我渴望有人至死都热烈地爱我，
明白爱和死同样强大
我实在无法告诉我的朋友，我并不将心，我无法为除了我自己外的人真的发笑，那么那些都是虚假的，久而久之的沉静
浑浑噩噩地走过了半辈子，好像每次都是迫不得已，但其实每次都是自己不够坚定，不够勇敢…………你以对孩子对他人的好，孩子和他人却不一定会领情，都过了大半辈子了，我居然还在纠结到底要怎样生活？
好像怎么生活都不如意，活着到底是为了什么？
有没有可以回答我？
为什么越长大，感觉唯一靠得住的只有自己。
别人对自己的一些帮助，也是出于自己的名誉和利益。
哪怕是有所肉关系的姊妹。
为什么，人生如此，何必长久
努力放下他，可是，这么久过去了，还是放不下啊啊啊啊啊啊。
知道今天同学结婚，他一定会去，托要好的朋友拍张他的照片，啊，我要疯了，为什么知道他的一点消息，都控制不住的想。
喜欢我的喜欢这么多年，我就是不喜欢，我喜欢的喜欢这么多年，不喜欢我。
可笑的桥段，我该怎么办
2021年2月21日昨天晚上一直梦见你有过去的记忆，也有现在的设想有人说当你梦见一个人时代表她正在把你忘记我不知道你是否正在把我忘记或许已经把我忘记了多想忘记你啊十三年了
傻子，都是傻子。为什么，明明心里知道，不合适，干嘛还要这样吊着不放手。自己都恶心自己。
平生第二次眼泪，依旧为了你。第二次为了你撕心裂肺。
我的故事：刚认识他的时候，他像个大孩子，天真又聪明，那年他40，我27，我们很适合，他把我宠的像个孩子，而我懂他的小性格～，一个月后，我发现我是第三者……我质问他为什么这么对我～他说很爱我～会给我一个好的答复，给他3年的时间，他来处理～原因是他的女儿还有3年就可以上小学了，他就会放心了～我信了～原因是我以为真爱是值得被等待的……我知道自己再做错事……但是对爱情～对未来的期待让我继续错下去了………一年过去了，我们像常见的情侣一样～开心，幸福～一起做饭～一起打闹～一起在沙滩写下见证～一起养狗……这一年我开始睡不好～整夜的失眠与惊醒……脑子里是我和他的点点滴滴～我很幸运能够碰到真心彼此相爱的人～错误一直纠缠着我………这时…我发现隐藏的症状出现了（抑郁）～它的症状又出现了……无法工作～无法睡觉～无法生活……尤其是他不在的时候……我会突然流泪…突然抽泣～无法控制……但是我没有告诉他……因为不想给他压力～他说会在三年内给我答复的…我要相信他！
第二年，我的症状加重了…体重急剧下降～但是他以为我只是不好好吃饭而已～有一天晚上，我还是睡不着～脑袋和胃疼的厉害～于是想去厕所待一会～起床后一阵眩晕，我晕倒在厨房中～半夜2点我被救护车拉走～是我妈妈听到我撞到椅子的声音…医生说还好送来的及时～如果没听到，我可能就没了～因为长期的压力～胃炎引起的低血压……我告诉父母是因为工作压力太大了～我没事的……他回来后～带我去厦门散心了～我们在沙滩上画了爱心～那时的夕阳多美，那时的光多柔和～我笑着看他～他也满眼都是我～我还在等他给我答复……他说想要个宝宝～属于我们的宝宝～我开始不同意，因为我觉得孩子会很麻烦～但是他说孩子是爱的结晶～我同意了～这一年中～没想到真的有了宝宝～但是又正好在吃激素类的药……我害怕……害怕是孩子改不改要……要了的话，他不能给我答复～那我的孩子是什么？
不要的话～我爱这个孩子……最后我决定不要！
那时已经2个月了……看着影像只有那么大一点点……我好痛……我知道这辈子我已经完了……老妈和他陪我去人流～药物不管用了…只能手术……手术的那一刻～我似乎知道了结果……在家休养的一个月中，几乎没有吃什么东西，吃了就吐～没东西吐就吐胆汁～那一个月狗狗很懂事的不靠近我～这一个月～他一直在我身边照顾～我的心……像撕裂一样～但是这个压力我依旧扛着……第三年了，我换了工作，他也开始回北京工作了～这一年中我使劲工作……努力用脑……努力不要有空闲的时间……哪怕是开车的时间～我都要让脑子填满……否则会想着我和他……心痛的感觉……头疼都会突然袭来～第三年我问过他～可以给我答复嘛？
他说可以～放心～会给你个满意的答复～我说好的～我不会再问的～如果你真的可以给我答复……其实不用让我等三年的……21年11.18整整三年～他没有任何的表示…我也没有在哭再闹～我静静的在深夜给他发去了分手的信息……默默的拉黑了他～这一夜～我的枕头又一次湿了……这三年我知道爱是什么了～我懂了现实是什么～我每天都会流泪……在没人的厕所、车里、空无一人的曾经的家里……控制不住的眼泪…有时候酸涩～有时候没有味道～有时候我不要让它留下来～有时候让它肆意的流，我不知道就这样多久…我能放过自己～他每天还是会用小号给我发早安、晚安……我不在回复……
我觉得现在的我越来做不一样了。
以前的我宁可委屈自己也会让着别人，把所有不高兴不满意藏起来。
现在反而不会，不高兴就要表现出来，不满意要说出来，对于别人话里有话一定要回击。
我不知道这样是对是错，我只是觉得我不想再惯着任何人。
现在的时代就是只要你做了跟别人不同的事或世界观不同在别人眼里就是奇葩，所以每个人在别人眼里都是奇葩，每个人在别人眼里都有缺点，所以我不知道这有什么好八卦好议论，你有资格议论别人吗？
你连别人十分之一都赶不上。
环滁皆山也。
快到30的坎了，越来越感觉自己就像是那座小小的滁州城，周围的几座大山不断向我逼近。
和高中时期的好兄弟一起创业，从最难的时候每个月拿三四千到月薪近10K，虽然公司整体业绩还可以，但是越来越难以找到新的增长点，内心越来越焦虑，害怕失去一切但同时也发现整体形势越来越不好，摸索来摸索去依然是一无所获，挫败感越来越强烈。
可能当初只是赶上了一波浪潮，等潮水退去之后，该如何继续支撑？
因为工作的关系，和兄弟们的家庭越走越近，难免会生出嫌隙。
男生之间玩的不拘小节，但是女生确实细腻敏感的让我们不知道该如何相处，虽然大家都清楚人无完人，但是谁也没法忽视自己家人在和别的家庭接触时所受到的一些无意的伤害。
有人心直口快无城府，也有人内心委屈无处说，感觉太难找到一个平衡的点。
岳父岳母对于我养猫的事情深恶痛绝，因为这个事情不知道闹过多少矛盾。
当然我能理解他们的担忧，也没法面对他们隔三差五的劝阻，可能最终还是会屈服吧，不知道能坚持到什么时候。
感觉人活了一辈子都是在为别人而活，自己很难保留太多的兴趣爱好，从小听话地读书、考了个不错的大学、为了家里省吃俭用早早开始工作，等到自己经济能独立成家之后依然会有人对你提各种各样的要求，依然是你不能这样你不能那样，岳父母老是说等你退休五六十岁了就养吧，我们就不管了。
幸好还没孩子，老婆前阵子被检查出来身体有点小问题需要调养，医生说要作息规律情绪稳定，所以最近在家不敢多说半句不是，有些事你会心甘情愿去做但是时间久了确实会感觉被憋坏。
长大之后的事情没有一件是简单的，光是活着就已经让我们竭尽全力。
而且有些话你根本没人可说，说了徒增别人对你的担心还显得矫情，希望能够在后面的日子找到一个合适的生活方式吧，并没有什么办法来解决眼前的这一切麻烦，只能熬下去希望早日见到光明。
大学实习期间在家半个月了，心好乱，听着家里一遍遍质问有没有工作让我觉得这个地方我待的每一秒都是罪恶的。
偏偏驾驶证又还在考我不得不待在家里，唉，最近有些过于怨天尤人了。
为了自己努力吧。
自由计划执行中
跟男友认识了三年，男友家很穷，我的父母不同意我们俩好，我们就偷偷商量去打工。
我们来到了广东，一个人陌生的城市，开始我们在酒店刷碗干服务员，可是老板太苛刻，有时候也想占我便宜，我就跟男友离开了。
我们组了一间房子，老板对我们很不错，也很照顾我们，知道我们暂时没找到工作也不逼我们要房租，就这样我们在广东打了一年工，也没赚到什么钱，这是老板对我说，朋友你老婆折磨漂亮你不如让她去干小姐，那赚钱块，也没什末损失，你们这样靠打工是不行的，不但没人要，就是有人要也赚不几个钱，你想想吧。
我听了很为难，老婆很漂亮人也不错，可是让他干小姐她能同意吗，想到这老婆回来了，带着一脸愁容我问怎摸样找到工作了吗，老婆摇摇头，我说我也没找到，吃晚饭我硬着头皮对她说，老婆今天房东要房租了说我们一年多没给房租了，老婆听了哭了说我们怎莫那么苦啊，我搂着她说老婆今天房东说不行让你干小姐，你怎莫看，老婆听了坚决的摇了摇头说不行干小姐我怎莫回去见人啊啊可是我们在这里干了一年多也没赚到钱，再说你在这里干神魔没人认识我们，我喜欢你就行我不会嫌弃你的，老婆听了没说神魔望着我哭了，这一夜我们都没睡，第二天老婆说我想好了那就干吧，我说难为你了老婆，我就跟房东说了，房东听了很高兴，就说她甘小姐肯定赚钱，不过我想想先干她，就算抵房租吧，我同意了就跟老婆说，老婆没反对，晚上房东来了他抱着老婆又亲又摸老婆有点不适应，可是一想欠人家的房租就顺从了，那一夜房东把老婆折腾了一夜，就连屁眼都给操了，我看着老婆身上的精液红肿的屁眼心疼了我说老婆要不咱不干了回家吧，老婆说出来一年多了就这样回去太丢人了，我会慢慢适应的。
第二天房东又来了他给老婆带来了一些丝袜内裤说你穿的太古板没人喜欢要打扮的性感一些，他让老婆穿上那些衣服给他看，老婆穿上后变得很漂亮连就跟电视里的美女一样，房东看了忍不住抱着老婆就进屋里了，挺着老婆的喘吸声我情不自禁的打起了飞机，房东干完后走了，老婆说我们老是这样也不行我的出去找，房东也不给钱，慢慢地老婆的客人多了，有时在酒店干有时在家里在家里时大部分就穿丝袜内裤别的不穿，我们手里的钱也多了，可是有一天我出去给老婆买丝袜回来时的一幕叫我很吃惊，来到家我看见有六七个人在我家，他们用丝袜把老婆绑了起来在轮流的干老婆，我想阻止他们老婆对我试了试颜色，可是那摩多人在不停地干着老婆我担心老婆受不了，那些人没理我以为我也是来玩的，看着老婆的身上头上屁眼里都是精液我走出了卧室，大约持续了一个多小时他们才走，我看着老婆疲惫的样子抱着她哭了老婆说没事我习惯了，等我们赚够了钱就离开这里，我看着老婆身上的精液下面的鸡巴硬了老婆感觉到了，就说过想了吗，我说恩不过你太累了，老婆说没事你是我老公，慢慢地站起身帮我脱下裤子给我吸了起来，我说老婆我也想操屁眼，老婆说没事来吧握着我的鸡巴慢慢地插了进去，感觉屁眼很大，就着那些人的精液就干了起来，一会就射在屁眼里，老婆洗完澡我们就休息了，我们在这里干了三年现在想准备回老家了，老婆现在被一个老板给包了当小三，老婆说等到期了就回家老板包了她半年，快过年了我们回到老家我们的父母都很担心，年前给我们举行了婚礼，老婆高数他父母说我门赚了不到二十万，准备在城里买房，一年后我们有了自己的宝宝，老婆有时也干小姐但不是哪末频，我也开上了自己的出租车，我们的生活就这样继续着，
结婚八年，莫名其妙的失去了三个孩子，找不到原因，现在尝试做试管婴儿，但是感觉心里空落落的，找不到自己了，医生说心态要好，但是我却看不到出路和尽头在哪里，有时候会很恐惧，曾经自信的自己，现在好无助，有时候觉得日子过得好拧巴，难受，无处可以倾诉，在树洞里留下自己的心语！
风慢慢地清凉，心清幽的寂静，思绪浪漫现而轻扬…
翻开日记，发现上面，爬满了时间的荆棘，他们肆无忌惮地刺痛着我的曾经，，那些青涩的年华，，听不见，寻不到。
，似一杯冷冷的开水。
勉了一口，穿了内心。
晨晨
这也不能帮我，那也不能帮我，真不知道老公是拿来干嘛的，从你那儿得不到物质，也得不到精神，难道真的只是搭伙过日子的合作伙伴？
不知道怎么开个头。
我想讲讲关于我的家人。
今年我18，距离满19周岁也就差几个月了。
我的父母站在他们这个角度，是不称职的。
他们对我并不严格，同时也不怎么照顾我。
从小到现在，我们之间好像就是为了养而养。
自我上学起，我父母就从来不记得我的年级或者我在哪个班，他们从来不在意。
上小学时，因为我们是寄宿的，所以几个星期放一次。
同学的父母每到周末，都会来看各自的孩子，他们的父母都很亲切，给人一种明事理的感觉。
我父母从来不会来看我，直到3年级开始，我会因为这些事和他们闹矛盾。
他们并不是忙，他们很爱玩，常常出现在朋友之间的饭局，并且那都是不重要的饭局。
两人都爱赌博。
我跟我妈之间矛盾不少，因为我认为她是一个很粗糙的女人，不会顾理家庭，没有对比没有差异。
在我还没有了解一些各样的家庭模式前，对我妈，我就有一种很反感的感觉，是什么，我说不出个所以。
直到现在逐渐长大，也知道了同学那些父母们，他们在家相处的家庭模式。
我认为我妈实在是粗糙。
并且她情商很低，不会说话。
她也根本不了解我这个人，由于与她之间常有矛盾，她就只会和别人说我脾气不好。
但我本人其实是一个善心很强的人。
我父母从小没教育我，但是我个人不像他们那样游荡，懒散。
我对身边各种事情都抱着同情心，我的内心很脆弱。
不知道怎么开个头。
我想讲讲关于我的家人。
今年我18，距离满19周岁也就差几个月了。
我的父母站在他们这个角度，是不称职的。
他们对我并不严格，同时也不怎么照顾我。
从小到现在，我们之间好像就是为了养而养。
自我上学起，我父母就从来不记得我的年级或者我在哪个班，他们从来不在意。
上小学时，因为我们是寄宿的，所以几个星期放一次。
同学的父母每到周末，都会来看各自的孩子，他们的父母都很亲切，给人一种明事理的感觉。
我父母从来不会来看我，直到3年级开始，我会因为这些事和他们闹矛盾。
他们并不是忙，他们很爱玩，常常出现在朋友之间的饭局，并且那都是不重要的饭局。
两人都爱赌博。
我跟我妈之间矛盾不少，因为我认为她是一个很粗糙的女人，不会顾理家庭，没有对比没有差异。
在我还没有了解一些各样的家庭模式前，对我妈，我就有一种很反感的感觉，是什么，我说不出个所以。
直到现在逐渐长大，也知道了同学那些父母们，他们在家相处的家庭模式。
我认为我妈实在是粗糙。
并且她情商很低，不会说话。
她也根本不了解我这个人，由于与她之间常有矛盾，她就会和别人说我脾气不好。
但我本人其实是一个善心很强的人。
我父母从小没教育我，但是我个人不像他们那样游荡，懒散。
我对身边各种事情都抱着同情心，我的内心很脆弱。
我上小学时，有一次她像个泼妇一样，在车站带我插队，我制止她，还被她说了一通。
当时我就觉得她好没素质。
并且很多事，她自己错了，还怪外人身上。
有些不讲理。
我实在看不下去，也就是因为这些事我才常与她有矛盾。
她根本不听，也不上心。
她是个对各种事情的不上心的人。
因为有受家庭影响，我高中中途就辍学了。
后面工作，到现在，几年也都没花家里的钱。
我的家庭情况很乱，但我爸妈还是逞强爱面子，所以周遭人(周遭人)看不出来很正常。
以为我们光鲜亮丽或者什么。
我父母70后初的人。
他们没有钱，还爱玩，我真的很担心他们以后老了该怎么办。
因为我们家不止没钱还负债，他们都不知道主动还钱。
没钱的时候，别人打电话催债，他们说没钱。
有些钱在身边的时候，又跑去玩。
因为我家是做电表电类这些东西的，应该知道，做这个行业，如果稳定的话，利润不小的。
可能一单就是几箱几箱的出，然后赚几千等等。
我父母就是属于那种今天赚3000，今天就能把3000马上花完的那种。
因为我有见识过那些打理家庭的父母，所以我认为我父母和他们之间差距实在太大。
多少岁的人了，还不知道节省，静下心来。
不为孩子想想，也要为自己想想。
以后我的嫁妆都需要自己存。
我跟我父母就像对立面，我和他们截然不同。
他们做事很随便，我比较循规蹈矩。
我也不是全然否定他们，但是他们作为父母真的很差劲。
我还有一个哥哥，所幸我哥哥现在有自己的小事业了，也有另一半了。
我哥也明白我们父母是什么样的人，他也不会不愿意以后不照顾他们，可是我父母这种人，真的不值得，他们一点反思都没有，不是那种会思考，明事理的人了。
我爸妈经常问他借钱。
然后借去花了就不还。
虽然说父母把孩子养大，孩子有出息了，转头照顾父母很正常。
但我父母是那种，假如你现在给他们一笔钱5000元，他们转头就用完了。
然后下次万一问(万一问)你要，你没给，我妈可能就在那里又哭起来什么的，我爸又在那里说白眼狼。
一点都不知道在自己身上反思。
如果他们是朴实的，哪里会不愿意照顾他们？
就是他们一点都不知道替孩子着想，体会孩子的苦。
我哥订婚的钱都是(钱都是)自己出的。
我妈还抱着那种理所当然的态度。
我听了都生气。
我觉得，你可以不出，那你也不能抱着理所当然的态度。
我妈就是那种爱玩，没体谅别人心的那种。
你这边给她一个礼物，回头她就忘记了那种，然后说你不好。
我家从最开始的有店，到现在店都没有了。
住的地方都没有。
老家他们都不敢回的那种。
其实我家最开始的情况，好好发展完全可以发展好的，我哥哥或许早就和最初的对象在几年前就结婚了。
就是我父母不会打算，不节省。
真的非常可悲。
我爸还执迷不悟，我爸是那种到处在外和外面女人聊天约会的那种。
真的很可悲，我都不知道他以后要怎么办。
人又很倔，谁说都没用。
有的时候我想，或许这就是命运吧，你注定的人设就是这样了。
可能你到死才明白。
我记得小时候我看过一部泰剧《花环夫人》，男主本该有个幸福的家庭，在外到处玩，挥霍，后来妻子也与他分开了，最后他的结局是孤老病死的。
主要故事不是讲他，而是讲女主（他一开始的妻子），但是也正印证了有像他这般的人，可恨之人必有可恨之处。
所以，我们每个人什么样都取决于我们自己，他人无法改变。
我也因为我家里的情况，使我非常不乐观，后来我看了一本《被讨厌的勇气》，我努力调整自己。
同样还会有情绪不好的时候，那是必然的，但我豁达很多了。
感觉这些事憋心里不好受，和朋友说也没必要，每个人都有自己的事。
于是想到发到这里，路过的人看见了或许可以当成一窜故事看，虽然它不一定能给人有想看下来的想法。
每天都不知道忙着什么，上班下班 总是一个人 理想 希望对我来说好遥远
自己想干什么都不知道 20年犹如原地踏步
今天周一，有雨雪。
希望不要下。
今天我想全力学赛斯。
明天去领奖品，买睡衣睡法兰绒裤子，复印，街道办证明。
明天还有去买彩票。
我想买彩票。
我想给自己一个希望。
我希望活在我有彩票的希望中。
其实最后一天买和当天买都没有什么不同。
只是最后一天买，6点多去买，9点多就开奖了。
也行吧。
我现在越来越想做关于宠物那类的生意了，我想做个宠物网店，卖点对狗狗们最好的东西，卖点狗狗的衣服类，零食类。
我希望单纯的和狗狗们在一起。
认识些喜爱动物的人。
单纯的活着。
我希望能给流浪狗们做些什么？
我最近有干淘宝的冲动，就是在犹豫该卖些什么。
我想找个我最喜爱的活，而不是只为了赚钱而赚钱。
我对直销不感冒或是说我恐惧直销。
说句实在的，我也不是那么希望别人都获得健康或是美丽，有时候我反倒是嫉妒别人的美丽。
很多时候我都是希望自己比别人美丽。
我都希望自己活得比别人好来。
当然这个可以当我的副业。
如果真遇到需要帮助的人，我可以去分享，但是如果让我以这个为目的不停找人，不停说，我真开补了这个口。
还有这个有悖于我学习赛斯的思想，那是身体天生就是健康的。
而U说的是现代人饮食空洞化，每个人都需要补充营养品。
而且我觉得做商业比直销容易太多。
做猫狗也比给人瘦身什么的容易太多，我也不喜欢给人按摩，给人做指甲。
以前的我是多么的爱动物啊，慢慢的就变得麻木了，觉得救也救不完。
有时候觉得你买了这个狗那别的狗还是要遭殃。
但如果我亲临现场，我估计我也会救的。
还有我对人也是慢慢麻木了。
可能是我特意去封闭自己。
我想要是我能中200万多好，我可以给我父母全款买套房子，我们自己全款买套房子。
然后给流浪狗10万，我们买辆10万的车。
剩下的钱用来(钱用来)发展我的事业，给他10万用来炒股。
这是多么的好，看了地球人的，其实我越来越愿意回到我小时候的梦想，我也不知道我的天命是什么？
长大后的我被欲望被自卑被焦虑，慢慢就忘记了童年的梦想。
那是一个微观的动物园啊，说实在的，小F给我带来了很多的快乐。
我希望的是一个大社区，大乐园。
我买最好的产品以性价比最高的方式带给大家。
让狗狗们都能过的好。
然后多去宣传救助动物，爱护流浪狗的理念。
科学喂养的理念。
宣传中国土狗土猫的可爱。
可以和爱狗爱猫人士合作，全国领养！
我有很多微信群，有好产品就发布。
形成忠诚的客户关系。
生活总是如此艰难吗？不想活着，但又害怕去死，更不想让父母难过。如果从来就没有出生过，世上一开始就没我这个人，是不是更好一些呢？
醉熏的酸奶
327天前
昏睡的犀牛
强健的牛排
刻苦的白云
痴情的海燕
暴躁的皮带
小巧的黄蜂
顺利的红酒
俭朴的冥王星
等待的猎豹
怕孤独的泥猴桃
单身的跳跳糖
微笑的水杯
热情的西牛
拉长的吐司
糊涂的冥王星
无心的纸鹤
魔幻的悟空
彪壮的红牛
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