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大力的百褶裙

335天前

我就是我，谁也改变不了我。

超帅的眼神

335天前

好心疼你。希望所有的痛苦以后我来承受。而你安安稳稳地有个人保护。无知地走了那么多路，不知到底错了没。只想，以后你可以一切安好。我知道，你害怕了。我只能告诉你，别怕。永远是我的太阳。加油。

个性的小蘑菇

335天前

今晚和她终于提出分手了，我也不想再走下去了。因为大家都知是没有结果的，分开不一定是坏事。如你所说我们只不过是性伴侣而已因我是有家庭的人，不能给你未来。但原你能早点找到你的幸福吧！

结实的乌冬面

335天前

其实犹豫了很久了，也不知道自己是个什么状态。概括一下，应该是非常害怕和人交谈吧，特别是寻求合作或帮助。不敢开口，总觉得自己给别人添了许多麻烦。总觉得自己欠了别人莫大的人情。而且这一切都是因为自己太蠢，什么都做不好，才会去麻烦到打扰到别人。跟别人在一起的时候，不论是一起做事还是玩儿什么的，总是特别怕因为自己表现得太蠢而拖累别人，进而让别人很厌恶。别人的一个表情，一句话，都会让我觉得我是不是冒犯他了，让他不高兴了，进而就更加手足无措，不知道要怎样才能让他不要讨厌我。久而久之，就对社交非常恐惧，虽然面上还能保持一定的镇定，但是内心总是无比崩溃的。张嘴跟别人进行沟通之前，总是要再三思量会不会被对方厌恶或者反感，经常斟酌着斟酌着就想放弃了。我自己也反思过原因。归根结底，我是一个很缺乏自信的人。我会因为一个课程的p 或者需要联系访谈对象才能进行的作业而异常崩溃，在我内心深处，我害怕与人交流，我觉得我在与人交流的过程中无时不刻不表现得很蠢，蠢到令我p 的听众和我要联系的访谈对象心生厌烦，而他们只是出于起码的修养才没有对我的愚蠢进行批评，但是我在他们的心目中已经留下了包括自大/语无伦次/等等的愚蠢的印象，而到我下次再进行类似的交流的时候，这种印象就会被加强，我就会更加被反感，从而形成一个恶性循环…………我无法克制自己这样想，我拼命地希望自己把每一件事都做好，都准备好，这样我能够稍稍显得靠谱一点，不那么愚蠢一点，可每次与人沟通联络之后，无论结果如何，我都难以克制地去回想自己在这个过程中表现得多愚蠢，多不堪，给别人留下了怎样坏的印象，这种印象又怎样地会被人深深地记住，从而令我今后的沟通和联络更加寸步难行。时间久了，不仅是这种寻求合作和帮助的沟通，即便在日常生活中，我也很恐惧跟别人交谈，哪怕是早上遇到认识的人打个招呼，我也会踌躇再三，生怕自己打招呼的方式不当给别人带来困扰，进而留下很坏的印象。最后，往往我便会选择不打招呼。我的父母都自认是不善交际的人，而他们也认为自己的不善交际让自己吃了很多亏，损失了很多机会。所以他们特别希望我能够长袖善舞，善于交际和经营人脉，而不至于像他们一样因为人际而遭受损失。坦率来讲，无形的压力还是有的。比如说，他们会特别关注我和之前本科室友的关系，总是会跟我说要好好相处，不要太任性，不要太孤僻，面子上都要过得去，在我每次从家里回学校的时候，还会很费心地想要给室友带点什么东西，才能够让我和室友的关系进一步融洽。我在外婆家长大，外婆也很重视人际交往，和邻居以及退休前的同事也关系不错，所以她也总是会跟我讲她是怎样不容易，付出了很多才维持了今天很好的人际关系。而妈妈会跟我抱怨爸爸不擅长人际交往，所以丧失了很多机会。而爸爸也会向我抱怨妈妈，乃至抱怨外婆外公家，说他们怎样的谨小慎微，完全一付小市民的人际交往态度…………我已经说不清这些林林总总对我有没有影响，当我反应过来的时候，我已经是现在这般恐惧与人交际了。我既觉得与人交谈/交际/沟通是颇费心思的一件事，稍有不慎就会无法挽回；又觉得自己经常犯蠢，无法做到父母乃至家人所期望的长袖善舞，八面玲珑。而又觉得如果做不到，那么自己的未来也不会有什么好下场。这些想法都让我在每一天中异常纠结，异常崩溃，不想说话，更不想社交，却又担心因此折损机遇，不得不硬撑着去做一些事，去交际，去沟通。而无论交际与沟通的结果如何，我都会在那之后对自己产生深刻的厌恶和自责，觉得自己又蠢又笨，是自己搞砸了一切，是自己让自己今后寸步难行。

闪闪的老鼠

335天前

真的很害怕，害怕真的把你忘记了。不知道究竟想要怎样，你提出复合我却又不接受。真的不知道要怎样决定，害怕自己做的决定自己不满意。却又害怕不做决定的时候那样熟悉而又陌生的气氛。 ——泥嚎，我叫苏半夏(苏半夏)=w=

冷艳的乌龟

335天前

喜欢的人擦肩而过了。哎。连跑过去见人家一面说几句话要个联系方式，都没有勇气。这辈子大概要孤家寡人地度过了。真的很伤心，但是没有对任何人说过。

羞涩的缘分

335天前

同时有两个我爱的女人，抉择不了。怎么办

清脆的大侠

335天前

太想你，想到无法呼吸。你也像我想你这样想我吗

专一的美女

335天前

早就告诉过他，对于感情我只有两点要求，一是对我的父母要好，二是二人在一起的生活要比我自己一个人过的好。但是回家见父母，那人在超市各种转悠几十元的礼品区，最终也就买了两样东西，再把住处别人送他的一箱纯奶拎上了（我们家没人喝纯奶，我提醒了三四次），回去后，我父母和他交流，问一句答两字，我爸各种忧心，各种不满意。我们一家三口在屋外干活，他一人躲在卧房看电视，吃水果。家人越看越担心，问工资比我还低一两千…… 爸妈很担心，觉得我们在一起，我除了吃苦就是吃苦，最近老父生病，有一半原因也是因为过于忧心我的生活，但是我的年纪越来越大，马上奔三了，再不结婚，哎，，，，现在真不知该怎么办了

细心的溪流

335天前

不知道我是怎么了？看老公玩游戏生气，看孩子不听话生气，要把我气死了。他们我为了家过好有错么？我该怎么办啊？怎么才能不生气啊！

寂寞的雪碧

335天前

嗯。突然想写些秘密。其实吧，涐对自己的感情真的很迟钝，以至于伤害了他们。涐说过，涐会很自责（虽然外表看起来不像啦）。不过，涐看他们也过得挺好的。现在，努力充实自己。可是，没有计划，没有目标，盲目前进。有时候啊，真的很想逃离。可是，现实却让涐清楚知道，涐无处可逃。所以，涐只有接受，顺其自然。

善良的钥匙

335天前

我妈和我吵架了，现在很伤心，但是又不想理她，翻遍手机联系人没有一个可以找倾诉一下的人。觉得至今为止的人生毫无意义，死不足惜。求安慰

风中的斑马

335天前

初三毕业之后很想休学一年。背着轻便的书包带着相机一个人走遍中国.遇见不同的人或好或坏或善或恶.经历不同的事或喜或悲.这样之后我应该会成熟很多.异想天开。不是么？我知道这不可能。这个世界太匆忙可人生太短暂我太想看清自己

无限的小熊猫

335天前

噢噢噢不知道你有没有喜欢过我此时此刻我还是好想你虽然我们根本不合适记得我喜欢过你。

背后的未来

335天前

我不美我不温柔我微自卑可是我爱看你大笑的鱼尾纹。怎么办

大意的棉花糖

335天前

我的爱，刻骨铭心，想要用尽一辈子的时间去靠近他，去爱他。他始终当我是朋友，偶尔暧昧，他给了我整个世界，没有他没有现在的我。真的很想去合肥，可是我的能力有限，只能通过考试才能去。想一辈子能够看见。迫于家里的压力，我找了男朋友，他对我很好，可我的心并没有全部给他。挺愧疚的。一生的时间并不长，我的心只有一个，虽然很矛盾，我知道我的爱在哪，希望能不断地成熟，希望实现自己的理想。如果可以选择，愿意用漫长的苦涩换取叫你的一面。

开放的电灯胆

335天前

本人内向，四年的时间里，我周围只要可以接触到的所有人（包括最亲近的家人），都一个劲的用各种方法骚扰我，想让我脱离光棍。现在面临非要我主动约女孩，可现在我的状况是被这群人影响到哪儿都不可以去，我到哪里就会影响到哪里（给我添堵），自己原来感兴趣的东西也变淡了，一直都在摆脱他们，觉得现在是个机会！

丰富的毛巾

335天前

好想买票去看你啊好想念北京

个性的小丸子

335天前

王迪，我想你，永永远远不会放弃你

负责的柚子

335天前

我们在一起1年多了因为父母的反对，在今天，必须分手，必须疏远他是我的初恋也许，我再也不会那么喜欢一个人了罢你难受，我也难受你没有我这么坚强真的很担心你真的好喜欢你最后能给你的，是离开对不起，我爱你，再见了