我发现隐藏的症状出现了（抑郁）～它的症状又出现了……无法工作～无法睡觉～无法生活……尤其是他不在的时候……我会突然流泪…突然抽泣～无法控制……但是我没有告诉他……因为不想给他压力～他说会在三年内给我答复的…我要相信他！
第二年，我的症状加重了…体重急剧下降～但是他以为我只是不好好吃饭而已～有一天晚上，我还是睡不着～脑袋和胃疼的厉害～于是想去厕所待一会～起床后一阵眩晕，我晕倒在厨房中～半夜2点我被救护车拉走～是我妈妈听到我撞到椅子的声音…医生说还好送来的及时～如果没听到，我可能就没了～因为长期的压力～胃炎引起的低血压……我告诉父母是因为工作压力太大了～我没事的……他回来后～带我去厦门散心了～我们在沙滩上画了爱心～那时的夕阳多美，那时的光多柔和～我笑着看他～他也满眼都是我～我还在等他给我答复……他说想要个宝宝～属于我们的宝宝～我开始不同意，因为我觉得孩子会很麻烦～但是他说孩子是爱的结晶～我同意了～这一年中～没想到真的有了宝宝～但是又正好在吃激素类的药……我害怕……害怕是孩子改不改要……要了的话，他不能给我答复～那我的孩子是什么？
不要的话～我爱这个孩子……最后我决定不要！
那时已经2个月了……看着影像只有那么大一点点……我好痛……我知道这辈子我已经完了……老妈和他陪我去人流～药物不管用了…只能手术……手术的那一刻～我似乎知道了结果……在家休养的一个月中，几乎没有吃什么东西，吃了就吐～没东西吐就吐胆汁～那一个月狗狗很懂事的不靠近我～这一个月～他一直在我身边照顾～我的心……像撕裂一样～但是这个压力我依旧扛着……第三年了，我换了工作，他也开始回北京工作了～这一年中我使劲工作……努力用脑……努力不要有空闲的时间……哪怕是开车的时间～我都要让脑子填满……否则会想着我和他……心痛的感觉……头疼都会突然袭来～第三年我问过他～可以给我答复嘛？
他说可以～放心～会给你个满意的答复～我说好的～我不会再问的～如果你真的可以给我答复……其实不用让我等三年的……21年11.18整整三年～他没有任何的表示…我也没有在哭再闹～我静静的在深夜给他发去了分手的信息……默默的拉黑了他～这一夜～我的枕头又一次湿了……这三年我知道爱是什么了～我懂了现实是什么～我每天都会流泪……在没人的厕所、车里、空无一人的曾经的家里……控制不住的眼泪…有时候酸涩～有时候没有味道～有时候我不要让它留下来～有时候让它肆意的流，我不知道就这样多久…我能放过自己～他每天还是会用小号给我发早安、晚安……我不在回复……
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