我想，此刻的你一定很幸福吧，娇妻在侧，儿女相伴！
不知道你有没有想起我，认识你之后经常想起一句话，人的出场顺序真的很重要，如果早一点认识你，我想，我们也许会有更好的结局吧！
我知道你对我所有的好，活了这么多年，第一次感觉到，这个世界上，还有一个人，愿意把我宠的像个孩子，也是第一次感觉到，这个世界上，还有那么一个人，能让我脸红心跳，但我清楚，如果我们继续下去，于你于我，可能是万劫不复的深渊，不想伤害她，更不想破坏你现在所拥有的一切，所以，趁现在抽身或许还来得及，但我希望你知道，我爱你！
想要往后余生陪我的都是你好想和我拍婚纱照的是你，和我领结婚证的是你，和我一起慢慢变老的也是你。
想和你每天说早安午安晚安，想和你一起分享那些日常的琐碎，想和你讨论每顿饭吃什么，想和你一起做很多很多事情。
和你一起，组成一个新的家庭。
一起为家里的那点点滴滴烦恼。
拥有一间小屋，一起布置屋里的一切，放上喜欢的家具，添置合适的物品。
在那间小屋里我们和你一起变老。
在不同的季节和你一起做喜欢做的事儿。
春天我们就一起做便当 ，带上野餐要用的东西，挎着一小篮子，一起去一个大草坪，铺上野餐垫，摆好吃食，你帮我拍照，我帮你吃（哈哈哈(哈哈哈)哈哈）躺在吊床里，耳畔吹着春日里暖洋洋的微风，看着你，看着那群小孩儿一路跑过，带着特有的朝气，过完整个春天。
等到了夏天，就一起蜗居在家，你看着娃娃做作业，我给你做黑暗料理，等太阳回家，就携手一起去江边吹吹风，玩玩水，或者就抱着一个大西瓜，坐在沙发上看电影。
到了秋天，我们就一起去找一个果园，去体验一下秋收的乐趣，就一起去田野里放飞自我。
冬天就一起在暖暖的被窝里，追着剧。
想和你一起度过很多个一年四季，和你一起去看不一样的风景，见不一样的人。
希望以后这些都是你和我，希望这些都能实现。
凶个毛线凶，我只是按正常程序办事，脾气那么差，活该你家没房子，活该你哥吸毒被抓，诅咒你！
昨天玩原神，30发出了护摩还有狼末，但是想到自己还没有好的副业，心情就瞬间郁闷了不少。
我和女朋友的在一起到现在来说算是第四个年头了吧，拖拖拉拉的一直到现在都不能很好地解决矛盾，我想结婚，她并没有这个打算，说不能让婚姻玷污了春节的爱情，二十三的人了，还有什么不懂的，当初的热情慢慢褪去，现在已经不确定是不是还是爱她了，只是晚上回家晚了没有消息了会担心是不是除了什么事情，出差联系不上会着急，自己本身就是一个小心眼的人，时间慢慢过去，忽然就感觉我现在是还爱着她？
还是只是已经习惯了下班家里有她，看她欢笑的时候就很开心。
如今家里催着结婚，商量了很久定下周年庆时候各奔东西，各自去寻找适合对方的生活。
我能挡住她喝酒，能挡住她受伤，但是总不能挡住她去寻找比我更好的人啊，希望她以后能从苦日子熬出来，过上希望的生活。
怎么办啊我现在真的悔恨死了，我从一月三十号到现在就几乎没有学过习。
我是高二美术生，学校算是重点高中了(高中了)。
这是我最后一个假期好好学文化课了，我还这么荒废时间，我真是被自己气死了啊啊啊啊啊。
但是我一开始写作业就完全找不到在学校的感觉了，就想玩手机，写五分钟就玩一下午，当我把手机锁定之后还是写不进去，听音乐也静不下来，我的同学们肯定早就差不多写完作业了吧，我几乎还没动呢，想想这几天都在重复同样碌碌无为的日子，每天都深夜睡中午起，心已经收不回来了我真想回去给期末考试刚考完的我几个大嘴巴子让她别玩疯了。
一想到明天要去上父母给自己报的高价一对一我又抵触又悔恨。
真的好烦好烦。
我真的拉下了好多好多，我总是在辜负自己辜负别人。
以后的路该怎么走，小小年纪查出来那么多病，唉，只有死路一条了吗，家里也没钱治。
我感觉到了TA的爱，可是我没有随意说话的勇气了。
是从什么时候开始的呢？
我是我，却又不像我。
我把温柔都给TA，可我的心却在一点点破旧劳累。
我依旧爱TA，却有时想起来想哭。
从始至终，第一个想到的都是TA，但为什么，现在的我没有勇气想到就联系TA呢？
好痛，好想哭，哭了，在没有TA的阴暗里独自一人…………
女人的脑子是什么材料做的？浆糊吗？为什么这么善于编故事？而且是瞎编故事！！！
今天，我又又又又哭了，我很讨厌这样的自己。
通常会把别人搞的不知所措，而我自己也会陷入无限的自责中。
我不知道自己的心思为何这么敏感，也不知道为什么会有我这么爱哭的人！
我总是觉得都是自己的问题，而事实上我也确实问题百出老实给别人添麻烦，在我看来，我觉得自己真的不好“相处”，我甚至连我的家人都不习惯不敢不想麻烦，所以总觉得生疏生疏的，我也想能和她们侃侃而谈打成一片，却又不知到底有啥方式。
有时和我说话语气不是我期望中的样子我也会莫名的哭，真的搞的别人不知东西南北我也不好意思！
对我太好我又总觉得充满无名的愧疚感……无人能懂我这悲哀的心境
我觉得最近的压力真的很大。很快就要考试了。关乎着下学期的保送呢！
我小姨，今年40多了。
一生比较坎坷吧。
她真的很漂亮，年轻的时候追求者多的数都数不过来，有军官，有医生，律师，省长，商人。
当时她几乎是无缝衔接的恋爱，但是她玩心太大，一直不愿意选一个人结婚生子。
后来快30了，在当时的年代“剩女”这个词对人们来说是很羞耻的。
于是我(于是我)妈的同事就介绍了一个男的给小姨。
家人也没见，就迅速闪婚了。
当时我妈怀上了我，也没有多考量，姥姥姥爷的话小姨也不听。
结婚当天，是我妈第一次见到未来的小姨夫，这个渣子，叫他混蛋都轻了。
站在台上的时候，渣男是面无表情的不知道看哪里，小姨自己捧着花看着地，一看就不幸福。
但是要是未了搭伙过日子，将就一下就这样了。
新婚当晚，家里进了小偷，一年后，小姨被辞退，发现自己的存款竟然只有5千。
她干了8年。
原来是渣男赌博，背着小姨把钱赔进去了。
为什么被辞退呢，体检的时候，发现小姨患上了癌症，传染的那种。
作为护士，不可以有传染病，就被辞退了。
传染病当然是渣男传给小姨！
他隐瞒了自己的病史，骗婚。
但小姨是幸运的，治好了。
是万分之一的几率。
小姨也是傻，为了挽回这段所谓的婚姻，要了孩子。
我表弟因此生下来就是病秧子。
后来查过原因，发现渣男患上了的癌症是通过性传染的，也就是他黄赌毒。
再后来，渣男每天都捧着手机，我们一家回国探亲的时候，他见到我父母，也就是他的姐姐姐夫，脏话连篇。
到了最后，还开始家暴小姨和表弟。
偷走姥姥姥爷的养老钱去嫖。
18年，婚姻9年，我不知道小姨是怎么存活的。
在我妈的逼迫下，她终于决定离婚。
拼尽性命保住了房子和儿子的抚养权。
我妈当时说：你要是把我当你姐，把爸爸妈妈当你父母，把自己当人，就和他离，他有着传染病，你不担心自己和儿子，我担心我们家，我担心爸爸妈妈，他要是传上我们，我们全家都是死，没有人能像你一样那么幸运的治好。
他干的是人事儿吗。
你要是还不离，我就和你断了关系，我们再也不要往来，我想活下去，这已经是危害到生命的问题了。
于是19年初，彻底离了。
先写到这里，太生气了，下一章我再写剩下的。
（上）
你终究会是我心里的疤。或早或晚。或深或浅。我终究会因为你，忍受必然到来的心痛。你是我今生最美的遇见，又是最大的劫难。
我喜欢公司一个女孩子……
但是她是重本生，有点让我望而却步……
不知道如何是好，之前我前任家庭嫌我学历低（带专人），让我一直有着阴影。
实习在离家特别远的地方，遇到了2波性格不同的师傅，每次他们换班，而没有假的我依然在深山里待着。
特别难以适应那几天。
特别是自己已经有明显的喜欢，偏向于某一边的师傅时。
一边感觉热情洋溢，像朋友一样照顾自己，而另一边就显得有些冷冰冰的，说不出来的生涩。
足足洗了2个月的碗，10来个人的，每次厨房收拾都要接近一个小时，有话聊就觉得一点都不累，没人说话便只能边洗边想心事，越想越觉得好凄惨。
有时候感觉不同的人相处起来真的有些困难，干事干得开心，一句可能她感觉没什么的话就会如冷水一盆从头淋至脚底。
给好友诉苦，她也无法理解。
也许是在远离人烟的地方待久了，消极了许多，也兴奋了许多，我能明显感觉到我的状态已经偏离了正常轨迹。
我觉得我自己都快发狂了，小屈下山去党政办帮忙，只剩我一个实习的在这里。
站长怕危险也不让我出门跑步了，我唯一的发泄方式也没有。
一个人听歌，莫名就会哭起来。
更希望可以持续的哭起来，释放我的情绪。
像一艘快触礁的船，情绪传染给远方父母，让他们更加担心。
唉有时候想怪父母为什么不找找关系呢……
但是，我又凭什么埋怨呢？
谁让你自己不够优秀。
自己的路，自己走。
我现在唯一要信的便是吃得苦中苦。
但是记得，进行努力向上，学习，加油！
结婚17年，连感情都没有了，为了带大孩子成了仅剩夫妻之名的合作伙伴。
以前总希望他多给我一点关爱，每每吵到半夜。
现在为了不吵架，我尽量躲开他，不见面不说话。
我也曾是个需要被爱的小女孩啊，现在却成了带孩子做家务打小强无一不精的钢铁女侠。
钢铁女侠也罢了，为什么还要被嫌弃不够温柔？
我好好培养孩子，说我对大家要求高所以(高所以)每个人都很辛苦，我只是为了把日子过好，让孩子们多学点东西以后不会太辛苦，这也是错么？
原来不爱了，连呼吸都是错。
终于，我也不爱了。
虽然有时还是会莫名的想哭，但至少我终于不爱了。
现在的我没有他也一样能过得很好。
到底是谁的错？
不记得多久之前，我就开始说我明天开始一定好好学习，我就放纵今天一天，第二天又会重复同样的话，这样的情况都有2年了吧，我没有目标，没有方向，没有前进的动力，就是因为我什么都不争，什么都不想要，什么都不敢要，我才会一直这么堕落，生活没有目标，真的是一件非常痛苦的事情，我思考过，却从来屡教不改，我甚至想过就此放弃。
最后，真的是最后，我再给自己最后一次机会，不要在逃避，不要在找借口，全力以赴吧，以前的迷惘既往不咎，现在开始，我要有新的目标新的计划，生命真的很短暂，不要轻言放弃，没有努力过的人生怎么好意思中途结束，努力真的不难，一步一步的走，一个字一个字的看，总会完成的，加油！
那些真真假假的话，我已然分辨不清。
可能是我能力不够，工作一直不太顺利，处处受挫。
我算是个要强要面子的人，可是这段时间来地磋磨，把我的力气全部耗尽。
随之而来的除了挫败感，还有做人的尊严，经常因为不会做事被人责备，甚至被人羞辱。
经常听到小孩子们开玩笑说：“我不要面子吗？”这句话落在我身上，真的就是，我不要面子。
我现在好像麻木不仁，对别人的羞辱、嘲笑，好像不是很介意，其实夜深人静的时候，我还是能够感受到藏在心底的难过，还有屈辱感。
这些感受很无力，甚至有些绝望，让人想自暴自弃，却又不愿意就这样认输，自以为倔强地努力着，其实在崖底的人还能做什么呢？
指望用双手的力量攀爬悬崖吗？
没有人理解我。
像我这个年纪，又羞于向别人倾诉。
倾诉也得不到同情，同情也没什么用，改变不了什么。
我曾经忍不住说给老公听，男人好像不太能够理解我的感受，他说，你能做就做，不能做就不做，一边抱怨一边做有什么意义呢。
我选择沉默，可能倾诉和抱怨差不多吧，解决不了问题，反而把自己懦弱不堪的一面展露给别人看，得到的不是理解，而是更多的嘲笑。
我很勇敢地跟自己，跟别人说，我尽力了呀，没什么大不了的，我也不是万能的神，怎么可能事事周到。
其实我心里不是这么想的。
我很痛苦，最不能原谅我的，恰恰是我自己。
自我是自我的囚笼。
也有好朋友劝我，让我想开一些，她们说，做这样的思想很危险，太折磨自己，心理状态不好。
我有时候想，我可能是得了忧郁症或者焦虑症。
我每天都在害怕，害怕着我无力掌控的事情，比如未来，比如我完不成的任务或做不好事情。
我每天都在反思，我今天是不是做的不够好，哪里明明可以处理的更圆滑，还有什么是我没做到的。
这些负面情绪又糟糕又可怕，真的很想摆脱。
我该怎么办？
怎么才能停止无谓的自我折磨。
我一直以为和自称勤劳洁癖女汉子的室友比起来我是娇气的，直到我忍无可忍地擦了浴缸和马桶我才发现并不尽然。
住了三个月，每次留在浴缸里的头发都是我收拾。
原来我才是那个洁癖勤劳女汉子。
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